对于未来，我一点兴趣都没有

我觉得在这种时期写这种东西是一件卑鄙的事情。什么时期呢，就是我22岁的这一年。我一事无成的这一年，我每三天就会想死一次的这一年，我做了无数个决定又推翻了无数个自己的这一年。我不想用排比句再列出我究竟什么东西没有做好，更不想一件一件地拎出来我未来会做哪些事情。

梦想、规划、决定，这些是与我无关的词，起码不属于我这种，厌恶未来的人。

算了吧，尽管我这样说着，我是不会自杀的。虽然每一段没有未来的人生都有权利终止主动弃权，尽管我在脑子里已经轮回了超过一千次一万次，奈何桥被踩成了双向八车道，孟婆汤被打成速食冲剂，刀片一刀一刀在我手腕上划出21弦，尽管尽管。

可我不会死，更不能再留下哪怕一个疤痕。因为这样看起来是一个不友好的决定，对除了我之外的所有人。

那么我只能在情绪里死亡，在梦境里凌迟自己。

所以对于我来说，最难的不是未来该怎么生活，而是未来为什么要活着。

我不想去那个未来，尽管我不知道那里有谁，有什么，但是说实话，我一点兴趣也没有。我一点也不害怕未来有伤有痛或是有磨难，你知道的，这些坎坷对于我来说，就好像是礼物一样。

我最怕的是快乐，我怕那种温吞的生活，寂静的，无聊的，润物细无声的喜悦。我讨厌把我的思想和情感全部溶进无色无味的生活里，化成不痛不痒的情景喜剧。

我讨厌那些擦肩而过的人，那些在耳朵前经过的声音，空气里升起的【今日无事】的味道；我讨厌夜晚看见万家灯火，想到这个世界有太多像我一样的人，像我一样不同的人，独特得很雷同。

那些细琐的平凡事搬上荧幕是艺术，可艺术敲碎在生活里，就都成了撒在燃气灶边上的盐粒，是让人疲乏的家务事。

我害怕人太多的未来，那些都长得一样，说着一样的话，让人一点惊喜都没有的人，自作聪明的敲我的门，或是故作姿态地绕过我的门的人。我害怕只有我一个人的未来，那是过去的每一天的我自己，时间并没有凝固而是无限的循环，故事的开始和结局重叠起来，成为一个严丝合缝的环。我是仓鼠，在滚轮里不知命的奔跑，停不下来，也看不出我所做的一切能带来任何变化，就这样被困在这个环里，假装忙碌的样子，至死才能得一个所有人都能得的参与奖。

所有未来一点都不让我觉得向往。甚至我更喜欢就停留在现在或过去的任何一个时间，我心甘情愿地停下来，躺下来，安心地感受时间延长，所有没有用的情感都停滞了，生命拉伸成薄得透明的一层薄膜，吹一口气都能吹破。然后一切就结束了，带着破裂的口子，再也合不上，回不去的结果。

有头有尾，有始有终。