写给瓦力-过程之美胜于终点那一刻的欢呼

首先说说你的情感问题，我觉得你现在的状态可以用一个词形容，那就是“正常”。你的敏感、爱哭、担忧，都是再正常不过的表现。你现在的状态，我似曾相识。

我和他刚决定在一起的十几天之后，我去了距离他1100公里之外的一个城市，独立开始生活。因为工作的关系，我们之间隔着3个小时的时差。那时的我工作很清闲，典型的朝九晚五，一日三餐也是公司安排好的。工作之外剩下的就是十分充裕的个人生活时间和漫长的对他的思念。他那时的工作很忙，往往晚上九点他还在公司加班，而那时的我已经吃完晚餐等了他3个小时。我攒了一大堆的话要和他缠绵，他却跟工作缠绵不休。回短信不及时，回应的语气略显疲惫，要么是对某一种情绪他不能和我感同身受等等，这些都会成为我怀疑他是否爱我的理由。那时的他经常会说我是林黛玉，而我也深深感受到自身的敏感和爱哭。还记得一件事情，当时我看了什么感情片之后，都会把男主的种种“劣行”和背叛，放在他身上比对，还逼问他：如果我们遇到这样的事情，你会不会也会那样做。现在回想起来有些可笑。曾经太过自我保护的一个人，一旦开始对另外一个人交付了信任和爱，就会变得患得患失、敏感脆弱，又特别容易自我感动。当你们相处时间久了，信任感加强的时候，这种林黛玉的感觉就会减弱，你也就从一个人生活，学会了两人一起生活。另外，现在我和他加班都很晚，时间和状态同步了，一些摩擦就被理解了。所以说两个人同步的状态也是很重要的。

再说说我的问题，最近的我又被师姐震撼到了，她真是一个执行力很强的女人。在抚平了离婚带来的动荡之后，她做回了公司高管，注册了一家小公司，在准备基金从业人员资格考试的同时，又准备出书。短短2年的时间，她就从人生低谷中走了出来，并且越来越好。我为什么提到她呢，是因为她对梦想的不懈追求感动到了我。她的一句话仿佛打开了我的困顿，“有梦想总是好的，即使最后什么都没有，至少过程中有希望”。能让日子过得有希望的行动，也就只有追求梦想了。哪怕最终没有实现，但是过程是自我享受的。我总是担心出发后会一无所获。这个担心太过多余了。结果只是一瞬间的事情，过程才是最终的收获。过程之美胜于终点那一刻的欢呼。虽然之前也知道这个道理，今天我算是真正懂了，感受到了这句话的魅力。所以，我就无惧出发了。

关于买车的事情，经过多次的扪心自问以及销售员的轮番轰炸，我最终还是选了我喜欢的那款车，考虑经济压力选了低配的版本。不过，这个举动让我以后的日子会略显困窘。要就要自己喜欢的，对生活不将就，不然真没动力去拼搏了。也因为买车这件事，让我有了换工作的打算，除了经济压力之外，我更想换个环境，挑战下自己的能力极限。

关于出游，我是建议你们十一出去的。不要在意出行规划这件事情谁做得多，谁做得少，付出的人有没有得到肯定。随心一点的旅行也是不错的。我觉得出游是很适合情侣的一个活动。之前我和他出去，我总是做规划的那一个，要去这个景点打卡，要去体验那个活动，要考虑经济预算，还要顾虑他的感受。后来几次下来，我觉得挺累的，对出去玩也失去了兴趣。其实他想着只要在一起就好了，去哪里都无所谓。我想着也是啊，出去玩重要的是释放心情，感受和他在一起的时光，何必为了去打卡一个景点闹不开心。那大家都随意一点好了，睡到自然醒，去一个人少的地方散散步、喝喝茶、聊聊天，遇到什么就玩什么，可能会发现意想不到的惊喜。

自从结婚以来，除了那次拖家带口去白云山之外，我们俩都在埋头工作。我在每年的新年愿望里面都会加一条出游计划，没有一次成行。我总是拿这件事情去骚扰他，给他洗脑，这是他欠我的债。8月份，趁着他工作比较闲的时候，我们鼓了勇气，参加了香格里拉的雨林徒步挑战赛。这次出行的花销还是挺大的，我一度很纠结，最终还是他拍的板。为了这趟旅行，我十分忐忑、紧张地跟老板请了3天假。还好他没有那么没有人情味，没问什么就答应了。

这趟旅行有个插曲。在雨崩村的深山徒步中，海拔原因加上休息不好，我老公的高反比较严重。那天徒步结束，晚上6点到小木屋，没怎么吃完饭，他就准备休息。我是很想参加晚上和当地藏民的篝火晚会的，因为他状态不好，我也不想一个人去。其实我自己也一直头痛，但是我觉得我能忍受，愿意忍受头痛出去参加晚会。我心想：我们好不容易来一次，你就不能也忍受一下。心里就有怨气。其实还有一个原因，隔壁同组的那对儿小情侣，白天徒步过程中，男方一直都在照顾女方，给她拍美美的照片和视频，喂她喝水，逗她笑，男方的情绪很高昂、很饱满。晚饭后他俩去村里散步，买西瓜和大家一起分享。我们家这位，被高反困扰，一直都是蔫蔫的。我担心他的身体，前期一直在照顾他的情绪，问他要不要喝水，要不要休息，状态怎么样；有了对比，就有了伤害，我也想享受那种被照顾的感觉。越想越气，心情不好，高反也严重了，躺下没多久我就抑制不住起来吐了，晚上吃的全吐出来了。老公就起来问我怎么样，我一脸委屈快哭了，我过来安慰我，我拒绝。他知道我心里有情绪，就想让我说出来，问了我好多遍。我看他脸上难受的表情，心就软了下来。他身体上的不舒服是高反给的，心情上的不舒服毕竟是我给的。我把我想被照顾的诉求告诉他，一边哭一边说。他就很抱歉，说因为前几天没睡好，头痛没精神。他想过来抱我，被我拒绝了，我心里一直没有接受他的抱歉。最终还是把他赶到另外一张床睡去了。我有认床的毛病，在新地方总是睡不踏实。迷迷糊糊感觉睡着了，又仿佛没睡着，毕竟睡前心情也不太平顺。在半睡半醒之前，我感到有个黑影在靠近我，越来越近，直到快贴到我的脸上，我哇的一声就给吓哭了，惊叫了一声，醒了。老公被我那声喊醒了，我听到他匆忙地下床开灯，过来抱我。我一直不敢睁开眼睛，紧紧抱住他，一直哭一直哭。他问我是不是做噩梦了，我还是哭不停。他抱住我的那一刻，我感觉到了安全。他一直跟我说对不起，不应该让我一个人睡。我还是抱着他一直哭，最后哭累了就睡着了，是很踏实的睡着了。

第二天起床他就不头痛了，情绪还算可以，但是爬山爬到高处，他又开始高反头痛。这次的我没有小情绪，下午2点钟的温度也比较高，紫外钱很强，高反呼吸也不顺畅，差不多爬十米就要休息1分钟，来平复那个快要炸掉的心脏，然后继续爬。那个时候我们是仅有的几个还未爬到冰湖的人，好多的人已经返程了。教练说如果3:30之前我们到不了冰湖，就得被迫返程，不然返程遇到天黑很危险。由于这个压力，反而让我们有了决心和勇气，一定要到冰湖。最终我们相互扶持着，到了终点，领略了被誉为卡瓦格博神山灵魂的美丽和神圣。在湖边我们俩堆了一个玛尼堆，祈福一生顺遂。

这趟旅行因为两个人的身体状况，算不上完美，却是100分的难忘。且不说让人心怡和惊叫的纯净美景，更多的是我对这份感情有了新的认知。2年的婚后生活，聚少离多，工作时间占据90%，其实是有一些乏味和疲软的。生活没什么大事，也比较平顺，非你不可的感觉没有之前那么强烈了。这次出行让我找到相依为命的感觉。我之所以如此期望被照顾，是我理所当然了，因为之前他都是这么做的。当有一天他没办法照顾我的时候，我就崩塌了，接受不了这种落差。还有就是失去他，是我完全接受不了的。我感受到他对我的重要。如果他倒下了，我肯定扛不起这个家。他也意识到了这个问题。最近的他开始坚持跑步，我非常高兴。

每次出行，其实就是跳出目前的生活圈，去感受另一种非常规，相信你会在出行中对你们的感情有新的认识。这也是我期望现阶段的你们要找机会多出游的原因。

究竟那个黑影是什么，到现在我都不清楚；新婚前的那个晚上我也梦到过那个离我很近的黑影，那时也是惊叫着醒来。我猜想可能是压力之下的一种不安和对未来不确定的惧怕。