随意而谈

孤，有单独的释义；独，有单一、只有一个的释义。孤与独组合在一起，成了孤独。

打开某个词典，搜素孤独，你会发现，孤独的释义其实很有趣，它的某类释义包含了三种情况，一是：孤立无所依附；二是：独自一个人，孤单；三是：不合群，不喜欢跟人来往。而我所认为的有趣之处在于，这三种情况，或者说是三种感觉，就那么真真的都存在于我的意识中。孤独的本貌，大概就是无所依附、孤单一人和骨子里的不合群吧。

只想随便写些什么一吐现阶段心中的烦闷的，那么，为什么要写孤独呢？而我又为什么如此偏执的去细究孤独这个词呢？大概，我与孤独为伴很久了，却不曾好好理解过孤独的缘故吧。

提起孤独，我总是能想到小时候那次，躺在院子中晾晒着的苞米粒堆上，傍晚时分风吹过的凉爽，还有，仰望天空时，那抹深沉的墨蓝色，嵌着几朵薄云，一个人去感受这所有。回忆起来，真觉得那是我记忆里最美妙的时刻，不过，孤独感也应运而生。小时候的我，沉默、内向，出门玩耍的时候不多，即使出去和附近的小伙伴玩儿，貌似，也没有交到什么深厚的友谊，而作为独生子女，小时候的寒暑假，大多数时间宅在家里，除了自己喜欢的电视节目，别的，或许就是出去看看外面的天气，加之偶尔的到姥姥家去串门，离得很近的姥姥家。

如若当时自己一人在家看家，电视里播完了我喜欢的节目，还懒得去看那些书本上烦人的符号，走到院子里看看地上的蚂蚁，也可以用来打发时间。

那般的生活，想想，伴随了我很久很久呢。

青葱岁月，还在上学时节，我从初中到高中，学习的苦没有怎么沾得——嘿，我也用功了的，只不过，有些功，现在想想，是用来对抗孤独了吧。当时的我，身体瘦弱，加之偶尔的病痛不适，真真是觉得苦不堪言。可是，这些外部的折磨，并不会给我带来真正的困苦，正如那么多名人轶事那样，在外部的困苦下，高昂的斗志往往会被激发出来，而坚强的毅力，更是会支持一个人走下去，虽说我的毅力小之又小，我的斗志微乎其微，好歹，还是占了毅力和斗志二词的大名头的。那段岁月里，唯一使我无能为力的，大概就是有时冒出的孤独吧。越来越繁重的学习没有让我全力以赴，没有让我全神贯注，反而，让我更加的感受到孤独，我思索，为什么没能做到和其他人相处的如他们相处的那般；我思索，为什么好多好多时候，总是我一个人，连身边的空气都是我在独享；我思索，我该怎么办。

中考时，或许还没有太多的感觉，稀里糊涂的考上一所高中，而临近高考的那段时间，成绩上的退步，几次模考的不理想，或许于我而言，并无太多感受——此时的我想想当年的我，是不是那时，潜意识里，我在喊着，“这算得了什么，这种情况怎么会给我带来什么压力和困苦呢！”只是苦了当时对我殷切期望的家人，家人给予我的种种劝慰，我大概只听在耳，而同学间平时言语上的鼓励，也似乎无济于事。当时我想，我是怎么也摆脱不了那种感受了吧，有时候晚上是不想早睡的，心里不曾放下什么，怎么睡得下，第二日的朝阳我是更产生不起期待的。好在，临近最后的一段时间，我摆正了一些心态，时间的紧迫让我得以不在执着太多。我知道，晚上回到住处后，我是无心学习的，只想休息，我把那些不适抛在脑后，将每一刻的时间都尽量利用好，中午我用很快的速度吃完饭，赶回教室做一些题，我还清楚的记得，我是专注于某些大题的，物理的、数学的、化学的，哪里我觉得有欠缺，我就去试着做一遍，自己思路不够，立马翻看答案，晚自习，看看白日里老师的讲解，再做做题，如此反复。我想着，或许当时又不在想着，只是那段岁月，到了最后，我总要有一个结果。果然，最后的我，超常的完成了那次考试，并不算优秀，但起码，没有阵地皆失。

孤独于我，大概是很多很多年的体会和感受，可我不准备在继续写下去了，孤独的人写不完孤独，因为，孤独会让一个人生活的点点滴滴印上它的烙印，即使，我并不是绝对的孤独，即使，孤独只是我的一个幻觉，可我依旧觉得，有那么多被打上烙印的时候。

孤独，很可怕，让人在生活面前畏缩，让人对未来心生恐惧，它会夺走一个人的勇气，夺走一个人的美好时光，可，我想说一句，这又算得了什么呢？孤独最怕的，是期待，哪怕只有一丝期待，它就永远无法占据一个人的灵魂，即使过去的或正在发生的时间让人万念俱灰、如落深渊，可是，千万要抓住哪怕是一丝丝的期待啊，无论什么，只要是好的期待，那就可以在孤独面前立于不败之地。

孤独啊，从古至今，悠久恒远，害怕它的人，献给它灵魂，不惧它的人，献给它枷锁。