2021-07-12
7月11号
我看这一天天的估计又要废了,每天早上都不起床,每天晚上睡的时候又自欺欺人把一切丢到早上。就这样恶性循环。最近这几天不知道怎么了,情绪总是很低落,总是会想一些令人难过和无奈的事情,从上周开始,喜喜肚子疼,牙疼去西街老头那看病,找到他家,看着那样一个院子,我清醒地记着臭臭的表情,那种没有特殊的、陌生的敬畏和恐惧。或许他们心中没有羡慕,只是我自己心里的感受。但是我当时真的觉得很对不住他,其实他的家比这个要大太多、太多。他生来可以比别人更优越,可惜他没有。不知道是他们命不好,还是自己的命不好,注定一生漂泊无依。我不知道自己是不是生来就是没有家的命。从小在姥姥家长大,一点也不气势,觉得不是自己的家,虽然如此把,可是大家对我还是挺认可的。后来回到自己的家没几天,母亲又摔到腿,又回去姥姥家。然后就是上大学,一直在学校,毕业以后又去赞皇上班,总是回也回不来,然后就是结婚了,好不容易有了个家,但是又要带着孩子去上班,好不容易调回来,在家里没住了2个月,就被拆迁了,至今没有自己的家。是不是自己的错,然后又连累了别人,还连累孩子。
接着就是去学校阅卷的时候发生的不愉快,刚给他送的礼还没唔热乎呢,就立马翻脸了,真他妈的,不知道自己到底中了什么邪了,可是,没办法,接受接受再忍受。其实自己老是自作多情,可是还是老是控制不了自己的情绪。
其实,从一开始我就知道,我们的感情没有什么可留恋的,我不知道为什么还要自欺欺人。不仅从来不给钱花,而且一天天地开始算计自己的钱了。想起孟老师说的,他不让你花他的钱会是爱你吗?我觉得真的是太可笑了。现在回想起来。可惜我还是可怜的给自己找借口。我真的是自恋的可以了。生活只剩下我自己,没有退路,没有依靠。
然后就是碰见武宣,看着他的状态就觉得他生活的一定很好,就想王丽雅讲的,你穿成这样你过的不好呀?自己就是自己,过好自己,不要受别人的影响。
今天去值班又碰上冀如,觉得自己应该好,只为自己。
去拿快递的时候看见那个弹棉花的穿的特别休闲,但是他的拿份气定神闲从外面透出来,让我联想到冀叶,她穿的也很随意,可是骨子里的成功和自信会通过外表透出来。想着每个人都在奋斗,实在是没有什么好优越的,而且还是装出来的优越。真的是没品又没意思。
我觉得我自己是最惨的说实话,没人疼也没人爱,没有人看的见自己的辛苦,一个人就这样熬着,没有人可以依赖,不仅要自己挣钱自己花,还要养孩子。谁都比我强。包括雅雅的妈妈,轩轩的奶奶。自己真的是无地自容,每次心情不好就只能靠咖啡缓解心情。靠购物来解压。