疯言疯语

我是桜夢，一个普通人，嗯，我确实是普通人，不，我应该要特殊一些，因为我的情感和其他人的不一样，但是也算是一个普通人吧。

我有抑郁症，很久以前就得了，我找不到自己活着的目标，我活着，仅仅是为了活着而活着吗？那我的生命有什么价值？所以我不想这样，我想活的光芒四射，我不想一辈子活在阴影里，我内心有多么孤独，谁也体会不到，即使是我的至亲，我，一直是一个人，过去，现在，将来，我的抑郁症恐怕从初中开始就一直伴随着我，只是那时我并没有那么严重吧。不过我完全理解不了周围人的想法，更别说融入了。

到了高中我演了一场戏，然而基于我个人的原因，毕竟是戏。终归不会变成现实。

现在我更加的迷茫，不知道该怎么办，我还是找不到活着的意义，应该说，痛苦的活着的意义，但是我又不想就这样去死，因此我决定为了自己而活，但是，我内心太脆弱了，我的内心不够支撑我一个人活下去，孤独感，笼罩着我的全身，哪怕虽然我并不孤独，但是因为我的情感的问题，我体会不到这种感觉，也就是爱的感觉，无论我和一个人走的多近，仍体会不到，虽然事实上并没有那么多和我走得近的人。

我最信任的人背叛我，我爱的人背叛我，没有朋友，只有一大堆熟人，也仅仅是熟人的程度，受伤了，我只能自己一个人承担，内心排斥外来的人，无论是多么熟悉的人。

拥有这样内心的我，要求的其实很简单，只要有一个能陪着我的人就好了，能拥抱我的，能让我在受伤的时候扑到怀里的人，可是因为我自己的原因，我可能永远也找不到吧。

也许其他人看来，我过的很好，但是恐怕永远没有人来关注，我这颗孤独的内心吧。毕竟成人的社会里，充满了欺骗，内心强大的人才能胜出吧。

而我，注定成为牺牲品，但是我不想屈服于命运，我要战胜这些，我骗自己，一直骗着，终于，我不想在这样下去了，我想露出我柔弱的一面了，可是这样还会有人接受我吗？

原来的形象崩塌了的话，我就要在更多的嘲讽与谩骂中度过，我真的能挺过来吗。我不确定，但是我知道，我的内心过于孤独了，已经快到极限了，这前方是什么，我想大概就是死去的内心吧。

我之所以还没变成精神分裂，大概就是我强大的精神力一直在压制，压制我的各种情感，但是，积累的越多，我就越难自愈，最后的结果自然就是一次又一次的崩溃。

有时候我真的很羡慕那些每天什么都不想，快快乐乐地活着的人，但是我天生就不是这样的人，也许我只有找到同类的那一天才能解脱？我不知道，我内心的空缺太大了，我自己填补不了了。

然而我又是天生排外的人，可能和希特勒一样？永远不暴露身体的一部分出来，衣服都是带领的，甚至我连脸都不想露出来，这样的人又怎么能得到别人的爱呢。

所以现实上的矛盾，就是，我没办法接受他人，但是自己又活不下去。

哈哈，一个矛盾的人。这样的人一般被称为精神病，当然我不得不承认，确实是这样，我遗传了家族体质，恐怕这辈子都会在和自己作斗争吧。