再见，咪咪

谨以此篇来跟我的亲人，我从小的玩伴，我的猫咪（咪咪）做一次永久的告别。

                    ——2017.08.06

我常常跟朋友们说“比起猫来我更爱狗的忠诚”。似乎常常忘记了咪咪用它一生的时光在我的生命了陪伴了十六年，又或许于我而言它从来就不仅仅只是一只猫。

2001年的冬季是我初见它的时候，那一年我三岁，隔壁伯伯在路边看见一窝被遗弃的小猫，咪咪因为在最外面而被伯伯带走，路过我家门前被老祖母“劫下来”，自此咪咪成为我们家的一员。

那时年少，咪咪和我都还小，它还只会整日“咪咪”的叫着，会因为害怕躲着不见人。而我，则因为好奇整日学着它的叫声并在角落里寻找着这个与众不同的生物。慢慢地，咪咪融入了我们家，和我之间似乎也有了一种别样的默契——只要我一“咪咪”的叫着，它就像是应和、听懂了我的话一般的探出脑袋来，于是，“咪咪”成了它的名字。

儿时的我和咪咪都是典型的”熊孩子“，它会去厨房偷偷奶奶的肉和小鱼干儿，

会用爪子和牙齿弄坏家里的沙发，会不顾一次次的责骂晚上悄悄溜进我的房间，跃到我的床上······而我，会用水彩笔把它涂成七彩的颜色，并坚信这样会让咪咪成为全世界最独一无二的猫咪，会学爷爷剃胡子一样剪掉咪咪的胡子，会跟它讲我所有梦里的奇幻世界，从小鲤鱼到西游记······老屋的青瓦和白璧是唯一的见证者吧。

  那时，屋后的桔园、屋旁的小溪都是我们的秘密花园，我们的独属”迪士尼“，一屋一猫一人是我记忆里最美的图画。后来，我慢慢长大，咪咪一天天变老很多游戏我和它都不再去玩儿了，桔园被爷爷奶奶改成了菜园子，小溪也渐渐干涸了，我们搬离了老屋，只有咪咪还固执的守在哪儿。

    我曾以为它不肯呆在新家是因为还不够习惯新的环境，可是当它一次次从新家“逃”回老屋时，我才发现它的心比我们的要柔软，老屋也因为它的存在而变得又生气许多。

初中，我一个星期回一次家；高中，我一个月回一次家；大学，我每半年甚至一年回一次家。我回家的时间一年比一年少，可是我与咪咪反倒有了新的默契。我喜欢一回家就去老屋找它，喜欢看见它听见我叫它，从远方奔向我的样子，喜欢我每次临走前它坐在老屋门前伫立着我离开的身影。这是我和咪咪之间的默契，也像是我每回回家和它必须完成的某种仪式。

网上说猫的平均寿命是十二年，我明白我和咪咪终有一别，并且这一别就是永远。今年的二月份，我上学前去跟它告别，它一样的坐在老屋门前看着我离开，我转身走了几步之后突然回过头去拥抱它，那时我还不明白我为什么突然那样做，直至今日我才知道或许冥冥之中我已经明白那次就是最后的告别、最后的拥抱，也是我跟它之间完成的最后一次”仪式“。

咪咪走在5月初，而我是到七月份暑假回家才知晓此事，家里的风俗对在外远行的人只报喜不报忧。我到家的当天晚上小姨告诉我咪咪走了，我不信。可是当第二天我去老屋一遍遍呼唤着它的名字，却再也等不到我盼望的身影时，我坐在老屋门前失声痛哭，才明白我真的永永远远的失去我的小伙伴了。

写这篇文章时，我又踏上了离开家的征途，毫不夸张的说写到这里的时候我已经泪流满面，哽咽不止，停笔好几次，车上有人在猜测着各种各样的原因，却不会有人懂得。

我想咪咪在临走前，它的脑子里应该也划过我的影子吧，所以我悔恨过、遗憾过错过了很多和它在一起的时光。可是，当我写完这篇文章时，突然开始感谢老天对我的仁慈，如若我要我真的眼看着它的离去，我只怕会更加痛苦。

看电影《一条狗的使命》让我相信生命的轮回，也愿意去相信终有一天咪咪会以其他的方式回归，它的离开或许是只是想要教会我温柔，对全世界温柔。为的是当它某一天以不同的样子、不同的生命再回到我身边时，我依然可以像年少时那样去无所顾忌的拥抱它和它重逢。

咪咪可以重逢，我永远失去的是时光，老屋在风雨中岌岌可危，咪咪的离开仿佛对它也是一种伤害，爷爷奶奶日渐佝偻，房间里的泰迪熊身上慢慢的落满了灰。咪咪的离去让我特别害怕每次的离开都会让我失去一些我记忆里深爱的东西或人，我也害怕有一天这个世上只有我一个人孤独的活着，像极了《红楼梦》中青梗峰上的那块石头······