崩溃体中我们应该及时反思如何让孩子被赋能，感受到爱

有孩子之前，成年人的大部分行为已经程式化，穿衣，吃饭，开车，上班早已固化成了习惯，不经脑子也能轻松完成。但有了孩子之后，生活发生剧变，父母，尤其是母亲的决策负担猛然增加了几倍。

物质极大丰富的时代里，我们要替孩子做无数个决定：从喝什么奶粉，用什么纸尿裤，骑什么滑板车，买什么衣服鞋子，到读什么绘本，报什么兴趣班，怎么培养学习习惯，怎么怎么帮ta建立各种社交关系等等。决策虽小，集腋成裘，极大地占用着父母大脑的内存，难怪会有种日理万机的幻觉如何在这千头万绪中处理好亲子关系，家庭关系又在纷繁云集中凸显着重要性和导向性。

但到头来，很多人发现真正有成就感的时刻并不多，反被巨大的焦虑感纠缠，一再顾此失彼。

遭受无数选择题的狂轰滥炸之后，我终于问了可以披荆斩棘的问题：到底哪件事才是最重要的？

在奶粉、纸尿裤、早教班被发明出来以前，从来不缺健康又聪明的人，即使在最恶劣的条件下，我们依然能看到有人眼睛里闪着光。他们是如何被塑造出来的？或者说，除去基因，哪些因素曾在这些人的成长中起过关键作用？

思来想去，我的答案是——关系。父母与孩子之间的关系。

并不是说，好的关系能导向所有的幸福局面，但它是养育子女的过程中最可控的因素，对此，父母有着直接的决定权。

全然的爱不是为了求得孩子欢心而允许他为所欲为，只是不断改善孩子接收爱的体验。父母像翻译，更像是产品经理。只有经历一次次理解的更新升级，才能将更多爱的信号传递给孩子。

但更重要的是，父母自己被解救出来了，无意间结出的果实就是一段愈发坚固的亲子关系。
举个例子，小孩，尤其是六岁之前的孩子很容易出现哭闹这种行为。如果父母满脑子只有“不听话，任性，脾气坏”，那他给孩子的反应自然会是打骂，呵斥，制止，威胁，冷落。

但是，如果他通过学习获得一个新的儿童心理学视角，把孩子的哭闹视为一种求救信号，一种特定年龄下大脑在某个特定发育阶段里的行为，他就不会轻易动怒，而是安静下来思考，到底用什么方法才能把孩子从暴风骤雨中解救出来。

还有吃饭问题，这是中国父母的魔怔，也许因为上一辈人还要忍冻挨饿，所以我们的基因里早就写下：孩子，请你多吃点。但费利奥沙却建议我们，可以计算一下孩子和你的体重比，然后再看看饭量比。理解了这一点，你追我赶喂饭躲饭的闹剧也许能缓解不少。

很早之前读费曼的传记，父亲给他介绍恐龙，大英百科全书里写的是“霸王龙有二十五英尺高，脑袋有六英尺宽”。父亲的解读要有趣直观得多：如果霸王龙站在我们家的院子里，一伸脖子就能够到窗户；但它的脑袋太大，没法从窗户探进来。

这样的解读会让一个学前的孩子稳稳地接住，除了对世界的认知，还有父亲的爱。

即使是在语言能力已经发展完善的成年人之间，都出现了这么多损耗和误判，跟孩子之间的误解就更不要谈了。正是误解带来了无休止的伤害和折磨，为人父母，一生的功课便是尝试理解眼前这个不停成长变化的爱的接收体。

理解的本质又是什么呢？无论是理解一段文字、一段音乐还是一座建筑，都是一个人在付出努力后获得的全新视角，而这个新视角将决定一个人如何行动。古罗马哲学家爱比克泰德很早就说过这样的话——扰乱人们心境的不是客观事实，而是他们对于客观事实的理解。

人们如何理解，就将如何行动。
重要的不是爹娘把孩子当成心头肉，这是本能，没什么了不起。美好的亲子关系总有一个前提，那就是父母总能有意无意让孩子顺利接收到爱，感受到信任和理解，被赋能而不是被贬低。