情人到夫妻再到为人父母,你是否还记得爱情最初的样子
我的一个朋友,非常理性的职业女性。怀孕时曾与我分享她花三个晚上看完的一本书《向前一步》。
告诉我说
谢丽尔的世界离我有些遥远,看书时,我甚至很难把自己设定在她的环境中去感受,他对女权主义的深刻理解,对平等的苛刻追求,她过着我眼中打了鸡血的生活,那是我以往并不期许的。然而作为一个即将有宝宝的职场女性,我还是被她处理家庭和事业的从容和智慧深深打动,给我满满的正能量。
我也为她打气相信她一定能够处理好家庭和工作。与她分享我当时遇到的困难,生活的细碎只是表面,整整能够伤害我们的是自己的心境。
最近,我们再次见面,她正处于哺乳期,妆发依旧精致,眼里却没有了往日神采。这次,她一开口说了好多话。
两个人在一起应该有起码的尊重,贪心一点才是爱。对我而言,二者皆无,尤其是在生孩子之后,来自对方的关爱少之又少,对我这样一个对事情记忆力极好的人而言,竟然一点儿也记不得了。尽管如此,我还是时常告诫自己,婚姻需要经营。我试着表达自己的需要,不在于物质,而在于情感。有时真是佩服自己,在一次次的失望之后,仍还有希望。只是无奈,我安慰自己,别人的婚姻大抵也是这样,时间久了,感情淡了,只要相互尊重,也能勉强度日。可是尊重的标准在哪呢?是我定的太高了么,我感受到了的只有那些敷衍,冷漠,嫌弃。没有爱与尊重的婚姻真的是寸步难行。细细回忆,连一个温暖的拥抱也很久没有拥有过了,多么廉价的奢望!我不知道一个人为什么会在成长的过程中停下来。你感觉他该长大了,成熟了,可以依靠了。但是现实生活中他却还是个孩子,被父母过分宠溺的孩子大抵都会发展至此。以前我不懂,现在只能说是见证了,也搭进了自己的人生。我不敢预知我接下来的人生,只知道现在的自己活得卑微,在别人眼里也是一样吧,只是孩子的妈妈,这也是别人还肯对自己笑一笑的原因吧!今天我突然很怕,怕自己再这样的情绪中会生病,抑郁嘛,不是最容易诱发癌症么?我一向怕死,希望长命百岁。所以现在我必须得改变,改变。
这不是一次交谈,因为我基本没有说话的机会,只是做着一个合格的倾听者,或者说是她的情绪垃圾桶。我平常是不爱听人抱怨的,但是这回却一点儿不厌烦,因为理解。一个刚返回职场的女性,期待着丈夫与自己一同分担照顾孩子的责任。但是大多数丈夫进入父亲角色都需要一个过程。这完全不是偏帮父亲。很多爸爸都还在孩子一岁左右能够交流,给予大人回馈的时候才能够与孩子建立起亲密关系。你可能说,那他总应该体谅自己的老婆吧?生孩子那么辛苦。没错作为母亲我太能理解生养孩子的不易。问题是作为男人他怎么去感同身受。因为就像这个朋友的老公一样,现在的年轻爸爸们大多都是独生子女,他们没有为别人考虑的脑回路。
其实作为朋友,我了解她的丈夫并没有他说的这么糟糕,他很爱他的家庭,但是不会照顾人。但我并不想为他洗白,因为夫妻之爱在与平等,不该像母子之爱索取太多。我这个朋友有一句很绝望的话,每晚睡不着总感觉身边躺着一大一小两个婴儿。这样的家庭模式女性真的是要抑郁的。
在看过太多妻子对丈夫的期待落空的失望后,我们或许该思考,我们以为他们会懂我们的痛这件事,并不会想当然的发生。要让男人尽快承担起丈夫父亲的角色,一定要让他更多地参与到这个过程中来,如无意外,产检要陪同,产前课程要陪同,产后要陪床,月子里要分担,这与有没有保姆月嫂无关,而是要让他尽快进入到父亲的角色中。夫妻对于孩子的养育是平等的,尤其对于职业女性,在重返职场之出,作为丈夫应该给予支持,分担更多才好。这篇文章发在情人节,只愿天下的夫妻都能保有最初情人的模样,别被生活磨的褪了色才好。