死亡六

回顾一生

刚才去看了去年的回顾一生，涌起了一些烦闷，感觉到一股复杂和躲避的感觉，似乎有些痛会到来前的一些自然反应——能躲就躲。

我想回顾一下我生命中的男性。先写一下父亲吧。

父亲。

从有记忆起，我懵懂的孩童时期，父亲的存在感非常弱，他似乎喜爱我，但我又感觉到他跟我之间一种淡漠的距离感。他似乎有些模糊，我冥想着回到很小的时候，胸口梗住有些痛，很想哭。孤独，空，想要爱，想要父亲热情洋溢的爱，然而父亲只是沉默地坐着看报纸或者修理摩托车，大部分时候他骑车出门了，安装保温材料，或者要债，似乎总有一些辛苦钱要不回来。

他偶尔会陪我午睡，会让我给他扎小辫子，我只是想亲近父亲，即使我不想睡也依然会假装很乖地缩在他怀里，渐渐睡去。

他脾气很好，母亲会大声呵斥他，他就随母亲大吼，吼得过分时，他顶多来一句：好了，你烦撒咯了。他扭头离母亲远一些。

母亲的谩骂里，嫌弃父亲懒惰，要不回来钱。我感受到父亲的软弱和无能，我开始担心家里没有钱。初中的时候，一回家我就会焦虑，看到家中凌乱无序，灯光灰暗沉沉，父母虽然看到我很开心，可我依然感受到父亲的无力。钱挣得很不容易，我有些焦虑和透不过气。我恐惧父亲整天无所事事的在家里，整个家庭经济支撑摇摇欲坠。而那时我的成绩越来越下滑，我更加的羞愧难当……

我才发现当年原谅我感受到家庭支撑力的软弱，让我总是一回家就不舒服，总有一种心里空空的感觉。我一直以为是对父母索爱不得，而更深层的是来自于家庭的生存威胁。父亲那时候越来越赚不到钱。回到家，感觉慌张，想逃离。

父亲偶尔会送我去学校，开着电动三轮车，那时候坐在车上，我会呆呆的，跟父亲亲密着又如此地距离着。

等到我上了大学，父亲靠贷款帮我付了学费。直到我大学毕业两年后才付清了学费。我更加感受到金钱是如此不容易获得，生存如此不易。我感觉到父亲有些力不从心，年岁渐长，更加不会赚钱，在商海里浮沉了那么些年，把这个家经营得不够我心目中的华丽。我曾埋怨父亲没有为我提供华丽的物质生活，亦曾埋怨父亲整日里的沉默。

现在回顾，看到父亲一介儒生，本是一个会画画，会吹奏，写得一手好字，爱听一些通俗音乐的文艺青年，因为生我这个二胎，从稳定的厂子里下岗，开始经商却总也厚不起脸皮只赚别人少量钱，以至于自己越来越失败，失去了整个家庭的经济支撑能力。为了让我们过好日子，想大赚一笔，被骗子骗去几万后，没多久就中风，再也不能出门做事。

我的父亲，为了支撑家庭，耗尽了所有的力气，顶住巨大的压力，风雨飘摇的支撑住整个家庭，直到我和哥哥相继结婚成家立业。他终于不用再撑了，他现在一瘸一拐地，偶尔出门给自己买个豆腐花或是阳春面，我回家偶尔给他几百块钱，他过得很知足。

写父亲的时候，想起了爷爷。我三四岁时，爷爷老年痴呆症，整天坐着，大小便失禁，奶奶经常抽打爷爷，细细的棒子抽过去，恨意从奶奶的唇齿间谩骂出来：又把裤子弄脏了，谁有空给你换啊……

多年后的今天，我才能真正明白奶奶抽下去的那种恨，九十岁高龄的奶奶已经卧榻不起，她总是抓着我的手诉说当年爷爷如何无能：“一点都帮不上忙，家里都是我一个人忙钞票，你爷爷一点忙都帮不上啊，苦死了，每天半夜起来做豆腐……”

爷爷，一个家庭生存和支撑力非常弱的父亲，养育了三个儿女。三个儿女跟金钱关系都不够亲近，有钱也会很快的散掉。爸爸，一个支撑力不强，依然努力支撑到我们长大能自立根生的父亲。我和哥哥跟金钱的关系也是比较疏离，不太能赚大钱。哥哥，赚钱赚得有点艰难，是个踏实稳重的赚取不太高的薪水养家的父亲。

家族里，父亲们和金钱的关系疏离，生存压力巨大，整个家庭有点乌云笼罩。我时常在家里有种光线昏暗，看不清环境的感觉。

奶奶和母亲的埋怨，使我感觉男人们的无能，赚不到钱无法提供家庭良好的生存条件。回家啥事也不做，饭来张口 衣来伸手，如此懒惰成性，更加让我愤怒。对内对外，在这个家庭里，你们什么都做不好，何必存在呢？男人不必存在于家庭中，因为女人们够自己来支撑家庭了！

这又让我想起公公，整日打牌，烧晚饭等我们上班上学的人回家，俨然是过着退休老太太的生活。婆婆在外奔波，退休后比上班还忙，整日里帮别人装修或者买卖租赁房子，总想着多赚一些，为孙子多积累 。

是，我骨子里也觉得男人很无用。在我生命的三十多年里，出现在身边的男人们基本都是爱玩无斗志的，我跟他们在一起，才感觉到自己是有能力，有价值的，可以比他们能干，也能照顾他们。

回顾父亲的时候，看到父亲沉默的爱，不华丽的爱，没有活出生命力的自我，善意，温和，却顶着巨大的压力，活得僵硬，家族的男性力量非常微弱。

我现在看见我的自大和骄傲，我想要爱父亲，爱所有的父亲，我在心里为所有的父亲，所有的男性留一个神圣的位置。我不想忽视你们的存在，我要尊重你们，你们都是神圣的，我尊重所有的男性，我尊重所有的女性。我看清男性力量，我正视女性能量，愿所有的男女能量，交融，平衡，和谐。

家族之爱和力量源远流长！