520,我裸辞了
2020-05-20 本文已影响0人
插着扇子的石头
今天,在反复纠结中,我还是告诉leader,我要走了。leader问我缘由,我说,因为老公要回北京了。两年前,老公从北京来到深圳,三个月后,我也成功从北京跳槽到深圳。前几天,老公接收到北京的offer,我们又准备回北京了。与上一次不同的是,这一次是裸辞。
疫情当下,30岁已婚未孕,我真得没有信心再找一份更合适的工作。但为什么我还是选择裸辞了呢?老公跳槽是诱因,但根本的原因是我喜欢未知。第一次体验裸辞后的情绪,体验纠结、伤心、不舍、恐惧、惊惶,也体验到一种诡异的兴奋感,类似受虐的兴奋感。
下午,我和leader谈话的时候,就不自觉地带着这种兴奋感,以致于leader对我说:“虽然看起来,是你牺牲自己成全你老公,但怎么看起来你也蛮高兴的。”别人看到的“高兴”,更准确地来说,是“兴奋”,是知道“变化”即将来临的兴奋感。我不想要“稳稳的幸福”,我想要充满变化的人生。
和leader谈话后,紧接着就是和leader的leader谈话。不知怎么得,我就说起了自己的过往,家庭的矛盾,孤僻的性格,与书本的缘分,说起了对未来的恐惧,极端悲观主义预期。说一阵哭一阵,哭过去,哭现在,哭未来。哭完之后,感觉好多了,就好像那些负面情绪都随着泪水流走了。
虽说离职的时候,我带着很多很多的情绪,但裸辞这个决定并非是我一时冲动。从物质上来说,毕业几年,已经积累了一定的资产,如果我和老公都不工作,在一线城市生活几年也问题不大,更何况老公新工作的薪酬比较给力。从精神上来说,我一直渴望能有充足的时间读书、写作,这次裸辞之后,我刚好可以实现这个愿望。
人需要理性,但也不用太理性。虽然裸辞会让我的收入断崖式下跌,但能带给我一段不一样的体验。“舍得舍得,有舍才有得”。