想法散文故事

对不起,我实在做不到从容面对死亡

2017-03-26  本文已影响0人  格蕾丝姐

这几天心揪揪的难受,没有心思写下半个字。父亲依然躺在医院里,姐姐说每一天都在好转,她早已乐观的把签过名的病危通知书撕了扔了。

病危通知书和那份看起来“危言耸听”的医患谈话记录,都是医院的例行公事,我们知道父亲一定能跨过这个坎儿,知道他才不会这么早倒下,或者说在我们的心里,父亲永远不会倒下。

可我心里依然是抑制不住的恐惧。

我无从追究内心这份对死亡的恐惧最早来自于哪里。但我总是会想起小时候一个中秋节的晚上。

那时的家在一条穿城而过的小河沟边上。因为有了河,架在河上的桥就成了我们儿时大人孩子乘凉聚会的场所。

记忆中的中秋节是隆重而热闹的。早早吃过饭,撤去餐盘,擦净的方桌上摆满各式水果。通常我早已跑出家门,和小朋友们在桥栏杆上排排坐,边玩游戏边等待又大又圆的月亮从马路对面的桥栏后面升起来。

那一年的中秋依旧玩的太尽兴,等母亲来喊我回家的时候,我已经困的七荤八素。她背着我,从桥头往家走,伏在她背上的我突然就哭起来——我想母亲一定不记得也不知道小小的我为何伤心吧,可那时我真的脑子里只有一个念头,如果有一天她不在这世上了,我该怎么办?!

直到现在,三十多年前那个夜晚的情绪还清晰如昨,甚至可以说那之后的很多个夜晚,我常陷入的莫名的孤单和恐惧,都源于怕这世上再没有爱我的父母。连带着,一想到以后的某一个日子,我也会灰飞烟灭从此消失,就悲伤的不能自已……

流着泪问老公,你怕死吗?

他说,不怕。“因为我相信生命是轮回的。”他用手指戳戳我的脑门,又戳戳我的心。“当人肉体死亡的时候,这里的魂魄首先就去往了天堂,24小时之后,藏在心里的魂魄也离开身体,去投胎转世了。所以不用怕,去世的亲人也许又转世回到你身边了呢。”

“可是我认不出啊!”

我的泪又涌上来。

图片来自网络 今天是阴雨连绵了两周之后的一个大晴天,于是约了两个女友出来喝咖啡。

半晌,我小心翼翼问大V,你如果不介意,可以告诉我你父亲去世时,你是怎么熬过来的吗?

事情虽然已经过去一年多,但我还是能感觉到她故作轻松的讲述中,眼眶里若隐若现的湿气。

她说病床上她父亲的最后几天,依然想和她们讲话,不停的讲,可是已力不从心,她心里有许许多多的后悔、遗憾、埋怨,都无济于事了。从医院到敛房,从殡仪馆到灵堂,她三天三夜不吃不睡,她说,仿佛只有这样狠狠惩罚自己,才能减轻那些悔恨似的。

死亡眼看离我们越来越近了。

琼瑶阿姨说,生是偶然,死是必然。为何我们要为“诞生”而欢喜,却为“死亡”而悲伤呢?

欢喜是因为日子还长,而悲伤,是所有分离与丧失都会引起的必然情绪,是因为身体与心灵都失去依托的悲伤。

琼瑶阿姨说“不论什么情况下,绝对不能插“鼻胃管”!因为如果我失去吞咽的能力,等于也失去吃的快乐,我不要那样活着!”

可是,我的父亲,插着鼻胃管,坚强的呼吸,努力的练习吞咽。活着并不只为享受吃的快乐。

我想,等我到那一天,我会用尽手段,只为再多看一眼我爱的人们,无论身上插满多少管子,我也要努力的呼吸一口他们这个世界的空气,忍受再多肉体上的痛苦,也要和他们多待一分钟。我怕死,我舍不得这世界上,有那么多我走过的路、爱过的人、活过的痕迹……

下一世,我怕找不到你们。

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