我要当公关

傍晚，鲁迅回到宿舍，他宣布：我找到了一条发财之道。

说说看。

当公关。鲁迅从兜里掏出一张皱巴巴的传单。从它破碎的边角来看，应该是从某个电线杆上撕下来的。上面写道：招聘男公关，要求相貌英俊，思想开放，一个月收入8000保底，最高可达2万。

这么简单的骗术你也相信？我表示不可思议。

是真的呢？

打死我也不信。

第一个月工资到手，我就请你吃饭、旅游，去哪里都行。上大学以来，我都没旅游过，鲁迅说的这番话很有诱惑力。

我口气软下来：不如你打电话试试吧。是骗子，我敢担保。

鲁迅掏出手机，拨了传单上的号码，并调成免提模式。我们围着听。电话滴滴了几声，接了，传来一个南方口音的女声。鲁迅说明了应聘的来意。对方也简单说了招聘的需求，问了几个问题，比如年龄，身高，体重，身体健康与否。鲁迅一一作答，对方未置可否。紧接着，对方犹豫了一下：你是否能接受思想比较开放的客人？

当然！

电话里传来一声轻笑，像是表达不屑。我们的客户对相貌比较挑剔，要求很高，不知你是否符合？

必须的。我可以把我的照片发给你。鲁迅信誓旦旦。

对方不相信。她提议：你到某某酒店来，我们面试一下。

挂了电话，鲁迅对着我洋洋得意地笑。

我不相信。我叫来另外一个同学，班长玉面飞龙，把情况跟他说了一下。玉面飞龙立刻表示骗术太低端，简直不予考虑。鲁迅不依不挠，拿着传单振振有词：上面写着每个月保底8000元，怎么可能有假？眼看两个人就要吵起来，我说：不如这样，玉面飞龙你也给这号码打个电话。

玉面飞龙掏出手机直拨。仍然是滴了三声，仍然是南方口音的女声，说明应聘来意，简述招聘要求，提到了应聘者必须思想开放、相貌英俊。最后双方陷入僵局，对方指定时间，去某某酒店面试。整个过程完全一模一样。

鲁迅拔起身就要出门，免得面试迟到；玉面飞龙嘴里念叨着：倒是个机会；我按住他们：别着急。等半个小时，再打电话。

鲁迅急了：我发财你也拦？！

怕你被骗钱。

我一分钱不掏，他怎么骗我？

对！玉面飞龙也帮腔，不出钱，他就骗不着。

再等半小时。不是骗子，我是你孙子。

半小时后，鲁迅掏出电话拨过去：我到酒店了，在大堂。你在哪儿？其实我们都站在宿舍的阳台上。

等我一下，钢琴旁边有一排座位，你们看到了吗？在那等我。

十分钟，再打电话过去：坐着等了十分钟，你过来了吗？

不好意思，面试已经结束。我们看到你了，相貌还是蛮不错，蛮英俊的，符合我们的要求。恭喜你，你被录取了！

我和玉面飞龙交换了眼色。为什么我们根本没看到你？

我是从大堂后面看你的。

哦。

虽然你的形象不错，但不够时尚。你知道我们的客户都是富婆、富豪，见多识广。所以你这个形象需要打造一下，请专门的时尚专家为你量身定做一套形象，包括发型啊、服装啊，你明白吗？

明……明白。

这是公司给你的投资，对你自己也是有好处的。当然这笔投资不可能全部由公司承担，你也得承担一部分。这叫置装费。

置装费？

没错！名牌西装、发型、皮鞋，这些都是要钱的。你现在这个形象肯定没法见人。你承担的部分不多，只要600块。我发给你一个帐号，打好钱回我一条短信。

鲁迅面露难色：我没这么多钱，可怎么办？

你是大学生吧？可以找身边的同学借一点。我们的工资是按周结算，上班一个礼拜就能赚回来，还有多哩。

能少一点吗？

不能少。这是公司规定。我们投资的其实远远超过这点钱了，向你收钱只是希望你能证明诚意，知道吗？

说完，挂了电话。

手机滴一声，短信到了。是一长串银行帐号。

鲁迅长叹一声，转头对我说：你看能不能借给哥哥600块？