东篱把酒黄昏后

一大早，这句诗就在我的脑海里萦绕，我不知道我在思念着谁，也不知道心中是哀是愁。

现在情绪渐渐稳定的我反而觉得没什么意思，或许是因为内心的麻木把。仿佛没有波纹的湖水，始终风平浪静。但是我始终是一个有危机感的人，这种平静让我不安，这种麻木也让我恐慌。我开始思考喜、怒、哀、乐是怎么样的情感，却发现这些在我的世界已经缺失了太久，我已经回忆不起来了。

我在想，自己现在这样到底是好是坏，总觉得自己这样活着其实并没有什么意思。人总说活着要去体味生活的百般滋味，但是我却体会不到了。有的时候我怀疑别人的生活也是这样的，甚至在想他们只是用不同的面具来切换自己的情感模式，就像有一个开关那样。但是，现实却是，别人的生活真的是比我有趣的多，真的太扎心了。

明天比较空，在大众点评上搜了半天想找个事情 打发自己一天的时间，却发现找不到。对美甲已经没有了任何想去做的欲望，对于唱歌也不再喜欢，什么东西都已经没有了乐趣，我不知道我还能干嘛。似乎这间小小的屋子是我的全部天地了，我可以在这里进行无穷无尽的幻想，而这才是我无拘无束的空间。这个小小的空间里的一切都是属于我的，包括我的思想。

我觉得人不能过早规划好自己的生活，尤其对于我这种人。生活从来没有那么容易，这句话让我说出来似乎有点违和，因为我是一个自身改变通关模式的人。我没有办法去分辨这个社会的很多东西，也不善于揣测人心，而易变的人性让我把自己包裹起来。我想，我要让自己处于一个安全的境地里，把自己保护起来。可是这种过度的保护让自己越来越孤僻，越来越恐惧社交。或许在我的心底里，谁都是过客，什么都会消失，所以才能做到这种极致的冷血。是的，我是个冷血的人。在我麻木的心里，没有什么是重要的。这似乎回到了一个终极问题上，我，时间，永恒。一切的一切都会消散的，没什么好顾及的。

最近已经没有在喝酒了，喝酒这件事和情绪有太多的关系。情绪低落的时候，似乎只有酒精才能让自己不那么麻木。但是当自己正常的时候，酒精、香烟都显得那么多余。我借助酒精麻痹的思想终究会蠢蠢欲动，在一次次宿醉的清醒后，会有更多思想的触角蠢蠢欲动，而我无法控制他们。我失眠，多梦，睡觉在我这里变成了一件特别困难的事情。

我无心再去关注白云、蓝天、星空和夕阳，在我的世界里目前还是一片空白。人或许能够在自己的思维中主观塑造一个世界，但是现实只要存在一天，就会用无数种方法告诉你你的世界是多么的幼稚和可笑。我没办法用茧包裹起自己的一切骄傲和孤僻，因为总有人站出来指出这是不对的，是愚蠢的。我试图通过一个缓和一点的方式和这个世界接触，却发现这个世界根本不给成年人缓冲的机会。作为一个成年人，只能去适应这个社会的法则，因为你根本无力改变。或许江河东流，或许候鸟北归，或许潮起潮落，它们都在变化。可是作为人类的有生之年，变化的只有自己不再年轻的容颜和生日蛋糕上日益增长的数字。

我歌颂死亡，因为死亡意味着终结。我是一个悲观主义者，我对一切都没有乐观的态度，所以死亡才是我灵魂的最终章。但我不会刻意追求死亡，死神会在该来的时刻降临，没有人能阻拦。生生不息，欣欣向荣，生机勃勃这种词汇从来都不属于我，我只是一个被思维禁锢的等待死亡的囚徒。