我24了，有一个谈了四年的男朋友，但却结不了婚
我24了，有一个谈了四年的男朋友，但却结不了婚
文/白鹭
突然间很羡慕那些父母长辈的爱情，没有什么华丽的语言，也没有烂漫的誓言，很平淡，饿了添饭、渴了喝水，累了就帮着分担一些，给人一种踏实感。
原生家庭的缺陷造成了我现在畸形的人格，我对婚姻有着很强烈的恐惧感，不敢结婚、害怕结婚，我会想象到结婚后自己的生活：生娃、带娃，然后衰老，再为了极大的家庭压力而殚精竭虑。
我相信过爱情，相信过所有美好的感情都必须是双方各自努力、一起成长。可走了四年我却发现，我的爱情很可能走不到最后，那些在梦境里出现过的婚纱照、婚后生活好像都只能是梦。
01
我是95后，过了这最后一个月，我就正式踏上了24岁的列车，岁月波澜起伏，人生已不再年轻。
我突然有一种很强的紧迫感，常常会在黑夜里突然醒来，醒来后会对着窗外发呆，多想留住这短暂的时间，可天亮后，又是新的一天。
我问男朋友，打算什么时候结婚，他半开玩笑地说了一句：“我不知道”，因为这句话我和他杠了起来，不是相互指责、抱怨，就是各自说着那些酸溜溜祝福彼此的话。
在这场为期四年的感情里，我哭过、爱过、傻过，到最后发现：我居然等不起了，我24了，人生究竟还有多少青春再耗费在同一个男人身上？
发小芳芳发微信给我说她失恋了，求安慰，我试探性地问了她一句，这次是你之前的那个莫先生吗？她回答我说是的，仔细算算，他们俩也处对象三四年了，况且双方父母都比较满意，可为什么就结不了婚，还闹起了分手。
说来说去，我想只有两个字：自私。
我们总希望对方多付出一点，这样就可以证明是他爱我多一点，而对方却又总会怀着“为什么我要多付出”这样的心理，大家互不相让，这样就杠了起来。
我们杠得还不是曾经的感情，偏偏杠得是时间。
谁都知道一个女孩子也就那么几年青春，错过了，就算花再多的钱，打再多的玻尿酸都一去不复返了。
02
我曾经会对我的男朋友说：“多希望可以有一个属于我自己的家。”可却不知道组建一个家，到底有多难。
小时候，很羡慕别人的家庭，在我的意识里很多人的父母感情并不好，甚至在外人面前都是吵吵闹闹，但就是不离婚，就算各种家暴、出轨事件爆出后，他们还是好好的处着，几年后还愈发如胶似漆了。
相比之下我的家庭就太脆弱了，父母都是得理不饶人的个性，母亲更是在怀孕期间就抽烟、喝酒，这也致使我从小体弱多病，父母亲都经历了结婚、离婚到再结婚的悲剧，人到中年，却依然过得不幸福。
其实，父亲离婚后，我是期待他重组家庭的，可重组家庭后他还是离了婚，我对他的婚姻，还有这个家就没有什么期待了。
父亲没有婚姻的欲望，天天在我面前怨天怂地，我对婚姻越来越恐惧。
我和男朋友曾是校园恋，但大学毕业后，我们还是没有分手，反而感情更好，我们在不同的地方，学着生存、谈着异地恋，给不了对方最好的，但当对方发生什么意外的时候，脑海里第一个浮现出的人脸一定是对方。
刚谈恋爱的时候，他告诉我他是奔着以结婚为目的的，还把毛主席关于“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”给搬了出来，当时，完全没有想到我们都是家中独生子女，况且距离遥远，单纯地以为靠自己的努力可以经营好这段感情。
但相反，我们俩毕业后的人生都被这场没有结果的爱情而彻底掣肘，似乎我们所有的决定都是为了这场感情，我成为了感情的牺牲品，我变得没有底线、没有梦想、甚至没有自己的思维模式。
我彻底成为了感情的奴隶。
03
让我到他的城市发展，不是我自己的主意，是男朋友的建议，为了让父亲更相信我的眼光，我不止一次在他面前宣扬这个建议的好处。
正巧，命运卖给我了一次面子，我生病了，所有艰难得来的积蓄都给搭了进去，能借的亲戚朋友都借遍了，能散场的人也散场了，唯独他，还在对我不离不弃，父亲立马当机立断：“这个人不错，你可以和他继续谈下去。”
我义无反顾地来到了他的城市，想要在靠近他的路上更勇敢一些，既然这段感情到最后都是要有一方彻底的牺牲，那就让我做这个牺牲者吧，我一次次地说服自己，打消曾经的那些疑虑，过好自己的生活，珍惜好眼前的人。
可现实根本就没有消停过。
上个月，研究生考试已经结束，我更是纳闷，因为自己连报名时间都不知道，经过多方查询才知道9月份在昆明报名的，我在心底冷笑着：这离昆明那么远，1天的时间根本去不到。
图/网络
考研，是我的梦想，我一直为自己没有继续读书而自责。
我好比一个行走在沙漠中的流浪者，走了很久，突然在前面看见有道光亮，光亮旁边还有一个岔口，你在心底挣扎了无数次，在路上徘徊了很久，但过往的路上，除了大漠孤烟，行人、车辆一无所有，你跃跃欲试的心最终都只能归为平静，随风消逝在漫漫风沙之中。
为了爱情，我牺牲了梦想，改变了自己原本想要走的路，而我的心并没有感到因这场爱情而得来的踏实感，反而变得患得患失。
04
最喜欢的女作家三毛说过：爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。
图/网络
我们都是普通人，在浩瀚星辰里甚至都普通得看不到自己的影子，在感情世界里我们又都很脆弱，尤其是女孩子，脆弱到对方的一个眼神、一句话都会让自己琢磨半天。
深夜，我在学校的宿舍里胃疼到爆炸，举目无亲的我给他打电话，他却以为我在无理取闹，不仅不接电话，还直接关机了。求救无门的我抬着手机，对着手机屏幕哭了很久，打开手机通讯录，发现联系人不是他，就是父亲。
父亲远在老家日子过得异常艰难，我根本不敢再叨扰他，就算他打电话过来我正在哭，也要装成是感冒，所以，除了他，我没有任何亲人、朋友。
也曾想过交朋友，对待同事、朋友真心实意，可会在某一个不经意的瞬间发现，大家都在排斥我这个外地人，用尽各种方法来“孤立”我，所有的人都说你不合群，因为在他们的眼里，你始终是个外地人。
你就是一个为了爱情而牺牲的傻瓜，所有的人都在等着看你的笑话，大家都说像我这样的女孩不会有这样的下场，我很想过好这一生，但偏偏感情世界里的自己已狼狈不堪。
我的生活一地鸡毛，白天的我基本不敢哭，即使难受也要自己扛着，我从心底已经将那个男人拉黑了，我不期待他还能给我一个家。
昨天，是一年二十四节气中的大雪，我独自穿着凉拖走了很远的路去买唇膏，走着走着就蹲在地上哭了起来，我好想回家，想从小把我捧在手心的奶奶，想经常对我发火但在我生病时无微不至照顾我的父亲。
我看着天上的星辰，终于在那一刻读懂了血缘的含义。
就算你走得再久再远，你依旧忘不了那些熟悉的面容，在无声的夜里，他们支撑着你继续艰难地行走。
时间真的会改变一个人，曾经心心相惜的两个人随着时间的漂移，会渐渐变得无话可说，开始觉得对方碍眼了。
我的胃一直不好，他给我送的饭里却全是小米辣、全是皮蛋。
我轻微地说了一句：“怎么这么多辣子，你不知道我不爱吃皮蛋啊。”他一边刷抖音、一边大声嚷嚷道：“爱吃不吃，不吃倒了，怎么那么难伺候。”
那碗饭吃到一半，我的胃就疼得死去活来，那一瞬间，我突然好心疼自己。
是啊，人这一生，你只有靠你自己，才靠谱，任何想靠别人的想法都是不现实的，靠别人，你始终都只是个奴隶，只有靠自己，才是个强者。
24岁，我等不起了，在这场感情里，我背井离乡，做着自己并不擅长的工作、面对着我并不喜欢的人、做着虚伪的自己、隐藏着自己所有的光芒。
我好累啊，昔日所有的梦想和努力都如泡影，以为牺牲就会换来幸福安稳，却换来一次次无边的不珍惜。
我曾经在自己的世界里，努力如虎，即使失败，也有爬起来的勇气。
可现在，我却是一只没有脚的壁虎，躺在角落里等着艰难扭动身体却迈不出步伐，我卑微如泥，得不到同等付出，所以，一次次把自己曾经信奉的婚姻在心底撕得粉碎。
路上，我勇敢选择过，到最后还是得说声再也不见。
曾青春结伴，我已有过，是感恩，是满足，没有遗憾。梦醒后，我决定一个人走，阳光下灿烂，风雨中奔跑，才是我自己。
写于2018年12月7日夜
- END -
我是白鹭，感谢你的阅读。
