凌晨五点突然醒来

凌晨五点，突然醒来。

犹豫着，是继续睡觉，还是起来写字。

这一阵子，窝在家里，看闲书，刷手机，不知今日几月几号，不知是星期几，不知暑假已近尾声，不知老之将至。

只剩活着。还带着一个三岁多，即将上幼儿园的小皮猴。

还是决定起来。反正躺着也睡不着，反正天就要亮了，反正，昨天有一念想：想在简书上写点什么。

好久没有这样的想法了。

一直想写，没有具体的计划，也没有确定的内容，就是写本身这件事——想想，这件事我足足放下有5年多了吧。

翻冯唐的《活着活着就老了》，整本书就记住了他关于写作的一句话：内心肿胀的时候去写作。

深以为然。

我不是作家，连爱好写作都谈不上。我只是一个凡人。年轻一点的时候，虽然号称是理想主义者，但很快便发现理想的吊诡。后来又信奉低调的理想主义，埋头做事，偶尔抬头望天，却发现理想于我此类的凡夫俗子还是太奢侈。终于在十来年的兜兜转转、摸爬滚打后，不得不承认自己要面对现实——命运的现实，我不再谈理想，甚至将生活的半径缩到足够小，小到从客厅到卧室——作为一个超高龄的准妈妈，我选择用生子来画一个休止符——在与自我、与环境、与命运的抗争中，对，是抗争，我累了。

然而我也败了。

于此，我是不甘心的。

我似乎习惯于不甘心。

因为我总是后知后觉。

早知道年纪大生孩子这么辛苦，为什么不早点生呢？早知道生活如此不易，为什么在那些重大问题重大决策面前，不让自己稍微那么世俗一点呢？早知今日，何必当初啊。

可生活就是一张单程票，没有谁可以从头来过。

在恍惚之间，岁月的列车已经行驶了四十载。记得好久以前的某些时候，总喜欢回望，小时候的种种，说明那个时候就已经开始变老了。而现在，按说是不惑之年了，不知是不愿想还是没空想，总之很少想。每日里被工作和家庭挤压得满满的，几乎没有闲暇，没有心境，日子就被一早一晚惺忪的睡眼和倒头就睡的彻底的疲惫所充斥。

是的，疲惫，彻底的疲惫。

想想真是好笑。人说三十而立，四十而不惑。我呢，三十岁那年，我在医院过，得了脚部的无名肿痛，说是丹毒，无法下地。老公用轮椅推着我，在医院大堂吃了份点菜，算是过生日。那几年，我一直活在自己内心的各种欲望里，罔顾生活，活得是一团糟。我以为我有梦想，我以为我在追求，其实一切不过都是镜像罢了，可恼的是我并未看清，还一直雄赳赳气昂昂的一意孤行。

哦，十年，十年就这样过去了。

我其实一直是个孩子，一个没有真正长大的孩子。在自己的任性中遍体鳞伤后，我又奇迹般地成为了母亲。

成为母亲，是我生命中一个巨大的拐点。

来不及喜悦，更多的是惶惑，是惊讶，是不可思议。

不知道这三年是如何熬过来的。

过几天，孩子即将上幼儿园。内心里，我是焦虑的。焦虑已经成为我的生命底色。可更多的，我还是选择相信，我相信孩子他与身俱来的能量。

孩子于我而言，真是一个奇迹。

今年四十了。我看看四周，那么多曾经熟悉的人，现在已鲜有来往了；那么多曾经亲密的朋友现在只是偶尔想起；那么多生命中的过客，我竟然连名字都已经忘记；还有那么多心仪的人，那么依然让我敬佩，而我继续选择遥望和仰视……事功之路上，我是逆水行舟，不进则退；但生命之路上，我坚信，我始终没有停止前进的步伐。

我有那么多的不完满，那么多的遗憾，我很傻，也很蠢。我就是这样一个人。

但，我还是爱我自己。

我还是要提笔，写一写。不为别的，就为记录。那些平淡的日子啊，那些细碎的美好，那些内心的纠葛和迷茫，那些有趣的人和事。尤其是，我那鬼灵精怪的孩子，我生命的奇迹。他虽然闹腾，虽然刚刚还在梦里说不喜欢我，就因为我总是拒绝他看平板电脑，总是要他睡觉前好好刷牙。哎，可我只喜欢他呀。