我的男朋友死了
身体不舒服请了一天假在床躺着养病，电话铃声突然响起了，
“I loved you for a thousand year...”
那是我男朋友的专属铃声《A thousand year》。
“请问是高蕾女士吗？是这样，赵孟先生发生了车祸，请速到市二院。”
刚睡醒的脑子还有点懵，愣了好几秒才忙爬起来赶去医院。
我很冷静地去了医院，很平静地听着医生宣布抢救失败，然后很镇定地操持着他的葬礼。
我的心里空荡荡的，但却并没有想哭的冲动。
在即将火化的时候，我看了他好久。
雪白的肤色，薄薄的唇，浓密的眉毛，长长的睫毛，收敛师的技术不错，他撞坏的左脸只留下了浅浅的痕迹。
我看着他，想把他的脸记得再牢点。
“嘿，再见了。”我在心里默默地说。
他的父母和朋友在我旁边哭得撕心裂肺，我却一滴眼泪也哭不出来。
丧礼结束后，我坐车回家，脑子一片空白，看着窗外流动的景象，偏偏总能想起他来。
路边开了家小龙虾店，招牌是大红色的，红红火火人山人海，真是热闹。
突然就想起那天周五照例他坐了两个半小时的高铁来了，我因为加班回去晚了，零点左右才到家。
刚伸手摸开玄关处的灯，立刻就闻到了一股浓郁的小龙虾味道。
客厅的茶几上摊满了小龙虾的壳，而男朋友满嘴红油地躺在沙发上睡得正香。
我一脚踢醒了他：“我点的小龙虾呢？”
他一手揉着屁股一手揉着眼睛：“老婆，你回来啦，那啥，我这不是怕你晚上吃东西长胖，帮你控制身材嘛。”
我冷哼一声，不再理他。
他赖皮地黏上来撒娇讨好，伸出沾着满满龙虾味的爪子要抱我。
我又一脚踢开了他，跟他说他不用等到周日了，现在就买票回去吧。
想想他总是这样得了便宜又卖乖，真是太讨厌了。
以后就没人这么烦了吧。
突然有点烦闷，伸手打开车窗准备透透气。
车速不低，风从打开的窗缝中袭来，吹的我头发乱飞，糊了满脸。
我想起那次我做了半个月的方案被否决，心情糟透了。他请了假赶来陪我说是要带我去家网红店来放松心情。
坐了两个半小时的车，绕了一小时的路，又问了二十三个路人之后，地图上显示的那家网红店变成了一条宽敞开阔的大马路。
载货卡车突突驶过，黄烟扑了我一脸，也扑了他一脸。
妈蛋，这tm除了风就是土，要是想带老子吃土，随便找块地不行吗？非得跑这么远来吃土？！
他倒是心态蛮好的，指着一处烂草地跟我说风景蛮好的，要不拍几张照片吧。
然后使劲抓拍我在风中凌乱的照片。
哼，那小子最擅长的就是拿别人之苦作自己之乐了。
幸好，以后不会再有这种不靠谱的事了。
打开水瓶，准备喝一口水缓缓，可是突然颠簸了一下，水突然洒了。
突然记起他曾经订过一间海洋主题的情侣房间。
当时我们躺在床上看电视，他突然起身，吓了我一跳。
然后他拿屁股对着我散发了一股浓郁的味道。
我把他踹了下去，然后他不小心撞翻了床脚的红酒。
酒洒在他的身上和地板上，红彤彤的一片。
我认命地走进浴室给他洗衣服。
洗着洗着我听见有人敲门，然后突然进来两个警察把我和男朋友隔开了，说是检查是否有涉黄问题。
我拿着那条染着红酒的裤子，懵了。
嘿，跟他在一起总是会发生些莫名其妙的事，也真是奇了怪了。
想着想着，我苦笑着摇了摇头。
终于到家了，车子停在楼下，我下车上楼，感觉像是做梦一样，头重脚轻。
看了眼手机，今天星期三。心里突然沉了口气，摊在床上，沉沉睡去。
周四一早，我起床上班。
老板问我要不要休息一下。
我说没事。
我的状态还不错，嗯，我也很奇怪。
可能是没那么爱他吧，我总得自己没有那么难过。中午出去吃饭的时候，我抬头看着天空，万里无云，分外晴朗。太阳毒辣的热力笼罩了我的全身。
我觉得我至少也应该晕一下才符合常理。于是我在最晒的那条路上来回走了五六次，但我发现自己半点没有要晕的迹象。
我可能是心如止水，进化到一定境界了。
也或者我没有想象的那么爱他。
周五晚上的时候，我却突然地崩溃了。
天刚黑的时候我劝自己说，他不会来了，睡吧。
我却习惯性地给他留了半个床位，翻来覆去地睡不着。
我坐在沙发上看电视，电视播放的什么我完全都记不住，我总是不由自主地望着那扇门。
坐了一夜，从天黑到天亮，然后嚎啕大哭。
以往的每个周五，他都会赶来陪我，哪怕是凌晨四点多到，早上七点多走。
可我从晚上七点等到了早上十一点，他还是没有出现。
我男朋友死了，再也不会来了，无论我等多久都等不到他了。
他真的死了，衣柜里那些男装不会再有人穿了，浴室里的男款浴巾也不会再有人用了，床头的那个剃须刀也没有人再用了。
我摊在床上，一动也不想动。
手机一直在响，我也不想去接。
我知道老板一定会因为我的无故旷工炸了锅。
但是我的心早就炸了锅。
朋友是第三天半夜撬开我家的门锁的。
我抱着他的衣服蜷缩在床上，睁着眼。
朋友说我当时眼睛里空洞洞的，特别吓人。
朋友要扔掉他的东西，我冲下床死死拽着不肯。
可是我不吃不喝没有体力，很轻易地被她挣开了。
我哑着嗓子叫，她还是将我手中的衬衫抽走，扔掉了。
连他的微信和电话号码都删了。
我再也没有关于他的东西了。
除了我自己。
可我还是想他，白天想，晚上想，吃饭想，睡觉想，做什么事都想。
我快把自己弄死了，吃不下睡不着，连话都没力气说了。
朋友骂我说，我的人生不能因为一个男人就垮了。我还有父母我还有朋友我还有自己。
我如果不能放下他，我就得放下这些人。
我躺在床上，想着辛苦养我长大的父母，想着那些一起经历痛苦的朋友，想着拼搏了很久的自己。
终于我决定放下他，开始努力生活，不给自己留一点时间思念，并且慢慢戒掉关于他的一切习惯。
我不再吃小龙虾，不再喝红酒，不再去所谓的网红店。
有关于他的一切，绝口不提。
日子渐渐过去，我的生活渐渐变得平静。我几乎快忘记了这个人。
每天上班下班买菜做饭，一个人，活得繁忙而充实。
有天朋友约我出去唱歌，我坐在角落里笑着看她和男朋友打闹着。
有人点了《A thousand year》，我却浑身一颤，如临大敌。
那是他的专属铃声。
即使已经多年未曾听过，但熟悉的音调一想起，却是那样的久别重逢。
我控制不住地泪如雨下。
这么多年了，我以为我已经放下了，其实根本就没有放下过。
朋友抱着我轻声安慰。
然后她说，“他那天其实是揣着戒指来去找你的，我赶到他身边的时候，他跟我说，如果最后他走了不要把戒指给你。”
他的左脸面目模糊。
是因为被撞飞的那一刻他将戒指盒护在心口了。
他双手紧紧地攥着那个戒指盒，但却不允许别人在他死后交给我。
听到这些，我的心像是被凌迟一般的疼。
我从她的手里接过那个戒指盒。
方方正正的红色盒子，大大的logo印在盒子正中间，右下角还有着我们两个的名字缩写。
我打开盒子，手有些控制不住，好不容易拿稳了戒指，然后又抖着手自己给自己戴上了。
戴好戒指后，我发了条短信。
内容是“我愿意”。
收信人是那个早已刻骨铭心的号码。
