如果我终其一生，还是做不了好妈妈

文/曲小诺

我和锘宝贝

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前几天锘宝贝偶染热感冒，身体不舒服，宝贝心情不爽，往日里展露的笑脸这会儿也吝啬起来了，只有说来就来的哼哼唧唧，动不动也号啕大哭一番。

生病的孩子也格外爱粘着妈妈，尤其不在自己家里，他似乎担心一不留神妈妈就消失了似的，一刻不离我身旁。妈妈稍离开几步，就是哭闹和眼泪。

半夜里他也会因为不自在哭闹不停，我睡眼朦胧得爬起来，来来回回折腾得满身汗，哄不睡他，就烦躁起来，对这个不识相的小家伙狂吼乱叫。

然后他哭得越来越委屈，最后含泪入睡。

等到我终于不困了，看着熟睡的小宝贝开始新一轮懊悔。纵然我知道孩子是因为身体不适才哭闹的，在困得要死的时候，妈咪我早已经忘记了理解和宽容，只有暴脾气。

在接下来的几天里，锘宝贝三番五次的哭闹不止，跟之前那个爱笑的小家伙判若两人，我也说失控就失控。

同学说，一个人带孩子整个人都不好了，都有暴脾气了。

那种经历可能只有过来人才会知道。

但是，我还是认为只要一次次提醒自己，不断反思，不断学习，我可以改变自己的没耐性，暴脾气，学着温和而坚定，对自己不断完善，也对孩子负责。

可是，事实告诉我带孩子真的是件太有挑战性的工作，那些包容，那些温和，那些换位思考并不是说说就好，做起来却异常困难。

结果就是看了那么多书，码了那么多字，在别人面前头头是道，自己却还是做不好妈妈。

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精神分析大师温尼克特认为，女人天生就有成为足够好母亲的禀赋和倾向，只要一个女人被自己的母亲相对够好地养育过，她自然就会很好得养育自己的孩子，根本不需要别人的指导和教育。

也就是说女人从父母身上得到的好会毫无保留的赋予自己的孩子，相反，她从父母身上遭受的恶毒也会毫不留情的泼到孩子身上。

我想我之所以那么努力学习育儿，还是避免不了无情和粗暴，很大一部分原因是父母对我太粗暴的结果，那种亲情之间的能量流动，会像遗传基因一样，深深的烙在我们身上。

这种影响甚至比遗传的后果更严重，传递给我们的后来人，也伤害我们的家庭同伴。

我发现自己在处事态度，性格脾气，语言表达上都像极了我的母亲，这些特质并非不美好，只是从一个孩子的角度看，它们在一定程度上确实阻碍了亲情之间能量的自由流动。

我跟我妈的关系很和谐，但并不亲密，我们会因为彼此之间的矛盾而互相赌气好久，谁也不搭理谁。

生气的时候，我们彼此的眼睛里看不见母女亲情，只有自己的立场，自己的高傲，自己的决绝。

我们家的人表面上也算和气，但是一旦出现纠纷，在处理问题中似乎只有火气，没有柔情。

我承认现在的我面对年迈的父母，更多的也是讲道理，争对错，哪怕是心里想着为他们好，语言上也显得非常生硬。

老公看见我跟母亲的交谈，忍不住评论道，你真行，教育你妈一套一套的哈。

是的，很多时候我做不到心平气和，哪怕讨论一件小事，我的语调和态度都听起来像在吵架。

自己当妈以后，这种生硬和倔强也顺其自然得抛向了我的孩子。

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我看过大量的心理学书籍，多数是关于儿童教育的，我努力想找到问题的根源，我不希望把这种从原生家庭带来的僵硬感遗传给我的孩子。

书中从孩子的角度告诉我们，如何做好父母，亲子之间究竟存在哪些微妙的因果关系，孩子和父母之间该有怎样的互动，怎样的边界。

这些问题都让我如此着迷，我每天像探宝一样，挖出一点，反思一点，在自我发现的世界里摸着石头过河。

目前孩子还小，很多探究似乎在他身上无法看见结论，所以每每有疑问的时候，我会看自己，也看身边人，亲子朋友，婆家人，娘家人，他们如今扮演的生命角色中，一言一行，跟孩童时期的自己有着怎样的联系。

我越来越相信一切皆有因果，很多成年人的问题可以追溯到他早期经历的母婴关系，只是世俗观念下，我们多数时候只看到问题的表面，而不愿意去深层发现原因，因为往深里挖，一不小心会撕开我们的伤疤。

为了没有伤疤，就将就着一意孤行，或者找个自以为是的理由，安慰自己，也堵住别人的口。

看书的结果是，我不再相信孩子哭闹的解决方式是让他哭个够，不给他在父母面前耍威风的机会，也不再相信不打不骂孩子，孩子要什么给什么，无限满足他，会把孩子惯坏等等。

但是随着孩子的成长，他在我面前各种撒泼耍赖不听话的时候，我一个不小心还是会变脸，忍不住开口大骂，甚至打他一巴掌。

老公对我的粗暴感到无奈，嘲笑我看了那么多书，听了那么多讲座还不会教育孩子，都白看了。

我也会委屈得说，为什么别人家的孩子都可以骂，可以打，我们家的就不可以。

我也可以按照老辈的教育方式，该打就打，该骂就骂，偏偏自己给自己制造功课，把育儿搞得这么艰难。

其实自己心里明白，真正的门槛不是孩子太不乖，而是自己还是没有改变。

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比育儿更艰难的是自我修复，要把我没有从父母那里得到的东西给孩子，比如柔软，温和，共情，妥协，需要我先努力去修行，才能对自己的孩子表达出来。

那些从小生活在蜜罐里的孩子，被父母温柔呵护一生的孩子，跟父母关系亲密的孩子，他们长大后成为父母，对孩子表达爱要更简单自然的多。

而这种亲情之间爱的互动会延续好几代人，让他们都受益无穷。

在家我爸也对爷爷的教育方式存在不满，他不喜欢爷爷的霸道和粗暴，只是他一生都在努力逃脱爷爷的羁绊，跟父亲对抗，却没有思考自己育儿中也有着跟爷爷一样的不良因子。

他努力做个不听话的孩子，也不知不觉的成了一个和爷爷一样粗暴的父亲。

然后又培养出一个跟自己一样粗暴的女儿。

粗暴就这样遗传下来。

上代人的观念里只有反抗，没有反思。就像我的父亲以为以粗暴对抗粗暴，就解脱了，不知道在对抗的同时自己也是粗暴的，而且这种方式还会影响后来人。

他们有时候也会反感这种不舒服的相处模式，但是各自都认为脾性使然，不可改变。

当我自己学习了心理学之后，我开始相信一切都是可以改变的，而且什么时候改变都不晚，虽然有时候看起来比较艰难。

我不想把这种不好的基因再蔓延下去，而目前唯一的解决方式是自我疗愈。

有人说养育孩子是一种灵魂的救赎。

我身上的问题确实在我有了孩子之后越发明显，育儿的同时是自我发现，我看到了自己内心的小孩，那个极度渴望被温柔对待的孩子。

恰恰是我的孩子，无论我怎样粗暴得对待他，他始终在一心一意得爱着我，让我感到另一种温暖和慰藉。

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我很羡慕有的孩子都三十好几了还能在父母面前撒娇，对父母表达爱意毫无违和感，说哭就哭，说抱就抱。

这样自然流露的亲子情在我的生命里是缺乏的。以至于现在的我都感觉对父母表达爱是件很难为情的事情。

从心理学上看，我虽然没什么太严重的心理问题，其实人格完善程度并不高，存在情感障碍，人格缺陷，生命算不上丰盈饱满，而对于自己的孩子，我希望他的生命中可以拥有更多爱的滋养。

一个人的人格完善程度直接影响他将来的生命色彩。而父母的人格完善也在影响着孩子的将来。

日本作家尹坂幸太郎说过，一想到人类居然不用经过考试就能为人父母，真是太可怕的事情了。

考试前需要父母先看到自己的缺陷和不足，认识到亲子关系的重要，自己学习，自己测评，自己完善，不就完美，力求更好。

反思是第一步，然后改变，实践，再反思，父母的成长过程可能回比较漫长。

一个全职妈妈告诉我，她用了整整十年的时间完成了自我救赎，让她看见了自己，看见了爱，看见了孩子。现在一家人都沐浴在爱的气氛里，幸福温暖。

著名正面管教大师琳洛特说，改变是一个过程，并非终点。

当我们愿意去修行，去改变，才发现做起来并不简单。大家背负着原生家庭的烙印，或自卑，或粗暴，或霸道，还面对着世俗观念的挑战。

这条路注定艰难，但是当我们决定出发的时候，已经迈出了关键的一步。

或许以后还会有纠结，有懊恼，或许终其一生，还是做不了好妈妈，至少我不会放弃为这个目标而努力。