无论最终是闪耀还是暗淡，我都会把过程走得优雅、静美

最近因为遇见了一些事、一些人，产生了一些想法，看开了一些事情，看淡了一些境况。

那是些关于拒绝、关于不公，关于无力，关于委屈，关于深深的悲哀和怨怼。

有时候我在想，我生命中一些坑的存在，那是注定的吗？可是我又何德何能让造物主如此垂青我，关照我，给我种种好处，也给我种种磨难，吃过甜头，也不停地吃苦头。

我在想，如果时光可以倒流，从某个关键的抉择的点开始，不一样，那又会怎样？会比现在更好吗？也许不会，如果我始终处于造物的探照灯下，我逃往哪里去，也许都会被命运追上。

但我该感谢那些命中注定的遭遇吗？也许我感谢不出来，欢喜悦纳，也许就更做不到。那些，是我算底账的存根，是我讨要公平的根据，我不会那么快就接受这一切安排。

可是，我想，这一生，难得的一生，它是我的，别无仅有，如果我栖栖遑遑地度过，我于心不甘，我想要尽可能地活出优雅静美的样子。

如果说造化给我发了一手烂牌，那我对自己最好的鼓励办法就是把它打好。虽然我不明白这其中发牌的规律，但我有选择是否把它打好的权利。

同时，我又何必斤斤计较于这个现世代，人都是怎么活的？放在时间的长河当中，泼天的富贵，举世的伟业，又能留下些什么？日子，是独自一人一个小时，一分钟慢慢地过的，我又何必匆匆而仓皇生怕错过什么，我又何必有时囫囵有时纠结。

不必期待未来的美，现世当下就是最美的瞬间。

我会好好地走，不再东张西望，不再惧怕不再期待，把每一刻都当成最后一刻来活。

有时候，痛会让人冷静，让人发现生命中最应该珍贵的东西。热热闹闹地从年初搞到年终，被华丽和骄傲裹挟。似乎从未像那样走红毯般地从我生命中走过。

于是远离本真远离对生命的关照，远离对自己的真诚审查。于是，该感谢我生命中的那些刺，一次次将我逼退，将我像拉一只不情愿的小狗一样拉到我的悲痛那里去。让我直面:看吧！这才是你应该对付的，你准备好了？你绝对逃不掉！

我知道我逃不掉，我只是暂时地麻痹了自己，因为灵魂太过疲惫，她太想安逸太想长长久久地就此安息了去啊。

不知道，面对苦难，依然选择阳光，会有什么奖赏或者可贵。但是我想这是无奈之下的选择，不然又能如何？我会的，一边努力一边感恩。

今夜月明，星河灿烂，窗外蛙鼓阵阵……我的心就像那迢递的牵牛织女，那样宁谧又那样混乱。我以为自己已经了然了很多，甚至参透宇宙万物的大道理，但也许仅仅只是获得一个再不起眼的方法。但是，对一直无知于它的我来说，已是不亚于原子弹爆炸的能量。

我期待它带来我生命的彻底改变，不为功名，只为我可以优雅而静美地活过。把爱给那些不被看见的灵魂，把温度撒播给周围的人，就让他们全都因此而成长壮大吧。在我的衰微和朽坏中，必将收获永恒的价值。

从此不再在最基本的事情上迷惑，不再迷信似是而非的因果，不再伤害自己和他人，不再期待正式演出，因为，生命如此珍贵，怎会让我用彩排来浪费？