天亮之前（7）

文/晓十七

突然间觉得压力很大，现在是凌晨3点半，老公看手机刚刚睡下。

他一天在家说的话有一万句，不停的叨叨，不停的抱怨，不停的讽刺，不停的打压。手里的手机不停，我终于觉得他从来没有属于过我。

不知道他要干什么，不明白他怎么变成了这样，家里所有人都变成了他的出气筒。

而我，还是懦弱的什么都不敢说。

这是我心里压抑的原因，也是我的心结。

每天不停的在忍耐，在和解，没有人能体会这种无奈。

可是生活就是这样。

是个俗人就要经历这种磨难。

可怜的是孩子，不停的被打压，被漠视。

其实生活变成这个样子我有一定的原因吧，都是我的错，每天看着不愿意看到的，从来不去阻止。在古代，我会变成一个侩子手，冷血，漠视。

怎么办？

我不知道我在怕什么。

我还能选择吗？

我要怎么选择？

咆哮声，反复的咆哮，这种吼叫式的语言暴力每天都是对我内心的十万点暴击。

我感觉自己快崩溃了。

我不想听他说话。

一句都不想。

整天嫌弃孩子懦弱，每天同样的话说7、8遍。不停的在骂，不停的吼孩子。

别说孩子了，我现在都想离他远远的。

他以前就是这样吗？为什么我感觉他像变了个人，他以前不这样。

我怕水，算得上苛刻，看见大海会晕水，到泳池看见水不敢往跟前走。

那种窒息的感觉，像是浑身都被绳子绑着一样僵硬。双手双腿乱动都无法掩盖内心的那种恐惧。

所以我曾经一度怀疑是不是自己的脑袋出了问题？或是自己每天真的是没事找事。

上下眼皮，有点招架不住，实在是瞌睡的不行了。但是心里的躁动还是无法停下来。

害怕睡着，害怕做噩梦，害怕天亮，害怕未来。

我到底该怎样合理安排自己的生活。我又该以怎样的心态面对未来的日子。这着实是一个，很难很难的问题。

不懂得拒绝别人，老是一副老好人的样子。心里装点小事就放不下，每天把自己弄得郁郁寡欢。我不喜欢这样的自己，我也不希望以后自己还以这样的心态过着每一天，一直到老。

我很怀念以前的日子，很怀念还是上学的日子，很怀念爸爸还在的日子，很怀念没有结婚的日子。

要是让我再选一次，我不会嫁的这么远。要是再给我一次机会，我会认真过好每一天。

结婚快十年了，有无数次想离婚的念头。只是没有办法，为了孩子，碍于面子，怕成为别人眼中的笑柄。

这种感觉好难受，这种矛盾的想法也很纠结。

  窗外的街道上冷冷清清。一个人也没有，一辆车也没有。路灯。倔强的站在路的两旁。

它们也一定在笑我，是个失败者，什么都不配，应该就是这样，无可救药。

想过逃离想过挣脱，也想过解决办法。但是这么多年了，好像改变什么，已经迟了。

好安静，只能听见秒针走动的声音。嘀嗒、嘀嗒、嘀嗒……