若是有爱千般好，若是无爱万般嫌

001
近来与朋友有一次深夜聊天，聊到了她大学时同专业的朋友，与同是一所大学的男朋友结婚一年有余。

这位朋友这几天一直给她打电话哭泣，说她老公当面跟她说她不会打扮，带出去没面子，是不是嫌弃她了，是不是不爱她了。

之后话又转了弯，说自己是不是真的不好，自己是不是多疑了，自己是不是也要锻炼，自己是不是不够好之类的。

言语哽塞，思路混乱不清，像只乱入丛林的小鹿，四处奔走只为找到一汪清泉，以照己身。

夏日咖啡厅，喧闹的人群，桌前的卡布奇诺正散发着香气。这个周末我在咖啡厅写文，邻桌的小情侣也争吵了起来，互相都说对方嫌弃自己，说着对方以前多好。

坐在椅子上的我，轻轻摇头，一声叹息，止不住想起来跟朋友的那段聊天，心里五味杂陈的感觉，像极了当时看《如懿传》时的心绪。

这部剧我看完之后，很长一段时间里，每次想到都会唏嘘，感情之中“兰因絮果”终是伤人至深。

青樱与弘历自小青梅，情谊深厚，结婚初时美满如中秋之月，女见情郎，载笑载言，氓见佳人，言笑宴宴，时过境迁，感情消减，最终逃不过离异之局。

佳人的眼里心里都只有她的少年，而佳人所思所念的少年情谊，最终在一次又一次的失望下，结成了冰冷冷的一句：“不念了”。

当初爱你的时候送予你玫瑰，言道：“玫瑰艳丽多刺，让人忍不住要摘,多惹人爱呀！”

后来厌弃你的时候怒目指责：“皇后，你锋芒太利！”

玫瑰还是当初那朵艳丽无双的玫瑰，喜欢的时候就算是多刺，那也是惹人怜爱，后来，感情淡了，便说那些刺是锋芒，而锋芒太利，一点也不知顺服。

每次吵架的时候都在问对方你以前不是这样的，你怎么成为这个样子了。

一个人想离开了，便开始下意识告诉自己，要找到离开的理由，便是哪里都看不顺眼，哪里都觉得对方让人不满意，其实哪有什么人变了，只是人心变了。

002

可是当初恋爱中的我却是沉浸在这样的骗局中，沉浸在无尽的自我指责中，夜夜问自己，是我的问题吗？

我为什么会变成这个样子，却从来没有问过自己，自己应该是什么样子的，自己想要自己是什么样子的呢？

当初胖的时候喜欢捏着小肚子说你好捏，好软，不喜欢了就是肥婆，当初喜欢你的时候便觉得你温柔知性，感觉跟你在一起很舒服，不喜欢了便觉得你寡淡无趣，没有激情，跟你在一起很无聊。

喜欢你的时候，你什么都是好的，觉得你做的事情事事满意；不喜欢你的时候你的优点都是缺点，你做什么他都看起来不顺心，无论做什么都能被指责，好像自己是一本哪里都残缺的旧书。

而我们的心绪似乎也在围着他绕弯，总是会受他的影响，因为他的态度而发生产生自我情绪的连锁反应。

当时的我，确是这样认为的：当他开始嫌弃我的时候，就是开始不爱我的时候，这朵爱情的花便是要凋零了。

而我当时也尚未认识到，自己正处于一种危险的漩涡中。

003

难受压抑的人，总会找一些宣泄的途径，试图平缓自己的内心。

多次海啸折磨之后，海平面都会恢复短暂的平静，人的记忆好像是想要忘掉那些难过的时光，便总是在后来记不清楚自己当时的真实感受，心里却总是有预感海啸还是会再来的，如果没有解决问题。

我很想知道自己在这段感情中的情感起伏，于是我开始用文字记录自己的情绪，描绘情感心电图。

每当发生争吵之后，我都会写上自己的感受，并问自己，为什么我会这样想，我介意的点是什么？

于是不可思议的是，我的笔记本里，写满了“他”。

我才发现，我们以他人的喜恶判断自己的好坏，这种做法是非常危险的，因为他人的思想我们无法左右，只有自己才有被自己把握的可能。

我们真正该聚焦的地方是我们自己。我一直在问他是不是真的喜欢我，却从来没问过自己，我是不是真的喜欢我。

我的整个笔记本都写着他说，他想，他认为，他什么表情，他什么语气，他什么态度，因“他”的变化，“我”在变化，我想要他怎样对我，我希望他怎样对我，这满页的字，让我震惊惶恐。

原来我一直都在他那里找自我的认同。

我希望无论我怎样，都有一个人爱我，我渐渐意识到那个人也可以不是自己的男朋友，可以是除了自己之外的任何一个人都可以，却没有想到，我真正希望认同自己的那个人，是我自己。

若你爱自己，不嫌弃自己，全盘接纳自己，便也不会因为恐惧自我怀疑而向外界他人索取承认感。

若你能爱自己，所有外界对你的评判都像是过耳的风一样。

你爱自己现在的样子，知道自己哪里不足，也希望能通过自己的行为去改善这些不足的话，那么如果他的话语是符合你完善自己的建议，你去做便也无所谓，不过是殊途同归罢了。

我们唯一有可能掌握的爱只有自己爱自己。爱他人之前，我们首先最应该做的，是学会如何好好爱自己。

若是有爱千般好，若是无爱万嫌，对你对他，皆是如此。

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