你对孩子是真爱吗？

相信大部分的父母都认为，只要爱孩子就可以好好把孩子抚养长大，爱是养育过程中最重要的因素。我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式而成长。但是单靠爱，很容易就变成盲目的爱。你给的爱是真爱还是溺爱呢？我们要如何学会正确地爱孩子呢？

我们都知道，爱分为溺爱和真爱两种，溺爱是一种懒惰的，不负责任的爱，是孩子成长道路上温柔的陷阱。溺爱有两种，一种是纵容型溺爱，父母会想方设法满足孩子的所有要求。另一种更常见的，是包办型溺爱，父母把孩子的一切都安排好，不鼓励孩子自己去解决问题。

每个孩子都是独立的个体，都有对自己的事情选择和处理的权利。但是，父母总是担心孩子处理不好，能力有限，或者为了孩子免受挫折，帮孩子更好地解决问题，总是把应该要孩子承担的问题都包揽下来。结果就是，孩子要么感觉处处受限，导致亲子关系紧张，要么习惯于依赖父母，遇到困难就认为父母应该帮忙处理。就这样，在不知不觉中，我们竟然变成了包办型溺爱的父母。

美国心理学家华莱士在他的著作《父母手记：教育好孩子的101中方法》中，提到了这样一个例子：一个母亲为她的孩子伤透了心，她不得不去找心理问题专家。专家问，孩子第一次系鞋带的时候，打了个死结，从此以后，你是不是不再给他买有鞋带的鞋子了？夫人点点头。专家又问，孩子第一次洗碗的时候，打碎了一只碗，从此以后，你是不是不再让他走近洗碗池了？夫人说是。专家接着说，孩子第一次整理自己的床铺，整整用了两个小时的时间，你嫌他笨手笨脚了，对吗？夫人惊愕地看了专家一眼。

专家又说道，孩子大学毕业去找工作，你又动用了自己的关系和权力，为他谋得了一个令人羡慕的职位。夫人更惊愕了，从椅子上站了起来问，你怎么知道的？专家说，从那根鞋带就知道了。夫人问，以后我该怎么办？专家说，当他生病的时候，你最好带他去医院。他要结婚的时候，你最好给他准备好房子。他没钱的时候，你最好给他送钱去。这是你今后最好的选择，别的我也无能为力。

以上案例，孩子最终成了包办溺爱的牺牲品。无论是包办孩子的生活起居，还是替代孩子的身体来感受冷暖温饱，当父母全面介入孩子的问题，对孩子的事情太过用力，孩子会怎么做？孩子自然就不必为自己的事情负责，置身事外，好像这是父母的人生，而不是自己的人生。从小习惯了依赖父母的孩子，又怎么可能长大后独当一面，担当起生活的重任呢？

让我们来看看，父母为什么会溺爱孩子？原来，溺爱披着“一切为了孩子”的外衣，看起来是自我牺牲的爱，实际上是在满足我们自己的需要。我们看不到孩子真实的成长需要，而是将孩子当做另一个自己，给予过度满足。溺爱很多时候是我们自己的需要，而不是孩子真的需要我们这么做。

与溺爱相对应的是真爱，真爱是尊重孩子独立的爱，懂得在孩子不同成长阶段，满足孩子不同的成长需要。真爱的父母首先承认孩子是一个独立的人，不是我的附属品，他们懂得放手，乐于看到孩子的自我独立和成长。要做到这点并不容易，所以很多父母选择了偷懒的溺爱。

在人类的世界里，彼此的关系越亲密，就越不分你我。只要双方关系密切，他们之间的界限就变得模糊不清，很难做到真正的袖手旁观。特别是在孩子的成长过程中，总要遇到各种各样的挫折，而父母作为孩子最亲近的人，忍住想要插手的冲动，分清问题的责任，往往就变得非常困难。

然而，再亲密的两个人，都还是独立的个体。即使明明是对方的事情，我们也忍不住要为他操心，为此产生的焦虑，还要认为是对方的错，把我们牵连进来。所以，在界限模糊的关系里，很容易产生两种情况：要么双方的关系变得冲突而紧张，关系更加恶化，要么养成一方不负责，推卸责任的习性。

儿童心理学认为，孩子只有通过自主的探索，才能形成自己的自我，知道自己是谁，发现自己的个性和创造力，寻找自己在社会上最适合的位置。但是，如果遇到包办型溺爱的父母，他们就会剥夺孩子自我探索的机会，按照他们的意图来塑造孩子，他们不懂得尊重孩子的独立人格，否认孩子的真实感受。

最终，孩子变得不相信自己的感觉，而是从别人对自己的评价中寻找答案。无论父母安排得多么完美，孩子都感觉迷失了自己，好像不是为自己而活。也许，有部分孩子在父母的包办下获得了成功，但他们总感觉没有为自己活过。更多孩子在父母的包办下，他们的一生都无法离开父母而独立生活。

黎巴嫩诗人纪伯伦在著作《先知》的孩子篇中，谈到父母与孩子相处的艺术：你的儿女不是你的儿女，他们是生命对自己渴望所产生的儿女。他们经由你出生，但不是从你而来，虽然在你身边，却不属于你。你可以给他们你的爱，而不是你的思想，因为他们有自己的思想。庇护他们的身体，而不是他们的灵魂，因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天…

所有的爱，都指向团圆，只有父母对子女的爱，是唯一指向分离的爱。哪怕孩子自愿让出权力，你也难以为孩子的人生全权负责。如果真的爱孩子，希望孩子以后的人生之路走得更顺利一点，就要培养孩子独立自主，解决问题的能力。想要孩子自己掌控自己的生活，父母就要把孩子的责任还给孩子自己。

如何让爱在亲子之间自由地流淌，既能丝丝入扣，也能厘清界限，是父母需要认真学习的课题。父母首先要判断出眼前问题的责任归属，什么是孩子的问题，什么是父母的问题，只有先确定责任是谁的，才能站在最适合的立场上，运用最有效的方法，找出最周全的方案来解决问题，达成亲子共赢的圆满局面。