你们削尖了脑袋要来的北京，如今却快把我逼成了抑郁症

你们削尖了脑袋要来的北京，如今却快把我逼成了抑郁症

我是一个能力太小嗜好太多的普通人。也是一个漂泊在芸芸众生、茫茫人海中再简单不过的一个应届毕业生。

毕业后家里人给找了一家公司，通过了一系列繁琐的手续，现在也算是按部就班的来上班了。7月23日第一天，现在算起来也算是工作了一个月了。可是我却变得越来越焦虑，每天过得很压抑。

原因我想了好久，但是好像并没有找到什么可以解决的方法。

可说这些的同时，我又是一个过度重感情的人，有时严重的让我自己都害怕。就是一部分较长的时间段内，还是会一直停留在回首过去，不会向前看。

在快毕业之前，我便一直在纠结，毕业后的生活怎么过？因为我习惯了在学校的日子，由于家庭的原因，我实在不想住在家里，以为毕业后在外面租房子会变得自由些。可是现在如愿以偿我，我以为心里的芥蒂会就此好一些，没想到却变得愈演愈烈。至此，我还是不明白。是我舍不得校园？舍不得学校里的朋友？还是舍不得在学校生活的氛围？

我没有后悔过任何事情，但唯有一件是遗憾，就是没有考上研究生。我离开大学了，我再也不是学生了。你知道我是多想再成为一名学生啊。想过再次考研，我没有勇气，因为我这个人打小对于这个学习就是一窍不通，考研我是真的努力了。至少现在是不想再次尝试了，就当是我没有勇气吧。

今天是8月26号，我的学校开学了，如今一想我再也回不去了，心情就越发的沉重。我舍不得石家庄，舍不得发生过故事的任何一个地点。

又对于这个公司，实在过得太过憋屈。我的本意是想等毕业后，我自己拿着简历去找一家合适的公司，不怕苦，我想从最底层做起。但是这一个月的时间，实实在在从来未有的如此让我感觉自己是个废物。因为是家里人给找的这个公司，个个都是名牌大学毕业的，如实的让我融入不到这个集体，他们并没有接纳我的意思，每天就是对着电脑，你自己想干什么干什么，没人去管你。我认为跟我的工作性质和上司的性格有很直接的关系，我的职务是一名法务助理。我们部门算我在内常驻北京的一共就4个人，他们每天对着电脑审合同，不存在所谓的交流，每天一点闲话都没有，和旁边的市场部对比起来，我们显得格格不入。让我一个天就生性开朗的人怎么受得了。我是一个爱交流爱与人沟通的人啊，现在把我放在这样一个环境下天天的简直就像杀了我。为什么说与部门的上司有很直接的关系，因为我觉得既然你工作本性就是要寡言的，如果再加上一个让人沉闷的上司，你会疯掉的。就像学生时代的班长，班长如果活跃，整个班集体内学生就会很融洽同时班内气氛也会变得非常活跃。由此所言，那我来这个公司是干什么的？我不是抱着一种学习的态度来的吗？其实不想吐槽这些了，因为想忍一忍，不想给家里人不留面子，干不了多久直接就辞职。

刚刚收到了7月份的工资...是从23号到31号的工资。

每天生活就是6点50起床，7点50出门，8点40到公司，9点上班，下午5点半下班，6点20到家。每隔一天会去跑步，每次跑5公里，每晚还有跟着keep做其他的训练。

对于北京的地铁已经习惯了，每天挤得透不过气来。北京固然很好，交通便利、生活便民、只有你想不到的好吃的、好玩的。从小就在城市里长大的我，好像已经过够了这些，更趋向于一所三线城市，安逸的生活。我不知道我这样说是不是太自私、太不自量力、太不知足，但是这些是我的真实想法。想开一个属于自己的小店，做点生意，不想每天过着打卡领工资的日子。

总之最近我过得很压抑，烦恼许多，想慢慢调整，争取让每天过得开心一点。

貌似这样抒发出来会让我的心情变得明朗一些。