如何给孩子建议，才能终结亲子大战？
文/ HI 未来小孩
天冷，要孩子添衣，他不穿；餐桌上，要孩子专心吃饭，他乱跑。管不住，说不听，大人担心又抓狂。这些听起来，都是鸡毛蒜皮的小事。但日日与幼儿相处的爸妈或老师，一定能了解，正是这些小事，让你抓狂。如何给孩子选择建议，终结亲子大战？
为什么会这样？道理很简单，因为你和孩子有“不同的需要”。亲子个别的不同立场，导致的不同需要和不同选择，却会在交流中产生冲突，也很容易陷入“谁听谁的”亲子大战。只听大人的话或只顺着幼儿的坚持，这样的二分法，都不会是最好的结果。因为那样的结果，大人和小孩都无法学习到真正的沟通，只会为亲子大战火上浇油。
什么是真正的沟通呢？真正的沟通，是能看见彼此的需要，找到利己也利他的妥协点！
成功沟通的四部曲：同理心 + 明确表达想法 + 提供选择 + 自然关联因果关系。认可孩子的需求，清楚表达大人的考虑，带领幼儿选择，让幼儿自己为选择结果负责。
这里有一组美国波士顿教师训练中心的师生沟通范例：
凯：我不要穿长裤！ 师：我知道你喜欢穿裙子，不喜欢穿长裤。（同理，尊重孩子的需求）
凯：我讨厌穿长裤！ 师：我知道你喜欢穿裙子！但天气很冷，必须穿长裤保暖（明确表达需求）。我爱凯瑟琳，不希望凯瑟琳着凉生病。
凯：我不冷，我不喜欢穿长裤！ 师：我知道你喜欢穿裙子！但天冷穿长裤才保暖。你可以把长裤套在裙子下，或把裙子暂时换成长裤，你决定。（带领孩子进行多项选择）
凯：我不喜欢长裤，我不要穿！ 师：天气很冷，你必须穿长裤保暖。我等你套上或换上长裤，再带你出去。我们的户外时间很短，假如你错过，就只能等明天了。（不同选项带来的结果关联）你必须穿上长裤，才能出去玩。
十五分钟后，孩子很不高兴地把长裤套在裙子下，来到我跟前，说她准备好了。但一到操场，她只玩了五分钟就不得不回到教室。隔天，老师只等了五分钟。第三天，集合时间一到，她就自己穿好了，没有挣扎哭闹。两周后，她决定直接穿长裤上学。
一、同理心对待，不批判孩子的需要。大人要尊重孩子的需要，例如说“我知道你喜欢穿裙子”“我知道你还想玩”……而不是批判孩子需要的对或错，说出诸如“冬天不能穿裙子”“冬天穿裙子，你想冷死啊？”……同理，可以让孩子平静下来，愿意聆听你所说的；而批判，则让孩子充满防御心，并且会采取反抗的态度。
二、明确表达大人的想法和需求，避免模棱两可。大人有时没有分清楚自由和放任，忘记了什么是常识。天冷要添衣、在公共场所用餐不宜到处乱跑……这些基本的常规，都要清楚的让孩子了解。这不是选择题，而是大人保护、教育孩子的必要要求。
三、给孩子提供有限的选项，带领幼儿选择。为了尊重孩子的需要，我们要给孩子两三个选项，让他抉择，不仅让他感受到拥有选择权，也能让他学会考虑、接纳、妥协自己与他人的看法。
四、自然关联选择的因果影响。不同的选择，会带来不同的结果，运用自然关联性来教养，不但有效果，也较能持续。不穿长裤，就无法出去玩；花太长时间决定穿长裤，自然就缩短了户外游玩的时间；当孩子发现换来换去很麻烦时，便自己能决定改变冬天的穿衣选项。自然关联性的因果关系，让孩子清楚察觉到“自己”是行为的负责人，因而学会为自己的行为负责。它使幼儿了解自己有能力操控因果关系，并为自己的选择感到骄傲，增强了对正向选择的几率和习惯。它也能让孩子体会到，什么是不妥的选择，进而从中学习，避免重蹈覆辙。
每个孩子都是不同的，并非所有的孩子都会明确表达坚持，有些内向或倔强的孩子，也许会一声不吭或百依百顺，但行动上压根儿不配合。李坤珊老师在书中也提到了这种情况，让我们从孩子的“行为”中，花比较多的心思，看见他们的需要，找到妥协。决不是批判或改变他的需要，而是找到方法顺应需要，让他安心做自己。
从孩子的“需要”来看他们的行为，大人能学会冷静和不动气，才能看见他们真正的快乐和担忧。
内心富足，才能给予。在关怀的环境里长大的人，才会懂得以别人的需要去关爱他人！即使他只是个三四岁的幼儿！
