单身成瘾成病

二十八岁，没谈过恋爱，并且也没有什么想法的人多不多？我不知道，反正我就是其中一个，以前或许还会想想，现在如果不是家里一天三次的催促，我压根不会觉得婚姻跟我有什么关系。

老妈因为我单身，跟我吵过闹过哭过，去年一整年都是打听着哪里的仙姑法力高，哪里的神棍手段好，估计我的生辰八字贴满了姻缘簿，可能月老跟我一样，觉得我更适合单身，所以一直也就没什么用。春节前因为这件事，母亲默默挂掉电话，十几天没搭理我，因为今年新型肺炎的原因，最后终于开口跟我说话，让我注意，好不容易缓和了一点，昨晚的视屏又让她恼了。搞得现在连我自己都觉得自己很有问题，不就是不结婚吗？不就是二十八了嘛？我怎么还成了最亲人的敌人了？

我姐现在就埋怨爸妈对我的关心不够，没有早点注意我的不婚反动思想，每次打电话都是替我爸妈带着歉意的口吻说:你一个人在外面多可怜啊，十三四岁就出去上学了，一年回家一两回，现在毕业后四五年过年没在家过过，一个人孤苦伶仃的，家里人能不着急吗？

其实我过得并没有他们想象中的那么差，刚毕业那两年，因为啥也不懂，生活确实捉襟见肘，但是现在我很喜欢自己的生活。饿了，吃自己想吃的东西；困了，倒头就睡；家里太乱，开心就打扫打扫，不开心，无所谓！偶尔真的无聊寂寞了，打打游戏看看小说，看看电影，到了睡觉点，明天又是忙碌的一天。

我问我爸妈:你们觉得自己的婚姻幸福吗？天天吵吵闹闹的，有时候还动手。我爸说:生活就是这样的！我承认生活就是这样，可是我现在安逸的生活，我干嘛非要和别人吵闹互相折磨呢？各自安好的状态不是很好吗？我跟爸妈说:现在离婚率这么高，你看那谁谁谁结婚两年离婚了，把孩子养父母那一扔，看着孩子多可怜啊，你们以后能给我带好孩子吗？我妈说:有几个像他一样的，你怎么就看坏的例子，不看人家好的。我也承认离婚虽然多，但还是小部分，但是还是有可能成为那一小部分的，我不想冒险，与其回头分分合合，还不如开始就这样。

现在的女孩子，并不是跟以前一样，非要有男人才能活下去，那些单身的女生活的依然很好，我把一个女神娶回家，跟我闹腾的跟个女神经一样，多失败啊，多对不起人家。

最重要的一点是，实力并不允许啊，我的经济条件，自己吃喝玩乐或许还可以，让人家跟着受罪？我爸妈知道这个想法，他们开始努力了，搞副业，希望我早日摆脱这个问题，你们别折腾了，老胳膊老腿的，看着都心疼，让我更加的愧疚。我姐说，你自己干嘛不努力？我也想啊，我也尝试过很多东西，最后发现还是脚踏实地比较靠谱，至少不会像刚开始折腾的捉襟见肘，做生意也不是那块料。

有一次回家，一大群热心的大爷大妈，问我怎么不带女朋友回家，我说没有，他们似嘲弄说我是眼光太高吧！我知道打工仔，我真没啥要求，我只是觉得没必要。以前或许还相信缘分，现在缘分就是猿粪，一摊粪罢了，小孩子才信。

其实一个人在外面这么多年，尤其是到了一些年节下，看着空旷的街道，看着万家灯火，自己真的显得冷冷清清，也想过自己老了以后这种心情会被放大到什么程度？也挺难受！我是很反感相亲，两个完全不认识的人，经过几分钟的见面，就要考量要不要继续下去，不都是看颜值吗？想起小时候跟我爸去集市上买猪仔，品相好的总会被先挑走，价钱还高。那我爸又问:你的工作有没有女同事？确实没有，有几个跟我妈差不多大的，剩下的几个跟我爸差不多男同事。

我真的觉得单身没什么啊！我也很喜欢这种状态，可是最近真的病了，整宿的做梦，睡前翻来覆去的不舒服，爸妈年级真的大了，他们赌上了一生的心血以为我可以一鸣惊人，最后发现是个哑炮仗，根本不响，于是他们退而求其次希望我能成家立业。好吧，又跟他们怼上了，思想不统一，谁都说不服谁。我还能耗下去，他们耗不起，我一直都觉得，爸妈前世肯定是我的大仇人，这辈子，我可劲的折腾他们，我真的不想报前世的仇了，我只想过自己的生活，估计再这样下去，都会疯掉。