失眠写写

我对这个世界的真相感到不适。

我的价值感是什么呢？

我把自己零七八碎的东西隐藏的太好了，以至于有时候自己都快忽略了，但该操心的事情一件件都会回到自己的手里。

我害怕辜负他人（关爱我）的期待，或者说是好意和帮助；我担心他人（无需在意的人）的眼光。

在非传统意义上幸福的家庭或者架构有问题的家庭中长大的人，如果你不细细寻找，或者善于感受，理解爱，你会发现那些大人生活里鸡毛蒜皮的抱怨，常常容易淹没那些温情。

我很思念我的奶奶，她的爱毋庸置疑。但是不得不说，因为她常年孤身一人抗下所有事情无人分担与依靠，她早年带我的时候性格是有些怪的。这就是生活的怨气，她有相比周围人来说较充足的养老金够她生活标准的好生活，但是生活少了（普通传统家庭应有的）伴侣的陪伴或子女安稳孝顺等等这些因素，人的情绪就容易会变得不安定，有些匮乏感不是金钱上的，而是一种精神上的。

除了那些被爱的时刻，我小时候常常被她的无名火和莫名其妙的脾气而无辜中伤，那时候经常是非常郁闷，感觉自己在无缘无故的受气，经常有一种想逃离她去找妈妈的感觉。我不能理解她那些突如其来的脾气和有时候情绪极其暴躁的回应。也许是小孩子小时候每天确实是容易招人烦，一天天被叫很多回就暴躁了，这两天大金不在，地瓜一天朝我叫好几回我都有点受不了，别说带孩子了，这方面也许也是一个因素。

温柔的爱是奢侈的，需要金钱富足，情绪稳定，被关系滋养出的良好精神状态。

我不是责怪的意思，而是明白了一些事物的稀缺，从而看见自己。

我最近总是梦见她，醒来却想不起来梦的内容，但我就是感受到了她在的那种感觉，应该是在梦里的世界里，在那里她和我开着玩笑的语气说着话。

有时候想起来就是笑笑，有时候又会特别的难过想哭。

我对自己一事无成而心虚，我怕自己在虚度光阴，我还没有过上想要的生活，我还没看见自己光明的未来，我就要这样自认平凡的过一生吗？

我表面告诉自己生活就是这样，不摆烂也没办法，生活就是要舒服一些慢一些，但是我还是常常感到焦虑。我怕摆烂久了就容易真的好不了。

这个周末生病了不去找我妈就给她寄东西➕家里需要收拾➕双十一攒了一些清单要买的一个个挑选➕人际往来买东西➕退货事宜➕收拾焦虑➕清单事项完不成焦虑

极度追求找性价比的买买买，是生活，是选择，是虚无，是无奈，也是能力范围。我感觉货比三家极度耗费精力和气血。

正常的生活也是相当的耗费精力，想要好好生活也是一种不轻松的选择。

倒不如成为一个事业型的人，花钱买服务，我不想被一些生活上乱七八糟的事情，磨去了生活的激情。