学习笔记

习惯性反问

请你先试想一下以下场景：

当你找不到手机，问老公有没有看见时，他说：“你没长眼吗，不会自己找？”

当你搬家时，不小心磕伤了腿，爸妈说：“这么简单的活儿都做不好，你还能干什么？”

当你问孩子作业写完了吗，他说：“你当我有三头六臂吗，能写的这么快？”

听到这些话，你是什么感觉？窒息。无名火起。

好好一句话，明明正常表达就行，非得换成“反问句”来噎人。

最近，“习惯性反问有多讨厌”成了某音的热门话题。超过1000W的在看人数，足以说明：“反问”这事儿，戳中大家的心窝子了。

毕竟，反问句的那种轻蔑与不耐烦，总能把人已经到嘴边的话，硬生生地噎回去。

“发场火吧？好像也不是大事，没必要。”“自己消化吧？这口闷气还真不是那么好咽的，我能答应乳腺都不能答应。”

这吞不下去，又吐不出来的感觉。最膈应人了。

有个网友说差点因为反问句离婚:

当时她刚出月子，每天都被照顾孩子弄得心力交瘁。

有一天，老公下班后，随口“抱怨”了一句：“今天工作真累啊。”

她连脑子都没过，脱口而出：“难道我在家带孩子就不累吗？”

瞬时，两人的“战火”就被点燃了。揪着鸡毛蒜皮的一些小事，你一言我一语地一通乱吵。

“战争”持续了三天三夜，甚至还闹得夫妻俩分了居。

那么该怎么办？这里有一些办法，虽然无法根除，但可尽力改善。

1. 万能公式：先肯定对方话语中你同意的部分，再表达自己的需求。

很多时候，我们之所以会用反问句。

无非是爱人或孩子说话时，恰好遇上了我们心情不好；

或是他们的某些行为引发了我们的不满，才会脱口而出怼回去。

但比起单纯地发泄情绪，清楚告知对方我们的需求，或许来的更有效果。

这里有一个表达的万能公式：

先肯定对方话语中你同意的部分，再表达自己的需求。

就像前文提及的网友:

如果当老公说自己累了时。

网友能说：

“老公你辛苦了（肯定对方的话），今天我带孩子也累了（表达自己的需求），咱俩之后也一起加油吧。”

或许不会有后面的争吵。

这样，我们既没有贬低对方的需求，也如实表达出自己的需求。

2.耐心+包容，去理解对方的“真实意图”

这事儿，做起来并不容易。

我们总习惯对外人保持好脾气，却常对家人不耐烦。

而误解，恰恰就源自不耐烦，也源自我们的下意识反应。

有网友曾分享，之前她刚学开车时，爸妈陪她练车，结果一路上，妈妈都在“骂骂咧咧”：

到底会不会开车啊？

自己上班要开车，还不知道勤奋一点？

网友只得一边开车，一边宽慰自己：

“算了算了，忍一时风平浪静。”

谁知没过多久，妈妈又说：

“你这样开车，我得担心死，怎么敢放心让你一个人上路啊。”

发现了吗？

“习惯性反问”，有时包裹着的其实是最柔软的心肠。

但这份心肠，总要我们细品才能发觉。

的确，习惯性反问是不好。

但家人之间，哪儿能每件事都周全呢？

甭管哪一方，多一点耐心和包容，去了解对方说话时的“真正意图”，总是没错的。

良言一句暖三冬，恶语伤人六月寒。

希望你下次脱口而出前，可以先思考3秒钟。