读书感悟系列1--《自我的重建》7

【阅读感悟】Day12  7.23

《自我的重建》第八章第一部分

应激带来问题的另一个重伤区，便是沟通。当我们置身于情绪紧张中，置身于恐惧、愤怒的情绪中时，会形成与他人的沟通风格，作者总结有四种：“被动式沟通、侵略式沟通、被动—侵略型沟通，主动式沟通”。

被动式沟通是我们的应激受到恐怖情绪影响而产生，会激活我们的逃避机制，会对一切说“好”，低眉顺眼、逆来顺受，企图避免对抗，却更可能激怒他人或刺激他人的攻击性。侵略式沟通则是相反，会强烈反抗，为战胜对手而进行激烈争论，企图把自己的观点强加于人，自以为是、偏执且狂，那陷入争吵无法避免。而“被动—侵略风格”则是前两个的组合，是表面顺从但内心深处处心积虑寻找从背后攻击的机会。

“主张式沟通”是唯一一种能够有效减少冲突，可以用来作为应激反应的积极模型的沟通风格。它是有技巧的，利用正念去发现和接受周围人通过恐惧或愤怒做出反应的问题或态度。需要我们要清晰坚定且态度友好地表达自己的不同意见，先真诚地说“我理解你……”，然后从“不过，我并不同意你说的……”开始陈述自己的理由，不夸大也不缩小，平和且坚定的表达。最后，提出一个双方都能满意的替代方案，用“所以，我建议……”的句式。但是，如果找不到合适的方案，那就停止沟通，推迟它吧。别进行无谓地争执。

人各有异，你不是我，我不是你，

可是我却可以倾听你、理解你。

允许你表达而不去做评判，

也坚定友好地表达我自己。

我相信自己，也愿意去相信你，

那你和我之间，总会有爱在流转，

便不怕了任何情绪的反击。

【阅读感悟】Day13  7.24

《自我的重建》第八章余下部分

你是否会在与人特别是家人沟通的时候有意识地去观察自己？如果没有，那就从现在开始，问一问自己吧：我在说什么？我是如何说的？我感觉如何？我的语言和手势对他人有什么影响？经过尝试，会意外发现很多言语大可不必那么表达，而通过沟通要解决的问题也本可以有很好的解决方案，却总是一不小心被情绪掩盖、为无法自主而左右。

为了避开批评、蔑视、退缩或攻击这四种破坏沟通的态度，作者提及到非暴力沟通的七个思路：

1）寻找折中方法：预知问题，在关注到问题之前，友好地靠近对方，表现出对他的兴趣，找到双方都觉得舒服的折中的方法。

2）请求而不是要求：留给对方说“不”的自由。

3）责问之前先询问：允许对方做出表达，诚恳询问，不要问暗含判断或解读之意的问题。

4）要客观，关注问题本身而不是关注人：对事不对人。

5）避免做出判断，从“我”的角度来表达：使用带有“我……”的开场白。

6）避免绝对：避免使用“总是”“绝不”“都”“毫不”这样的字眼，也避免“你应该”或“你必须”这样命令式的语气，使用“我宁愿”或“我喜欢”的表达。

7）记得有时候中断谈话是最好的做法。

无意识的沟通，可能会把我们围困在情绪圈起的陷阱里，于己于人皆是吃力不讨好的方式。争执和争吵不休从来也不是我们希望到达的境地，倘若是你没能主导好自己的态度，那就试一试停顿、思考、培养正念，让自己从纷杂的事件中短暂抽离，再找到合适且有益的方式去交流，岂不是更能达到有效沟通？