价值观不同，就要放弃交流吗？

看了《穷查理》，知道了什么是“餐桌教育”，想起老爸老妈从来都没有对我和哥哥进行过，餐桌上，老妈喜欢讲她在菜市场听来的八卦，老爸则专心吃饭一言不发，小孩子和我就静静的吃饭，真是没啥“餐桌教育”，于是我萌生了效仿一下查理的想法，哈哈哈。

每天晚上吃饭的时候，我们会谈起不同的话题，但每次聊没一会，我就感觉自己变成了刺猬，急着输出自己的价值观......直到那天，侄女对她奶奶说“我以后等姑姑吃饱了我再吃饭。”听到这句话时，我也听到了心碎一地的声音，它宣告了我山寨的“餐桌教育”彻底失败。

一家人虽是最亲近的，但却不是花最多时间相处在一起的，接触到的人和事也不同，形成的价值观自然不相同，有时可能还相去甚远。当谈起同一个话题的时，价值观不同，自然会互相不接受。

在价值观不同的情况下，是否就要放弃交流呢？当然不是。

因为导致谈话进行不下去，导致“餐桌教育”开展不了的最大原因不在于价值观的不一致，而在于我们不懂得如何“好好说话”，不懂得像查理一样通过说话的艺术来说服对方接受自己的观点。

那如何通过“好好说话”，来说服对方呢？

《好好说话》一书分享了如何把自己的观点植入对方心中的技巧，我们一起来学习学习，然后在生活中刻意练习练习：

1、用提问引导对方思路

误区：动不动就说教

小诀窍：反问提问

我们要改变提问的方向，不要动不动就说“你为什么不如何如何”，因为对方总会不断丢出“因为我有什么什么原因”来回复你，我们应该换成“为什么你想要如何如何”，来引导对方说“因为我想要......”，这样才能改变对方的观点。

应用：当你朋友对你说，好羡慕你的身材啊，锻炼得这么好。

如果你回答：为什么你不运动呢？你也可以的。

她可能会这样回答：因为我太忙了，没啥时间。

如果你这样回答：你看起来不像那种会注意身材的人啊，为什么会对运动感兴趣呢？

她可能会这样回答：我也想自己瘦一点啊。

那么你可以再问：胖一点也没啥不好啊？

她会这样回答：可是瘦一点穿衣服会更加好看和自信啊？那你这个时候就可以这样问了：那你打算怎么做呢？

用提问的方式引导对方自己思考出解决方法，把说服她运动的观点植入她心中。

2、如何说通年纪大、地位高的人

误区：试图输出价值观

小诀窍：用对方的视角看问题

①找到长辈能听进去的理由

②找到对方感同身受的痛点

生活中我们会发现，我们的父母、老师、领导，基本上都觉得年轻人的想法太激进、不靠谱，和他们争吧，他们是长辈，不争吧，活活憋死自己。而他们听不下的主要原因是他们看问题的角度不一样。

应用：冬天的时候你妈妈总是让你出去外面要多穿一件衣服，你可以这样进行回复：我打的出门，不会在外面待太久，而且我去的那个地方人多，穿多了不舒服，回来的时候我也直接打的到楼下，绝对不会冻着，您放心吧。【从对方的视角看问题，并提供一套解决方案，是最好的说服方式。】

3、如何说服比自己更专业的人

误区：用感受评价专业，用命理逼迫服从

小诀窍：尊重专业，达成共识

①克制直接表达主观感受的冲动

②提出抽象需求，而不是具体要求

③不要下命令，要尝试在探讨中达成共识

应用：工作中，我是公司一本刊物的执行主编，经常会因为某个版面而与设计师进行沟通，当要说服他们某个版面的设计需要更加体现主题时，我可以进行这样沟通：你做的这个设计也是挺不错的，只是和这次主题要求有一点出入，你能不能根据这次主题再进行新的调整呢？【而在评价设计时，切不可用“我觉得”、“个人认为”等表达主观感受的词语。】

4、如何鼓励不求上进之人

误区：不懂人心，再多激励也无力

小诀窍：针对不求上进者心里的三步抢救法

①降低对方对结果的恐惧

②用可能性代替目标性

③营造愿景而不是下指令

应用：对于一个成绩不好也不努力的孩子（比如我家旭哥），其实我们可以不要对他说“考上好大学很重要”，“只要努力就一定能考上大学”这样的话，这样只会加深他的恐惧，而是要让他本身对大学很憧憬，在努力的过程中还可能会有其他的可能性。

5、朋友犯浑怎么劝

误区：不该理性时，偏要讲理性；独善其身；追求原因；拼命阻拦

小诀窍：疏导式劝阻技巧

①不要问“为什么”，要问“怎么了”

②引导情绪宣泄，你要比你朋友更狠

应用：当你朋友在宣泄情绪时，我们可以这样问：这是怎么了，谁得罪了我家哥哥？（妹妹、姐姐）；然后我们要假装和他一起宣泄情绪，还要比他更狠，比如这样说：他居然敢这么对你，真是太过分了！而后，与其一味阻拦他去做“犯浑”的事情，不如帮他把计划落到实处，你可以说：来来来，我们来合计合计。在这个过程中让他看到这不是那么容易做的“蠢事”，从而阻止了他。

以上，就是《好好说话》中关于“说服”的几个比较实用的场景和技巧，希望对大家有帮助，让我们刻意练习吧！