无期

      2020年4月27号，第一次有了想去死的想法，我不知道为什么我会有这样的想法，可是我又不能去死，因为你身上背负太多责任。我感觉其实我比大多数人好像能好点，但是我又好像比他们差好多。
      在家呆很长时间了，今年毕业,眼看开学遥遥无期，毕业照也泡汤了，上周结束了大学五年的课程，在家上网课的生活是真的很不好，考研考得不高，但是过了国家线还是有调剂的机会。身心俱疲。最近可能是我一个人呆久了吧，我感觉我好像要每天都这样的过日子，晚上睡不着，就是你真的觉得人生好像就只能呆在这个地方，你就离不开这里了，可是我最大的想法就是离开这里，我好想离开这里永远都不要回来，我不喜欢这里的任何东西，我讨厌见到这里的所有人，我不知道我是什么心态，我只知道两年前，我说的是这样的话，两年后的，我依然是现在这样的现状没有办法改变。
      我今天早上终于起早了。我今天早上去跑步了，跑步完回来给自己做一个早餐，然后开始读英语，但是我一点都不快乐，我真的我感觉我好久都没有快乐过，我真的都不知道快乐是什么滋味了，我一年两年三年好像五年之内我都没有快乐过，我不能说我很有压力吧，我也不能说我很焦虑吧。只是觉得生活没有意思，没有活着的乐趣。今天早上看了一则新闻说，一个海归女博士，带着他的二胎女儿跳楼了，然后当场死亡，说是得了重度的抑郁症。昨天我们精神病老师又讲了抑郁症，我就觉得自己，有时候就控制不住情绪，莫名其妙突然想哭，我特别想做一个成熟的人，我特别想控制住自己的情绪，什么时候该干什么，什么时候该怎么样，但是在我妈眼中，你永远都是那个不成熟，我好想我好想我好想我真的好想变，变成他们眼中的那种成熟的人。我的男朋友，所谓的男朋友，真的是所谓的男朋友，他带不了我快乐，他带给我的只有满满的要求，满满的嫌弃，满满的不满足，我真的好累，但是我真的不舍得，我好想好想离开，我特别难过，我特别难受，我好想遇见一个温暖的人，他能够在合适的时间鼓励我，我知道我并不是一个自信的人我，我真的很缺乏自信，但是我希望有一个人可以带给你阳光而不是伤害。本来我就是一个悲观消极的人，我感觉这段感情让我感觉很痛苦，我想要冷静几个月之后再说。我不知道那个人什么时候才能出现，我再慢慢地追寻自己的阳光，就像夸父逐日那样，那是一种人生追求吧，对我来说这是一个小小的愿望。因为你心里没有一丝阳光，我真的觉得好累。
      我每天一个人呆在房间里面，饿的时候不想吃饭，我每天一点收获都没有，我从满是墓地的地方走过都不会觉得害怕，但是对于我现在的现状，我特别着急特别害怕，我怕但是我的人生就如此，一成不变，有很多东西做不到，有很多事情不能改变。那是我不努力吗？又或者说是我不适合这个东西吗？还是我的选择有错，是我不体贴别人吗？还是我不会心疼父母，又或者说是其他，让我感觉到如此痛苦的事情到底是什么，我真的不知道，我好累，我心好累呀，我有很多事情不愿意去做，但是你不得不做，你无力改变，生活磨平了很多棱角，我也不是那个以前的我，现在的我还是活在别人的眼中，永远都是你把自己的痛苦建立在别人快乐之上。我可能是讨好型人格，我想要什么东西，总是会告诉自己再等等，等着我工作，不想向父母开口。但是学校的我是自由的，我好想成为那个自由的鸟儿一样可以翱翔在天空中，即使他的生命不那么长久，我也觉得很好，因为他一生追寻属于自己的那片蓝天。我不知道我，我感觉我把我的一手好牌打得稀巴烂，真的无可奈何，努力改变，一成不变只能接受。好吧，满篇都是抱怨，我好累呀，我真的好累好累好想休息休息。 我想我想起了去年备考的时候去急诊楼。我想起了去年一直吃药。不停地有副作用的我。我想起了那时候连多睡一会儿都会觉得罪恶的我。他说他要是我，那年高考就会选择复读。今年考成这个样子就会选择二战，高考那一年我流血流了一个月进了趟医院，考研这一年我去了趟急诊。流血流了24小时，当天就贫血了。那可能我太脆弱。我到现在觉得医生说你有可能得癌症的时候，你有可能怎么样的时候，想想经历的事情都后怕。
      但是很多事情它都已经过去了，我也想看开了，我既然不能改变，就只能接受了，跟自己的人生说断舍离，痛苦的根源在于，我想要的东西永远在往后拖，永远得不到满足，懂事的孩子好累，我做不出选择，我没有勇气和自信选择二战，但是我又想走出去，我想离开那个所谓的男朋友，可是我依然不能把分开说出口，我不快乐，我不知道我什么时候可以跟我爸开口要什么东西，我可以像我妹妹那样，k我不知道我啥时候能做出选择，我更不知道我什么时候可以离开他，我很心疼他，我也想对他很好，细心体贴，可是当一个人不的伤害你，总是说这个不好，那个不好时，你会很自卑，你不想跟他说话，我希望他可以自己离开，因为我做不到去伤害他，我确实惹不起，但是我想躲，我想给自己一个冷静思考的时间，去想想怎样改变这样的性格，去变成一个自私的人。