无所事事的那几年（一）

接下来打算写的这一系列文章，都是关于我的内心旅程，走到哪算哪，写作的宗旨是对自己绝对的诚实，看看最后会发生什么。

有那么一段时间，我每天早上起来，都很茫然不知道今天要做什么。

从外在来看，我没有工作要操心，也没有家庭要照顾，没有孩子要付出很大的精力，没有例行的工作，于是只剩下一件事：与自己在一起。

这才是我活了这么多年以来体会到的最大的挑战。

因为，首先对自己说谎没用，内心的小人要打架，说打就打，当下就失去了内心的平安；其次，没有外物可以让我转移注意力——这种时候，如果有个讨厌的老板跳出来让我完成个什么任务，那对我来说简直是一种救赎。

但是都没有。

屋子里就我一个人，床上就我一个人，没有哪里需要去，也没有谁需要我。

这是一种在太空飞着的，没有着落没有抓力点的空无的状态。

不知道其他人是否曾经想过这样的状态下是什么感受，曾经我以为自己会体会到毫无束缚的自由，但是我错了，首先迎面而来的是深深的恐惧。

我慌了。

于是脑子里有个声音马上跳出来：你为什么就是不能好好正常过日子？

对啊，为什么。

曾经风风火火的开店，开公司，跑业务，做业绩的那个人，真的是我吗？

曾经为了照顾家人忙前忙后被交口称赞的那个人，真的是我吗？

我们在外在世界做出的所有举动，起心只有两种：出于恐惧或者热爱。

回想起来我之前的生活，大多数是出于什么呢？

害怕没钱所以做生意开店，害怕被人轻视所以转“高大上”的行业开公司，害怕在这行混的不好所以还想出国深造，同时害怕不被接纳所以讨好老公一家忽略自己，害怕不被认可透支资金也要给家人买礼物。

这才是真实的我——以为只要跑得够快，恐惧就抓不住我。

这条路我没走通，真我的那部分被恐惧的声音挤得再也找不见，我对谁都无法表达爱意，哪怕是面对我一把屎一把尿拉扯大的流浪猫咪。我只能机械的给她喂食，撸毛，小时候搂着一个小动物在怀里那种发自内心的喜悦没有了，找不到了。

而且恐惧是会传染的，转移的。

当我们以为在外在世界用一个行动把我们从当下的恐惧中解脱出来的时候，要不了五分钟，我们又会开始担忧另一件事。感情没问题的时候担忧事业，事业搞好了以后担忧孩子父母，不会有一刻消停。

就像被关在玻璃罐子里的苍蝇，前途是光明的，道路是没有的，左右突围，前后冲击，没有用，这个罐子叫“恐惧”。

所以，也许是潜意识选择，也许是我主动选择，我停下来了。

无所事事的人生，由此开始。