妹妹于我

妹妹写了一篇文章，是关于童年的感受的，看得我泪如雨下。

记得小时候，爸妈总是偏心，干活总是指使姐姐和我，而弟弟妹妹是被保护对象，家里的潜规则是“大的让小的”。

对此我有过多少不满，在被窝里偷偷哭过多少次，我都数不过来了。后来就认命了吧，带着这样的自我认识长大——爹不疼，娘不爱。

这段时间刚过去这个坎，艰难地从这个坑里爬出来，经过反反复复的自我觉察和咨询师的帮助，我知道我埋藏心底的“需求是——希望我是父母最爱的孩子。在他们心里我最重要。

这是渴望，是希望，也是未曾实现的幻想，现实的感知是，我总是把自己放在一个不重要的位置上，这是我的模式。

当咨询师说出对我的理解—— 你父母就是重男轻女，无论你怎么努力，你都不可能成为他们最爱的孩子，这就是现实——时，我痛哭，这是个哀伤，哀悼，的过程，接纳现实，从现实触发，从新思考切合实际的期待。

所以，当我看到妹妹童年时是如此痛苦，父母对我们的忽视是一样的，我所感知到的爱，在她心里或许并未感受到，那些语言层面的、拐弯抹角的表达，并不能将一个孩子拉出孤独的黑暗，因为在她最需要爱和关注的时候，父母是没有意识到孩子的这种需求的。0-6个月的婴儿处于孤独的一元世界里，分不清“我”的边界在哪里，需要和妈妈共生在一起，自由地使用妈妈，让妈妈住进心里，从而顺利进入二元世界。这个阶段，我和弟妹都是没有顺利度过的。

因着这个很原始的需求，我看见当我们开始谈恋爱，我、弟弟、妹妹都和爱人紧紧地黏在一起，或许，这是我们人生的一个必经阶段，从孤独的一元世界，进入相爱相杀的二元世界。亲密关系是一个疗愈的契机，能替代性地实现我们未曾实现的幻想，也必然会让我们失望，因为没有人能像妈妈一样满足我们的所有需求。

渡吧，都有自己的课题，没人能跨越。在痛苦中成长，在甜蜜中疗愈。

从妹妹那里，我看到了自己的影子。也明白了，没有人能真正理解另一个人，哪怕我们从小一起长大。 

小时候经常凶妹妹，因为她总是睡觉，叫她干活的时候叫不动，就生气，父母也惯着她，不怎么吩咐她（这是我的感知，不见得是事实）。她的睡功真的好厉害，那时的我不能理解，以为她是偷懒。现在，我能理解她的能量被闷住了，她处在痛苦中，又没有人可以倾诉，而又因为父母的偏向，使得我对她有敌意，嫉妒，所以，我和妹妹其实从没有站在一个战壕里，直到她长大，直到我们不住在一起，没有爱可以斤斤计较，感情才变了，好像把令人不愉快的都忘了，只想对她好。

妹妹小时候偷过东西，不是什么大物件，不记得是什么了，妈妈要打她，让我们去拿火棍，我们不去拿，妈妈后来还调侃我们家孩子团结，要是隔壁家的孩子，早就屁颠屁颠去拿了。现在明白，偷东西是因为她内心匮乏，希望自己也能拥有别人所拥有的。

小学一年级的时候，我也偷过同学的本子，两毛钱一个，可是我要不到钱，同学的本子掉到了我的桌下面，我捡起来后就舍不得还他了。为此被老师一顿痛打，自己也一直没有原谅自己。

当这段记忆被翻出来后，我做了一个梦，梦见同事要来抓我，我被关在一个孤零零的房子里，周围是大雪覆盖的大地。我从雪地里偷偷逃了出去，走远后同事发现我逃了，他发誓就算死也要抓我回去，还很惨烈的撕裂了一只胳膊来证明自己的决心。

跟咨询师讲到这个梦，原来同事就是我自己的一部分，我没有原谅自己，而是把“它”关进监狱里，就算死也不放过他。这是这个梦在表达的潜意识内容。咨询师问我说，一个孩子偷东西，是很大的罪过吗？30年过去了，还要继续惩罚他吗？你见过或者知道别的孩子偷过东西吗？一个小孩子偷东西算不算正常的事情？如果别的孩子偷了东西，你会怎么做？

那根弦被松动了以后，原先我想起这件事时一直都是感谢那个打我的老师，让我从此再也不惦记别人的东西；现在，觉得那个老师的处理方式太简单粗暴了，不问原因，不思想教育，不顾及孩子的自尊心，简单的打一顿真的是太不合格了。过去我没有思考过她的处理方式，只是停留在被胖揍的时候的结论里——打你是为你好。假如跳出来看，以一个成年人的视角去看，很容易发现这种方式的弊病，可是我的那个“监狱长”太强大了，一直监控着不让犯人出来伸冤。这个心结解开后，心里好轻松啊！

也希望妹妹能早点解开心结，从内心深处理解和拥抱那个匮乏的小孩，欢迎她来到你的世界里，和你一起笑看人生。

胡乱写些，写的时候有情感流动，眼泪在流淌，这种感觉挺好。