婚姻中，还有比门当户对更重要的事！

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老家的亲戚大伟最后一次相亲时，已经34岁了。

虽然他当大龄男青年已经好多年，但我们始终觉得，如果他那抠抠缩缩的性格再不改，就活该一直单下去。

大伟家明明很有钱，父母都是当地文化名人，但全家一致的抠。他有一年刚刚交了个女朋友，就约大家一起唱K，最后结账时，他不知何故，呆若木鸡，700多块钱的单是我买的。为这事，家里的长辈生了很长时间的气。

大伟在那次相亲不久后就迅速结婚，女方与他年纪相仿，父亲是某乡镇企业的负责人，按说条件差得不太大。

似乎天道有轮回，女方家比大伟更抠。

婚礼那天接亲时，女方亲属竟当着庞大的婚车队伍，将彩礼钱坐地起价，又涨了五万，扬言不掏钱就不走。大伟家的亲戚们又急又气，却不忍在大喜的日子里发脾气骂人，一时手足无措。

还是带领车队的大伯有智慧，他早就打听过当地的规矩，接亲当天，新娘子必须在12点前出门，否则会被视为将来婚姻不顺。经大伯一指点，大家顿时拨云见日，不急也不躁，就这么干耗着。果然，到了11点半，女方家坐不住了，主动下台阶，要了几千鞭炮前便作罢。

然而这样的斗智斗勇在大伟的小日子里还只是个开头。

婚后，大伟跟老婆还继续分居两地，大伟在上海做项目，老婆在广东当店长。老婆以住郊区，上班不便为由，提出要大伟家出20万买车。

每逢春节，娘家的很多亲戚都进城住在大伟家。好在大伟家有钱，这点开支只是皮毛。

最不能理解的是，原本大伟老婆计划结婚后就放弃广东的工作，移居上海。但她婚后迟迟不动，有了孩子以后，这事更是提都不提。去年，她竟然提出要大伟家出80万让她在上海开店，否则就不过去。

据说大伟夫妻的关系也不是那么恩爱，因为分居，每年见面的时间不多。但在有限的团聚里，他俩还经常争吵，且多由钱而起。以致大伟的父母哀叹，两人一年见不了几天，一见面就要钱。

我们都怀疑大伟是不是遭遇了骗婚。

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夫妻一旦有了孩子，再商议离婚就是灾难，巨大的沉没成本只会让人进退两难。

大伟的婚姻问题其实不难看出原因，接触时间短，既没有感情基础，又缺乏磨合，这样必然导致婚后生活磕磕绊绊。不过这还不是最严重的问题，毕竟在中国老百姓的传统意识中，婚姻就是搭伙过日子，差不多就得了，还能离了咋地？

只要两个人不是性格差异太大，只要都想平平安安地生活，一起走下去还是可能的。要不过去的人怎么都是先结婚后恋爱呢。

最怕的是婚姻中的一方，感情是假，贪图利益是真，这才是很多婚姻悲剧的根源。

我所说的利益，不光是经济，也有心理、社会承认感等多种因素。像大伟和老婆这样的，都是传说中的大龄青年，急于把自己嫁出去，减少社会压力和对单身的恐惧，也成了他们的心理刚需。

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现代社会的复杂度已经远非农业时代可比，人们要面临不同维度的问题，感情和婚姻也要经受各方面的考验。两个人的家庭背景，经济地位如果差异过于悬殊，势必带来很多问题，这已是人所共识。

所以“门当户对”这个老词又一次在新社会焕发光芒，大家由衷感叹，还是老祖宗有智慧。

门户是啥？往小了说，门当户对是钱和家庭，往大了说，是阶级，没有经历过阶级差距的人，不会知道爱情在阶级面前，有多么的无力。

门代表的是一个家庭的财富，而户则是指家庭所处的社会阶层。不同的家庭，带给孩子的不仅是吃什么、穿什么、上什么学校，还有从思维方式到世界观的深层次影响。

但是不是只要门当户对了，婚姻就一定进了保险箱，上了平安锁？

在我看来，这只是美好婚姻的第一步。所谓门当户对，物质方面只是基础，有这个基础，我们才可以谈三观。

门当户对，当的是物质，对的是修养和三观。

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无数人的婚姻现实已经证明，“门当户对”和“三观相符”有着若有若无的联系。甚至不一定要在物质上互相对等，两个人有着相似的成长经历，相似的人生观和价值观有时候更加重要。

如果说世界观、价值观这些东西太虚，不好掌握，那么我觉得有一个标准非常具体，也非常现实，那就是如何看待人与人之间的界限，尤其是在涉及钱的时候。

我的一个女同学小朱，家在南方某省城，条件还不错。她毕业后，家里托关系给她老公也安排了不错的工作。

婚后几年，夫妻俩矛盾渐渐突显。一方面是老公由于工作原因，每周只有两三天在家。另外，老公的收入从来不拿回家，上到买房买车，下到日常开销和孩子的支出都是小朱负担。可小朱在事业单位，工资也一般，只得厚着脸皮找娘家要。

小朱老公家虽然也还行，但父母老了，下面还有两个弟弟，小朱猜想钱都拿回家支持他们了。

有一年回老家，小朱听见婆婆在邻居面前显摆，我儿子在南方买房买车，自己没出一分钱，全是媳妇家拿的。小朱听了更是气不打一处来。

网上曾经出过一份“中国彩礼地域图”，上面标注了各省民间彩礼的平均高低。虽然数据不可能权威，但真实而残酷地反映了让适婚男女头疼的彩礼问题。甚至有传说，某些地方的风俗，男人娶了女人以后，还有义务帮扶女方的弟弟妹妹。于是这些女孩也被戏称为“扶弟魔”。

其实“扶弟”不分男女，这种把个人收入用于资助家人的做法，已经成了不少家庭危机的致乱之源！

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在现代社会中，人与人之间有明确的经济、法律、道德上的界限。所以传统农业社会里以亲情、宗族代替理与法的观念已经与现代文明发生了无数冲突。

父母、兄弟之间有没有义务帮忙？当然有，但并不能因此忽略彼此的界限。如果亲人一方落入困难，没有应对能力，理当出手。但诸如弟弟结婚、盖房子、出彩礼钱，把这类本该各人自己负担的支出转嫁到亲人头上，那就是亲情绑架。

这样的无限责任也势必会拖垮原本幸福的家庭。

与之类似的另一个问题就是借钱。很多人需要钱时，第一个想到的就是找亲属朋友借。

找人借钱不是不可以，但会带来很多问题。比如别人把钱借给你，即使是按时如约地还了，对方还是有损失，损失的是这笔钱存在银行原本该有的利息，以及他为此担负的风险。

大多数人都清楚，借钱多半不能按时还，能还上就谢天谢地了，尤其是对方把钱用作生意周转等高风险的经济行为。

在发达国家，不存在找亲属借钱的事，因为那里人与人的边界和义务更明晰，也因为那里的金融服务很发达。我们借钱不找银行，实际上是把自己的风险和责任甩锅给亲戚朋友。

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那么看一个人适不适合结婚，不需要大是大非的考验，在处理亲情、利益的时候，能不能把握界限，会不会因为亲情就无条件无底线地给予支持，甚至不惜连累老婆孩子，这是一面照妖镜。

很多人担心婚后，老婆或老公会不会向着家里人。其实这不是向着谁的问题，最重要的是有没有是非观，讲不讲道理，能不能做到站理不站人。

明确人与人之间的界限是现代社会的基本守则，也是尊重他人以及他人利益的根本思想保证。

一个一心贪图他人便宜的人，难免不会把婚姻当成谋利工具，因此也会让亲情变味；

一个不敢正视起自己责任的懦夫，必定会想尽办法把本该自己承担的风险和义务转嫁到亲戚朋友身上，借钱不还，蹭吃蹭住，为了自己省钱不惜麻烦亲朋，都是这种人。

婚姻是一辈子的事，找个好人，找个富人，找个老实人，不如找个靠谱、明事理的人。