我以热爱的名义呼唤你

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也许我不是一个知足的人。我有一个健康的家庭，有健全的身体，有还算温暖的环境，即如面包一样充满安全感的香味，如白开水一般简单有益，可我还想要更多，开始有更多追求。可这难道有什么错吗？我不知道为什么命运要这样对我，无数未曾料想到的事情，像骤然落下的流星砸向我，海陆变幻，原本不算坎坷的路隆隆地涨起潮水，攀升高山，龟裂横生向天边的缝隙。

我一直在想，也许因为我一直被保护着，还来不及学会勇敢，因此就要更辛苦，要被迫一次次撑开早已残破的翅膀去抵御已知的磨难，未知的未来。

我知道这个世界并没有我想象中那么复杂，我时常幼稚又无助的希望，要是一闭上眼许愿，是不是我的病就能好？可是没有，一年又一年，我承受着它所带来的痛苦和折磨，常常泪流满面，夜不能寐。

如果有一天命运将你推上绞架，让你经受考验，测试所谓人类的韧性和本性，你能坚持下来吗？

我不知道，但如果我想要继续坚强下去，为了找到解决办法和答案，我就必须远离别人的眼光，我必须待在尽可能柔软可以呼吸的地方，我必须是我自己。也许这个空间不是我的舒适区，但在挣扎的那些时间，我哪里有机会去选择我想要的，我必须去面对我现在需要去面对，就算没人接纳我，理解我，甚至误解，嘲弄，偏激的想法潮水一般像我扑来。我必须为了让我不再更加支离破碎而逃避，哪怕哭着躲藏，一分一秒地发呆让时间虚无地飘过，也好过别扭地冲进与现在的我格格不入的世界，再跌跌撞撞地缠满绷带走出来。

有时我试图从这件事里找到一丁点儿好处。我发现好像我更坚强了，是吗？可这有什么用呢？它又不能帮我解决我的遭遇......每当我想到这，疲惫的精神吱吱嘎嘎地转动着我的视线抬起，似乎那抹似有似无的苦笑总甩也甩不掉，沉重的可怕的呼吸鬼魅似的企图纠缠着我，让我喘不过气来。

每天我醒来，看到窗棂外树影横斜着穿过微风摇曳进阳光里，地板上有些许小小的微尘飘落，我想着要是有人用他们是方式和准则无论是什么，只要他们热爱我，接纳我，那样的话我就已经很感谢了。

就算孤独无人问津，就算忧伤无人能懂，就算痛苦想要让我放弃，我都一次次自己站了起来，因为我还想看到明天的太阳从地平线上升起，想要过也许平庸的人生，就因为我喜欢，我渴望，我没有心甘情愿接受所谓苦难，我也经常被善良以沉重打击，也一直不由分说地被拖入黑暗中流浪......

我知道不怕，因为我已经没有什么好失去的了。我知道出发是为了不要沉沦，要时时刻刻提醒自己，你不要真的堕落。毕竟人生不能重新开始，死亡也是你不可能逃开的生命因果，所以我想活着，想要比我之前更加勇敢，哪怕就我一个人，我也要选择向上燃烧我的意志，就算我的眼泪可视，那也好过我不愿看见的我灵魂的丑陋，带着我堕落。

我多想一抬头看见的天空和阳光，祈求它们能给我答案，告诉我为什么，可我知道这不可能，于是我又带着我自己一个人的一腔孤勇和希冀，像往常一样出发，还如同过去那样，期待有一刻可以真的回家。