亲爱的，原来我是第三者。
已经太久了，我都忘了大概是什么时候相识的事情了，应该是2009年的时候吧，前两天等我反应过来的时候，我真的对你狠狠说出口，断了思念，明明在自己知道有心脏病的时候，还想去你的城市去见你一面。
或许，就如同未完成的续集，我才会念念不忘。
［1］2009年夏天
2009年那个夏天，似乎有那么点不同。
老爸给老姐买了一个300块钱的手机，因为我老姐要读初三，要开始在学校寄宿了。
我的家是在乡下，可能没有别的贫困地方那么贫困，可是在我印象里，我家应该是贫困的，特别是在一个四面环山的山沟沟里头，路是有的，但是却是几条黄泥巴路，有的还很窄，再加上很陡，小时候经常都是读书要走出一座座山路，跨过一两条小河，才能到小学学校，初中有了自行车，学校离得更远了，所以有了自行车还是和走路去小学学校的时间一样的。
那时，老姐有了手机在学校寄宿的时候，我刚升初二，我开始一个人过起了在家的日子，那时候家里养了很多只鸡，每天从学校回来，我就是打开门，然后扫地――扫鸡屎……然后就是用煤炭去弄饭，有时候炒菜，不过基本上都是等我妈回来她炒菜。
那时候，初二课程增加了一项电脑课，电脑设施一般，电脑很少，必须是两个人在一起使用一台电脑，就在这样简单的设施下，我想起了那年冬天，我堂哥（送）给我的生日礼物――QQ号，想着可以玩。
因为那时候，全班已经有那么一两个人有手机了，在我看来他们就是高大上，就算有MP3的人我也是羡慕的，可是我买不起，我也不能和我爸妈说我想要，因为我知道至少现在不会买给我。
所以，对于电脑我觉得很稀奇，也好奇。同桌耐心地教了我一个登录QQ的方法，那时候真的好奇，同桌还给我随意加了一些人。
可惜，时间不够，后来下课了。
后来，老姐偶尔从学校回来，我就会偷偷拿着手机去摸索，更多的是听歌和玩QQ。
因为，在学校电脑课本来就是很久才一节课，但是大部分都是被语数英主课老师拿来当自习课或讲课了，去上电脑课也就更少了，一个学期屈指可数，还是十以内。
和老姐一直相处不来，那时候想玩手机也就只能偷偷摸摸地去玩了，就算只是听那么一首歌曲。
直到，某一天，我登录了QQ，点击了添加好友，看到 雨过天晴 ，但是雨过天晴的昵称那么多人，我还是点击到了那个人的昵称。
雨过天晴 和你， 加为好友。
［2］雨过天晴&只为你守候。
不知是好奇还是怎么的，就莫名其妙地添加了，后来聊上了。
我们不是一个城市的人，我在江西，他在安徽。
那时候虽然我好奇却没什么感触，只是每次他都会在我QQ登录上线的时候找我，说等我很久了，可能是这句话给我震撼太大，或许是时间久了，我也习惯了。
那时候，老姐应该是一个星期或是一个月的时候才回家一趟，每次和他聊天也不超过一个小时，两天加起来。
时间就这样慢慢下去，初三的时候我也寄宿了，但是我还是没有手机。
在宿舍夜晚的时候，有时候会想起他，那时候也只是偶尔，我也不清楚怎么回事。
我的生活依然继续，偶尔会和他聊天。
有那么些时候，不和他聊天我心里闷闷的，我却不主动找他，每次我一登录QQ都是他来找我，这种情况，一直持续到了初三下学期。
那时，他的昵称是雨过天晴，我的昵称是只为你守候。
［3］插叙一小故事。
在初二下学期和初三下学期之间的那段时间，曾被一人表白追求，对于那时候的我来说，我就像个丑小鸭，至少外貌我一直都觉得很丑，不过确实是丑，我对于别人的告白和追求，我是惊讶也是感动的。
虽然我没喜欢过别人，可是我明白我不喜欢那人，于是我拒绝了。
那人是我同班同学，纠缠了很久，初三的时候我烦了，很累地说了句，大声说了句，别再来找我了。
我不明白那个人为什么会喜欢我，我也不明白为什么他会死缠烂打，追求这么长的时间。
后来，我才明白了。
［4］他说的那句：在一起吧
我想我是被他甜言蜜语骗了吧，或许，还是自己笨笨的，才会这样飞蛾扑火地喜欢了他。
初三下学期同桌的她跟我说，你就那么傻，她和我说，他以后会和你结婚吗？
我不知道，结婚这个词我第一次听同龄人说出，那时候没概念，我想要的只是跟他在一起的想法，想法很强烈。
可是，这不就是人们说得网恋了吗？
可是，我们不在一个地方，以后……
可是，他喜欢我吗？……
他看过我的照片，他说我很真实，比那些人的照片，好多了。我看过他的，他也是个普通的人。
或许，最先看上的是思想，内容吧。
同桌的她看我一遍遍写日记，一遍遍……
其实我一直以来就有写日记的习惯，等到初三下学期的时候，已经有几本了，只是我的日记本买的都是摘抄本，没有锁的。
同桌的她说我发魔了，对摆摆手，然后趴在桌子上打瞌睡了。
其实，那时候我根本不知道这是喜欢。
后来，初三毕业后，老爸给我买了手机，我的第一个手机是翻盖手机，粉红色的，我很高兴，那时候正在等待中考成绩……
我用翻盖手机登录上QQ，他的消息随之来。
看着手机显示屏上，他说的：在一起吧。
说到底，我当时是惊讶的，后来他说：你也是喜欢我的吧。
然后，我也就糊里糊涂地答应了。
［5］在一起的虚幻和现实
那时候初三毕业后，有一个暑假是自由的。
我不需要做暑假作业。
后来我知道，我没考上高中，看着分数还差几十分才达到录取线，想了想数学不好，想了想家境，老姐已经考上高中，看了看家是土砖屋，想到每次下雨总是漏雨的屋，想到老爸说得想找个方便点的地方买个二手房，那时候的我拒绝了老爸说复读的提议，也没有接别的学校的录取书，我懵懵懂懂地去了技校。
在这点上，他是知道我的。
那个暑假，我是自由的。
我生活在他给我编织的网里生活，他会天天给我打电话，也就是我们现在说的煲电话粥，每天都会接到来自他的电话，我喜欢听他的声音，我边在家做家务边和他聊天解闷，家里就我一个人，我是自由快乐的。
他说他想见我，他说视频看看我，那时手机是看不到的，我必须去网吧才能和他视频。
我始终没有去，因为我是个传统保守的女生吧，因为有一次接堂哥，就是在网吧。
那时候网吧的设备还很差，环境也很差，而且上网的人都是到处抽烟的人，我不喜欢这样的环境，可以说是讨厌吧。
再说家里离网吧还是有段距离的，除了钱，我还必须扔下所有去网吧见他，我所说的扔下所有，是因为暑假只有我一个人在家，我必须在家做家务，照顾家里养的鸡，也必须看护外面晒的煤炭，还需照顾到时候做饭的火，以及看护家里的东西。
最怕的是我很怕狗，去那里一个人我得走很多路，我得经过很多狗的地方，那些狗会咬人，也会叫人，谁说叫人的狗就不会咬人，这样的会咬人在乡下我见多了。
我始终没有去网吧见他和他视频，但是那个夏天我依旧是快乐和自由的。
［6］去外地读中专的日子
暑假的日子很快过去了，我启程了，去外地腹技校的日子。
我完全就是个不知天高地厚地人，我完全是从乡下见到大城市的人，尽管那也不是大城市。
那是第一次离家，第一次去另外一个城市，第一次坐火车，第一次办了银行卡，第一次拿了行李箱，第一次见到了大的学校。
我很庆幸，遇到寝室的三个女生。
直到现在，我都庆幸，我们也一直要好。
来到学校后，认识了寝室的三个女生，她们带我去打扮自己，如何穿衣之类的云云……一个月后同班同学都不认识我了，他们还以为是来的新同学。
或许，还是打扮才会有不同吧。穿衣打扮不同了，就真的不同了。
那时候的自己是幸福的，生活在友情和爱情的幸福里。
他还是经常打电话给我，或许是他也开学了，他给我打电话的次数少了，却每次都和我说得更久了，他还跟我说，让我说想他，喜欢他……
这些话我会在没人的时候说，但是寝室的女生在的时候我却没有说，我的心变自私了，我这样觉得。
可是我的心还是有他的，我会后来和他QQ聊天的时候补偿他，就这样半个学期又过去了。
这个夏天我们依然是腻歪的。
［7］他不常说的那句：我爱你。
下学期来了，夏天也就过去了。
秋季来了，开始凉凉的天气。
那时候我还是用我的翻盖手机，因为睡在上铺，手机总是摔下去，还好翻盖手机耐摔，每天摔……终于下学期某天还是坏了。
我拿去修了，两个星期才拿回来。
拿回来的时候，登录QQ的时候，有个陌生的号码和我说话，那个自习课上，我的心就如外面的天气一样凉了。
接下来，我问他，是不是这样？
他说他和她分开了，要和我分开。
我在他看不到的世界里，眼泪开始滴下了。
自习课上，安静地可怕，我的心痛了，忍着眼泪汪汪，不想丢下更多的眼泪。
我问他为什么？
我装作不相信，不知道。
我欺骗了我自己，我还是懵懂地，我想听她说谎，跟我说不是。
他跟我说分开吧。
我说是你放手了是吧。
他说让我放手。
有一种爱叫做放手。
我没有在回复他，我的眼泪就不争气地流了下来，一节课我就趴在桌子上哭的稀里哗啦，最后哭的累了。
回到宿舍后，我却很犯贱地说，我们在一起吧。
他说，不要这样。
于是，我就坐在床上，躺在床上哭了整整三四个小时，那时候，我感觉我的泪都是在这了，我付出的太多了，收不回来了。
再后来，他跟我说，在一起吧。
我说，不要这样。
我的心痛了，我不能原谅他。
可是，后来两年里，我们总是这样，一直在纠缠，更多的是我在纠缠。
而他那句不常说的，我爱你，我再泽没听到过。
［8］你这样做是为了什么。
过后，我终于开始了新的生活。
我谈了男朋友。
比他先谈，在我删除他无数次又加他无数次的过后，我冷落了他，后来我谈了男朋友。
他说，情侣空间很好看。
我开始了新的生活，我想我忘了他，因为我是真的喜欢我身旁这个对我好的人。
好久不长，我们分开了。
大概是一年后吧，我和身旁的人分开了。
在分开，没那么痛，再痛也未曾流下那么多泪，我已经知道了时间会愈合伤口的事。
在我谈男朋友后，我再也没有找过 雨过天晴。
可是，他却会时不时来找我……
明明我们已经删除了彼此，明明是他删除了我，最后断了联系……
却在我一个人没有谈恋爱的时候时不时地和我聊天，时不时想进我空间……
我一直不知道你这样做是为了什么，我也不记得为什么我的空间和QQ设置了权限。
从此你不在我的世界内。
［8］你不在乎我，怎么会爱我？还是你爱过我？我始终是那个傻瓜。
我不明白，为什么等我不纠缠你了，你就来找我了，我的内心是煎熬的。
在你之后，我也曾喜欢过别人，也曾和喜欢的人谈过，可是每当想起你的时候是痒痒的，而你找我的时候，我的心也是受影响的。
我明明不爱了，为什么内心却还是因你而不宁。
我害怕我是寂寞，或是留恋。
或许是未完成的所以我格外留恋格外什么，我有时候也会想，你这样频繁找我是为了什么，明明都删除了对方方式，明明只是微博还在，我也未关注你，你为什么看到我的动态却还来评论。
我搞不懂既然你没什么意思，那你何必和我私信，你说想知道我过的好不好，只是问候之后又该如何……
［9］亲爱的，原来我是第三者。
你爱过我？还是现在不爱我……这个答案我已经说不出口，而且知道了，又如何，回不去从前了。
我只是没想到，亲爱的，原来我只是个第三者。
这句话我也无法说出口，我害怕我也不想问，或许都是往事了，有些事就该放下。
［10］你过的好我会笑着感叹，你过的不好我也会不悲不喜。
我一直在想，那段岁月静好。
可是你却伤害了我，不止，你还伤害了她。
那个我不知名的她。
是不是这是对你的惩罚？
让你真的单身了很多年，很多年……
直到现在。
我有时候希望你是幸福的，有时候希望你是不好的。
可是，我最大的希望，还是你别再来找我。
我想，有些人只适合怀念，不适合相见。
就像那首郭静的《别惹哭我》。
［11］末尾。
得了心脏病的我本来还想去找你，去你的城市走走看看，和你一起。
可是，在你找我问我过的好不好，还记得你的时候，我冷冷地未回复。
一句，别再联系。
狠狠地断了所有。
我把所有的想法也断了。
