【晚安电台】我只是有个疑惑，她是不是不爱我？
— 晚安电台 —
少寒：
今天是母亲节，我是单亲家庭长大的，从小是我妈妈陪伴我长大，我妈妈对我而言是无比重要的那个人，我最亲的亲人和最亲的朋友，对于这一点我是无比感恩的。在妈妈的养育下，我很健康平安地长大，然后坐在这里让大家看到。谢谢我妈妈。祝你节日快乐。
我很少会在别人面前提及我家庭情况，然后也不太好意思当众表达我的情感，以往母亲节也都是私下和妈妈联系，不可能在镜头面前说这些感谢的话。
我只是有个疑惑，她是不是不爱我？
我很少会在别人面前提及我家庭情况，然后也不太好意思当众表达我的情感，以往母亲节也都是私下和妈妈联系，不可能在镜头面前说这些感谢的话。
除了因为经历了一些事，我更愿意表达了以外，更因为我即将要给大家分享一个女生的来信，前两天收到这封来信，我其实挺惊讶的，因为在一些情感投稿当中，有人追忆过去的恋情，有人在烦恼自己的学习和工作，可没想到会有一封与母亲节这么契合的来信。而且这封信写得很细致完整，可以说是我收到的投稿以来最清晰完整的来信。
我看完这封信以后，心情有些难以平复，我能感受到这个女生心里有一个很大的心结，但说实话我不确定我是否能解开这个女生的心结，我也没有什么特别了不起的建议，我能做到的就是在某一个时刻让她感受到我的陪伴，知道我在关注她的心情。
接下来我就将这封来信给大家念出来，大家一起来聆听她的故事。
少寒：
周末，难得双休，周围同事都看起来都非常开心，他们都有如何度过周末的计划。愉悦气氛之下，我的冷淡使我显得格格不入，也许我的情感天生就不丰富，冷漠而麻木。
我的朋友嫌弃我神情冷淡疏离，本来八分的美丽生生给我折损到了五分，一开始对我颇有好感的男生都会在我的冷淡之下退避三舍。
我对此没有太多感觉，当朋友说起我才意识到，我身上还有这种情况？
朋友开朗活泼，周末她已将行程排满，特意在周五下班后来陪我逛街。
路上经过一家布置雅致精美的礼品店，繁花团簇之间，橱窗架上陈列着各种有意态的小人偶，朋友高兴，嚷嚷着：马上就是母亲节了，要买一套家族小人偶回去家里送给妈妈。
然后她扭过头问我，你出来几年了，打算什么时候回去？
她问出这个问题时，我心里“咯噔”了一下，闷闷地说不出来话。
这种闷，我无处可诉，回到清冷的出租房里，我打开电脑，游荡到你的直播间，观看了你的节目。
我想排解一下我此时难以言语的情绪，所以给你写了封信。
我离家超过三千公里，自从我出来读书工作，已经五年没有回过家。
身边认识的人或多或少都会表达对家人的思念，在外吃过最好的饭店都没有家里普通做的菜好吃，他们回家的理由有很多。
我却硬是找不到一个。
周日就是母亲节了，我的印象里，和妈妈见的最后一面是大吵之后，拖着行李箱回头看到的那个背影，她在温柔耐心哄着她还不满六岁的小儿子，一个小我十二岁，体质虚弱黏人吵闹的小男孩。
我清晰的记得小学最后的一个学期，家里迎来了一个小生命，明明是在盛阳之下出生的孩子，却脆弱得跟月光草一样，这个天生羸弱的小家伙自诞生以来就抢夺了我所有的母爱。因为他最小，因为他脆弱，我的所有一切都要为他让步。
我明明大他十二岁，明明是他的亲姐姐，却分明地嫉妒他。他吸引了家里所有人的目光，包括我的。
我被教育要爱护这个同胞弟弟，我也的确将我的善良和呵护给了他，在我帮助母亲照顾他的时候，我用天然的亲情说服了自己，温柔的拥抱他。
可是我的懂事没有让我得到大人更多的称赞和关注，父亲忙碌，一年到头也没怎么见到他，自从生下第二个孩子，专心在家照顾家庭的母亲因为医药费，也不得已在外找了一份工作。
从前总是叮嘱我学习，陪伴我去补习班的妈妈不再理会我的学习和生活，我无法一下子成长为那种懂事温顺的大方孩子，但也在尽力扮演父母眼里的乖孩子，克制我索要家人关注的欲望，可我也有我的困惑，有我那个年纪无法解决希望父母关怀的问题。
也许我的表述会让你觉得我真的是一个自私的孩子，我也能想象当我说出这些事情的时候，旁人会有什么样的评判。高尚的道德标准强求着一个渴望关怀的孩子长成一个圣人君子。
孔融让梨的故事，流传歌颂至今，可我心里阴暗地想，孔融真是聪明，他表现大方，主动选择让出较大的梨子，获得所有人一致称赞和喜爱，因为这个行为，谁还记得故事里另一个小孩。我也在效仿他，可为什么我在家中却越来越边缘化？
“你是姐姐，就不要让我太操心了”，“我没空理你，你自己看着做作业”，“家长会我和你老师通个电话就好，我得带弟弟去医院复查”，“最近空气质量不好，你忘弟弟有哮喘了？窗户就不要开了”，“弟弟不舒服，你安静点，同学就不要带家里来。”
这些都是常见语句。一开始内疚，然后不甘，接着伤心，之后愤恨，最后开始沉默麻木。
有时我看着和自己血脉相连的弟弟，会不自禁的想：要是你没来就好了。
可当他会问我：姐姐，你要去上学么？你什么时候陪我玩？我就觉得他好可怜。其实他什么错都没有，却平白地遭到我的嫉妒和排斥。
这都是因为大人太过偏心了，青春期的我压抑不住自己被长期忽视的愤懑，向妈妈发泄怒气。可得到的回应却是：你不要这么不懂事。学会体谅一下妈妈。
我只是希望能让她好好地跟我聊聊天，让她不要只想着弟弟，也关心关心我。
在她眼里我就这么不懂事么？就这么蛮横？
我悲愤地想：我要是不懂事，不体谅你，你就日夜无宁了。
初中到高中，我身边的朋友们或多或少地抱怨自己的妈妈对她们紧盯防守，生怕她们早恋，生怕她们无心向学，稍微晚点回家就连环Call。
她们在抱怨的时候，我一句话都说不出来，心里酸楚却在泛滥。
某一次，我超过晚上十一点回家，家人都没有过问，他们都以为我在自己房间里。
某一次，朋友又再度抱怨家里对她管得太严，她好希望自由。
我忍不住跟她说了我的情况，她欣喜地大呼，什么嘛，好羡慕你。
她的嬉笑在我看来就像一个嘲讽，我忍不住对她大哭大吼，这段尴尬经历使我难以面对，从此与她疏远。
不想再有期望，也不想被各种情绪交杂侵扰，于是我开始将所有心思都投在了学习上。试卷上面的分数提高了才能让我得到片刻安慰。
也不知道从何时起，我好像很难被外界的环境和事情影响，如同一个局外人，只是看着他人悲欢喜乐，不去也不想去感同身受。
高考结束以后，我拿到成绩通知单，选择什么学校什么专业我都没有过问父母，到拿到学校的录取通知书以后，就告知父母一声，我还记得当时爸爸一副惊讶的表情，他没想到我已经经历了高考，即将步入大学了。愣愣地问了一句是哪里的学校，然后又回答了一句，还挺远的。
我莫名觉得好笑，问他家里还有钱让我上大学么？
他信誓旦旦，肯定会供我上学。
我觉得也就这点好，受教育的资源还没有被掠夺。
一个假期，我几乎天天外出，和家人照面的次数屈指可数。
也许他们意识到自己另一个小孩的成长变化，想要和他们的女儿来一次促膝长谈，但那时的我再也没什么好说的。
临近上大学的日期到了，我把行李都收拾好了，出发前一天晚上，我妈妈跟我说了很多话，我恨不得早点离家，没将她的话仔细听，不知道她说到哪一句话，突然悲从中来，掉了眼泪。
我对她冷笑，早干嘛去了，我现在终于可以离开家里了，你却来我面前假惺惺？
她愣住的表情我现在回想起来都很清晰，我不知道她是不是被我这句话刺激到，还是她这几年真的太辛苦了，无法抑制地与我大吵。
她恨我自私不体谅她，恨我冷漠伤害她，恨我不知感恩不怜惜弟弟。
我成了她口中的白眼狼。
那晚我一滴眼泪都没流，我只想着我明天一早就会离开家了，无所谓。
那天早上，她早起做了早餐，我一口没吃，拉着行李箱催促我爸送我去车站。
她也没有理我，我依稀记得，那个时候，似乎是因为弟弟打破了杯子，她背对着我弯下了腰。
后来，我在外面读书，我想她心里就只爱她那个孩子，所以从来没有主动和我联系过，偶尔我爸给我电话让我回家，我都各种理由坚决拒绝。放假的话我就去找兼职找工作，过年的时候我去爷爷奶奶家，或者出去旅游。
我觉得我一个人生活挺好的，自从毕业以后，我也偶尔寄钱回去，会和爸爸通话，也会关心一下弟弟的身体和学习，却把妈妈除外了。
我心想既然你不主动联系我，我为什么要和你通话？
最亲近的朋友了解我，说我真的长了一副铁石心肠。
我是不是长了一副铁石心肠我不知道，我只知道，冰冻三尺非一日之寒。
每每临近母亲节，朋友们都吵着要对母亲有所表示。
可我的手机通讯录永远缺席了妈妈这个电话号码。
朋友说：你差不多得了，别作了，找个时间回家。
我不知道该怎么办？我只是很疑惑，如果她爱我关心我，这几年来，为什么不联系我？
如果她恨我呢？
我总是情不自禁地想，在我和弟弟之间，如果只要一个孩子的话，那个孩子绝对不会是我。
此时深夜2点钟了，不知不觉打了许多字，就当我这封信是一场呓语吧，希望不要介怀。
晚安。
小瑾。
这一篇来信真的挺长的，描述得很清晰。
我第一次看完这封信以后，忍不住升起的一个猜想是，会不会这个女生的妈妈跟她有同样的疑惑？她们最后一次对话是在争吵当中结束的，争吵过后是久久的冷漠和不联系。
小瑾她怀疑妈妈不爱她，其实小瑾你有没有想过，也许你妈妈也在想你是不是在深深地恨她，不然为什么你给爸爸打电话，给弟弟打电话，去爷爷奶奶家，就是把她排除在外。
我在之前有看到这样一句话：近乡情更怯。
人有时候会对太过在意的人，太过亲近的人产生畏惧之情。越是靠近就越是胆怯。
担心对方是不是讨厌自己，会不会责怪自己，会不会恨自己，就是因为这些担心，所以彼此都在逃避。
小瑾的心结就在这一点，我想问小瑾，如果你妈妈和你有相同的疑惑呢？她在你成长过程中的确有疏忽，但如果她真的很在乎你呢？你完全不联系她将她从家人里排除在外，她会不会也在伤心，我这个孩子是不把我当作她妈妈了吧？这么一想，你会不会想要解开这个误会？
我的建议是，如果真的有疑惑，就鼓起勇气去找这个答案。
我想起龙应台《目送》里一段话了：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。
有些缘分只有今生今世，不要太囿于自己的心情就忘了去体察别人，尤其是你最亲的人。
我们都等着父母来主动爱我们，其实有时候父母也希望我们能主动拥抱他们。
