修习营Day12 在关系里看见彼此

2018-09-17  本文已影响11人  凤凰爱番茄

      在关系里看见彼此,说来惭愧,似乎自己从来没能看清楚过老公。

      恋爱时看到的只是他对我的好,理所应当。看到他对我的不好,天理难容。

      结婚后所有的争吵都是为了他没能看见我的需求,我的努力,我的付出。而我的眼里只有自己和孩子。

      在情感上老公的表达是两级化的。他只会喜形于色,酒后忘乎所以。而不开心的事情,他从来不说,都是自己消化吸收。12年来,只有在我们闹离婚和去年换领导两次表现特别阴郁,其余的时候从来没听他说过什么。以致从恋爱到结婚第一年我都觉得他没心没肺,我还追问过他为什么从来不说工作上的事情,他只说不想把单位里不开心的带回家。

       而这几年在我和婆婆的合力之下,老公被成功拉到了黑化的边缘。他要么压抑怒火,要么选择立刻切断走开,要么也会突然爆发,以同样的方式反攻。那一刻,我看见了自己是如何伤害他的。

       老公曾经问:你怎么那么多要求呢?我有没要求你?我被噎了,是的每天都是我叨叨叨,而老公只是听,并且尽力去做。一直以为自己一直学习改变是可渗透模式,而老公难以渗透,其实正好相反,我的那些要求是因为我的不渗透才会被不断提出,看似每个要求都不同,可每个要求后的需求都是相同的——让我舒服,让我有安全感。

       老公特别畏惧婆婆。婆婆因为得不到时的爆发会让老公害怕到没有自己。八十多的婆婆觉得儿子是她生的,所以儿子什么都是她的,该听她的,该满足她的所有的需求。按照老公的话来说:就算是投资那现在就是回报,他必须回报,尽全力回报。

      老公对我真的没什么要求,或许婆婆就是唯一的要求。 而我能做的就是尽量搞好婆媳关系。婆婆和我爸爸最相像的一点就是像刺猬。有着严重的防备心,害怕伤害,所以武装自己一身刺。又想你靠近有老是扎你。以前我忍,忍到最后还是会爆发。现在我允许自己生气,但气完该叫婆婆叫婆婆,该请她帮忙请她帮,该堆笑脸堆笑脸。尽量让婆婆不要自己把事情发酵到要对老公发泄。

       看见老公也挺难的,明知道自己母亲误解了自己的老婆,明知道母亲因为自己的妄想猜测而敌对自己的爱人,而老婆总被情绪带走,只管怪他什么都不做,不说,任由妻子被欺辱。而他夹在中间什么都不能说。这样的夹板气他受了整整6年。对他说,那样的时刻需要他的拥抱,却会因气愤推开他。回想他的表情,突然看到,那样的时刻他也需要一个拥抱。

       去年十一老公出差期间婆婆生病住院,今年5月婆婆再次住院。问大姐能否帮忙分担照顾,答来不了。我把孩子托付给爸爸妈妈每天来回跑,婆婆两次生病大姐都没出现过,婆婆对着我说大姐如何如何担心却来不了,我只笑笑说没事,有我们在。也没再问过老公大姐什么情况,只是帮着他尽力看顾婆婆。

      婆婆的事情都是需要老公陪同处理,换任何人都不行。所以,为婆婆请假是经常的事。六月不小心怀孕,决定不要他说请假陪我去医院。告诉他,没关系,我可以的,只是先检查最后手术那天再请假。知道他在工作上是有目标的,而一再请假定会影响领导对他的印象。带着孩子跑了两个星期的医院,欣喜的发现自己真的做到了,发现宝宝强大的适应能力,看见他的需要,尽力支持他,却成长了我。

     记得宝宝出生的那天,从手术室出来看见老公眼角湿润,在病房等家人都走了,他取下眼镜擦镜片时偷偷擦拭了下眼角。那是我唯一一次见他有哭的痕迹。问他是否是哭了,不肯承认,只是说看到我很心疼。而我记得他说过父亲过世时他都没哭。

     他很爱孩子,爱我,爱这个家。婚后最直白的表达也只是说:我的未来计划中,你一直都在。

     乃华对我说:最重要的不是过去,也不是将来。按住当下,活进真实里。

     老师对说:如果只是看到,也仅仅是无力的被动回应,最重要的是在觉知中完成创造的工作。

      所以,过去的一切要随着这21天的书写结束。而每个看见也仅仅只是开始。

上一篇 下一篇

猜你喜欢

热点阅读