体验“未完成”
中场小结
时间过得真快，不知不觉中课程已经进行了一半，在这六周的学习中，通过坚持我收获了成长，坚持听课，积极互动、围观，坚持觉察，坚持完成作业。之前在觉察的时候，我会觉得自己深不下去，这段时间坚持的次数多了，觉察的多了，想问题的时候有种被思绪引领的感觉。这应该就是来自身体的智慧吧，偶尔地还会感觉像是“身心灵”慢慢合一。
越来越能看到自己的内在小孩，当老爸喋喋不休地和我讲一些大道理的时候，我不再本能地抗拒，试着告诉他：“爸，你说的这些都是道理，道理上我懂。可是在我小的时候你并没有教会我，现在来和我说这些道理，作用真的不大。我得慢慢地自己学会……”听我这么说，老爸愣了一下，继而又说：“是啊，我年轻的时候也没有学会，也是后来慢慢在学。”那一刻，我感觉自己在与父母和解的路上又往前走了一点点。
提到与父母和解，最初听到这个说法，并尝试去做的时候，真的愚蠢地站在道德制高点指责过他们。当然，是在心里默默的，但是起心动念之间，已然是任由“内在小孩”肆意妄为的样子。这样的状态一直持续到去年年底。我在与父母的相处中，感觉到我对于之前很纠结的“总被拿来比较”释然了很多，甚至可以语气轻松地拿来与别人分享。
直到这次疫情，与孩子相处四个月，在与长辈不断地“冲突——和解”中，真切地感受到了“父母恩”的深重，同时又无奈于深重的父母恩背后对子女“孝顺”的期待。我想要努力给孩子自由，但却受制于自己的不自由，我无法以“顺从”为前提尽孝，却又在不被自己的孩子顺从的时候，怒火中烧。
是啊，站在为人子女的立场，我们有什么资格谈“原谅父母”呢？我们的生命是他们给的，虽然我们经受了原生家庭给的伤痛，但同时也有爱啊！况且，他们又何尝不是伤痕累累地长大？我们期待从他们那儿得到的，或许是他们竭尽全力也给不了的，因为他们也不曾得到过。
仔儿差点走丢那天晚上，我和老爸又谈到了育儿。爸爸又开始他的“长篇大论”，我告诉他：“爸，你说的这些道理我明白。但是在我小的时候，你们就没教会我。现在我即使是懂，也做不到啊。我需要自己慢慢学会……”“是啊，爸爸年轻的时候也没从我的那个老家庭里学会，所以慢慢来吧！”
这就是看到吧！这似乎是第一次我感觉被爸爸看到了。
9号模式
接到组里任务，安排托管。每周四天，三科。每四个班一个英语老师，每两个班一个数学老师。我上来就排方阵一样把英语安排了，每班一节。然后将语文和数学平分剩下的。安排好以后自己觉得我安排得公平极了，每个班语数英都兼顾得很好，孩子们也算是“营养均衡”。
结果第二天，数学和英语老师跑来和年级组长诉苦，说这样的安排，他们累得不行。每个数学老师两周上五节，英语老师每天都有托管，太累了！
说实话，直到这个时候，我才发现我安排的时候并没有想到他们的承受能力。我固有的腹区模式让我眼里只有事，没有人。
但是如果按着数学和英语老师的要求调整了，那语文老师又受不了。因为语文老师本来就比其他科目的多阅读社团、阳光体育还有队会课，再加上早午读。
最后9号的息事宁人一面又上来了，9号的组长加上9号的我，最后完全按数学和英语组的意思改动了。
结果就是今天下午放学后，办公室的所有老师们累瘫在座位上。这周一共上了四天班，平均每人有两天从下午到校一直在班里待到放学……
不临在
前天中午回家来，一路上想着事儿。虽然心里提醒着自己要临在，注意安全，但还是忍不住走神儿。终于快到家了，我突然想给老爸买瓶啤酒，就临时起意到了附近的小饭店。停好电动后，顺手把钥匙一拔，就进去了。等我买好饮料、挑好凉菜走的时候，发现钥匙不见了。
我来来回回地在店里找了很多次，就是找不到。我又把裤兜、背包里也找了好多次，依然找不到。最后，我只好提着东西步行回了家。到家之后，我找到了备用钥匙，原本想着下午上班时候再去骑的。突然想到，会不会有就在附近的人捡到了钥匙，没还给我，等我走了再骑走？
考虑考虑到这一点，我虽然很累，但还是拿着钥匙出门了，到了那儿之后，和老板打了招呼就把电动骑了回来。还特意放到了车棚，结果上楼前我随手一插兜，发现自己不知道什么时候把钥匙放到了裤子后面的兜里。自己当时不知道在想什么，对于这一动作丝毫没有印象。
有种对自己生气又无奈的感觉，事实上正式复课之后，我常常会因为忙乱而不临在，又会因为不临在而变得更加忙乱，焦虑不安。
看到这一点之后，我反倒平静下来了。接受因为不临在而带来的一系列麻烦，这一系列麻烦也是一件一件的事情而已，把烦躁的情绪撤去之后，解决事情就好。同时也更容易临在，少一些忙乱，多一点从容。
到时间了却“未完成”的感觉很不安，但是它和开心快乐一样，也只是一种情绪体验。无论我喜不喜欢，它就在那里，不增不减。
