说个你想看的话题,我来为你写

［ 前言 ］

如果让你说个你会想要看到的话题，你会想要说什么？采访时间到。我这么起了个头，问起了我朋友圈儿里的一些朋友。于是，他们成全出了我这篇文。原意是真找话题来的，却成了一场误打误撞的可爱。在咱们文艺圈儿，最讲究灵感这一说，由此给我带来的惊喜和感触，这篇文，有过之而无不及。

我这才开始感叹，原来问题本身也许就不是问题，解决它还没那么可爱，更可爱的是，这一问给我带来的灵感，在问题之外，远超我的期待。意料之中，我并没有从朋友们嘴里听到我想要的刺激我创作激情的话题，一个一听一想就会想要立马动笔的话题。不是没给自己罗列很多话题，也都是自己硬生生灵感迸发一闪灵光记下来的，实际情况却是，即便是清单满满，我也还是从中找不到下笔的决心和激情，哪里出了问题，我反复问自己，真有种江郎才尽的悲伤。

尽管我很努力的告诉朋友们我现在的写作状态，也期待他们在对我还算了解的情况下，说一些自己想要看到的话题，也许从别人那儿，能比较抽身出来看看自己还能有的可能。最起码，这比问怎么办，来的更有实操性一些，我也单单为此苦恼。平时也是精神状态神似的朋友太少，出此下策，却给了个上上签，让我收获了不一样的惊喜。为此而很感动，一来是因为这些认真帮我想的朋友，二来也因为能因此倒饬出一篇打满鸡血的文出来的自己。感谢朋友，感动自己。好吧，我也老感激生活，感怀生命，能矫情的时候一定不放过，这也是在我看来最可爱的心理暗示了。所以不用那么刻意和苛求自己必须是一个怎么样的状态，用最大的诚意去面对突如其来的惊喜，就很可爱了。

苦闷选不出话题写的这段时间里，一直问自己，也试图请朋友解疑，到底是哪里出了问题。我陷入了最煎熬的自我质疑阶段。感受过那么多美好，却也没有能力用笔去触到它美好的内核，将它们聚集浓缩起来成为我自己的符号。尤其是看过那么多信手拈来倒也内容实诚的文人，才更觉得我他妈太失败了。真就觉得出名趁早的故事已经没机会了，连大器晚成看来也没多大希望了。于是我就在一次次的放弃，妥协和质疑里，继续没有写出来任何东西。偶尔会强迫自己必须写点什么，于是就在素材库里堆出好几个半成品出来，不会心甘情愿的回头再扒出来看，会觉得羞愧，大概是因为我自己都不够认同和欣赏吧，可是要让自己欣赏的那个对象，压根就不是现在的我啊，所以意思就是，现在半成品的我，就写不出有可能成熟的作品对吗？看看，看看，我又陷入了苦闷里无法自拔了。

于是这才求救我的朋友们。也从仅仅是期待一个合适的话题，却意外收获了更多因为认真对待而被察觉到的温度。在这个相对浮躁自我的世态里，我好像不小心窥探到了别人渴望发声和得到某种仪式上求助的需要，也让我有一些明白了，除了关心我自己，我也应该拿出力气关心到更多人。被认真对待是一件你我都觉得美好的事情，所以这一切在我看来，远比我能写什么，更加难得。

［ 你们 ］

关于人际交往方面的方法和技巧
怎么让自己更好的对待生活，更喜欢自己现在的生活。

在警校读书快三年的表弟，他们是五年制，军事化管理，用我的话来说，也就是还在熬。喜欢他身上那种简单纯粹，带点儿淡雅脱俗的天真，也许是年纪轻，我想更多是环境的关系。我没办法想象自己如果在那样一个封闭的环境里，我会做出多少为争取自由所做的献身，想了想，算了，我还是别想了。天生放荡不羁爱自由，这是我压根就不敢选的人生。遇到的他，好像很不擅长交际，所以遇到像大姐姐一样比较世俗的我，就会像看到一个跟自己完全不一样的对象来关注，他在那样的环境里，常常会没办法把控好自己的情绪，习惯了沉默，所以也没有出口来表达自己的隐忍，我想那种地方打磨的也就是这样的人心吧，细思极恐。

可是他人，真的就是个可爱的白纸，让你不忍心去告诉他，这个社会，可能不是那么规矩的一套，没有方方正正的答案，只有好的心态和成为过来人才会有的平和。可是我懂多少呢，我也不过是个出厂就带点儿瑕疵的白纸罢了，那点儿瑕疵只能说我不白，却不能说我不是纸。所以就我那侃侃而谈的学识，也大概只能吸引像他这样的小孩儿吧。但是好为人师的事情，我倒是一向不愿做，也做不来。某种层面上，我真希望环境能像他理解的那样，没那么多错综复杂，没那么多颠沛流离。我多希望你能坦然接纳你现在选择的人生，它也许对我来说真是惨不忍睹的枯燥，对你一定是不一样的。它也会有它特制的可爱，你得去察觉，你得去感受。就像你这个人一样。当然，我会一直疼你的，么么哒。

恰到好处的爱
生理零度
挽其辞
…（尴尬脸，后面两个是什么鬼）

认识太多年的异性朋友，只要有机会见面，总还是要见见的。因为我们都生在小地方，太小辍学倒也不会觉得稀奇。他也就刚好并没有多大的雄心壮志出去闯，留在了家乡。这样也是一种选择，至少我们一把年纪了（谁说扮嫩是作，卖老才是不要脸。啊哈哈），不走出去，少看点，也许还能保持纯粹和简单多一点，要的也就少一点。也许。他当年也是传说中嫩嫩的小校草一枚，偶尔也能从他嘴里听到一两句矫情来，看这后面俩不知道什么鬼的话题大概也能猜出来。现在看着他满脸青春痘，光辉不再，却也能看到他小身板自带的可爱光环。小时候我可是也迷恋人好一阵吧。估计是这样，

反正过去的事儿能不记得的都给扭曲了。开心最重要。可是在他那儿，却让我从虚妄里看到了他对生活也需要激情的诉求。也许我这个朋友的存在，就是他觉得新鲜的一剂吧。瞧我这拔高的，也不是了，他会偶尔在我们聊天的时候，告诉我这些话，我于他是个什么样的存在，于是我也才发现，原来朋友的状态，不一定非要我们精神状态多么保持一致，可是我们却能站在一个观望的位置看到对方的好，大概这就是恰到好处的爱吧。好吧，其实我们都是年轻人呐，真希望他可以为自己争取更多，做多一些的努力，想不想要，得试过了才能知道啊。我还记得，以前跟他聊过一个话题，你会选择平淡的生活还是激情跌宕的人生，他毫不犹豫的选择了前者，我们那会儿可都是年轻气盛的阶段，瞧这觉悟。古话说的好，平平淡淡才是真，这都过去好多年，我也是深感自己问的矫情了。毕竟那会儿我可是意气风发的觉得我会是后者的绝对追随者。还是年轻呐。后来，他认真发来语音告诉我这俩概念的意思，不明觉厉，我说我消化下…

平衡（当然是指人。从现实和虚幻的角度出发。以自我平衡为支点）
你选择大城床还是小城房
领导傻b要不要告诉他
…

一个相见恨晚，却也好歹认识好些年的朋友。因为他说过，我是他见过芸芸女人里最聪明的那一个，所以我俩关系到现在也能保持稳定。听到他说平衡的时候，我是有一种感觉来了的错觉，然后让他接着说，“当然是指人。从现实和虚幻的角度出发。以自我平衡为支点…”吧啦吧啦，还虚幻，还支点，我想，完了，还得懵。然后再告诉我他平时也写东西，只是不曝光，于是给我从笔记本上挑了两个话题给我，我猛的一阵喷，你能不能多少瞧得起我的见识，连奇葩说的辩论话题也能直接照搬给我，也太不实诚了吧。

更重要的是，我一好好的奇葩说爱好者，被他这一哔叽点中穴的样子，真是笑不出来。我大概知道聊下去的画风了。他居然还能特别不要脸的回我，哎呀呀，居然被你看穿了，好，容我再研究研究。瞧这德行…怪不得我俩是朋友。再来，他还特别认真地甩出他备忘录里的随笔让我找找灵感，我给瞄了一眼叫题干的部分，倒吸一口凉气，我说，有时间再聊。可是就是这么一个自带搞笑属性的朋友（估计他自己也不知道他有这作用），感觉到轻松的同时，在轻松里认真对待本身就是一种平衡吧。

找到人们的兴奋点

以前一个特关心我的高中老师，现在的朋友。一日为师终生为父给人说老了，估计他也不乐意。而且我也不愿意呐，连应试教育都延伸到十二年了，谁愿意有那么多爸爸。所以良师益友也就是他于我的关系了，很多年过去了，到现在我们也都还保持着联系。看看，重情重义说的就是像我这样的人了。虽然说了等于没说，我还是感慨有一点觉悟是挺好的。在想要对味别人之前，我应该是要先取悦自己的。所以我驳了他一句，我还是想先找到我自己的兴奋点。其实我的困扰本身也在这儿，这个回应，好像让自己更加亢奋和心安理得了，如果我能带着激情兴奋去创作，想必它一定是事半功倍的意思吧，所以它来的慢点儿也真的是没关系。还没找到自己的兴奋点，先去考虑人们，这无疑只会让我更加辛苦，也忘记了文字带给我本来的初衷。

就好像前两天看到的文说的，那些有拖延症的人其实都是天才，啧，这么不要脸的题目也敢取，让我这种人确定自己跟天才的匹配指数在拖延症方面尤为神似以后，这无疑是增加了我很多谜之自信，好像都快从质疑变的肯定自己了。这一切都是最好的安排，拖延了也好，毕竟，我是个天才。（真是够了。）即便是传统认真的严师角色，也同样给我朋友的关心，这大概就是我们除了师生，还能成为朋友的兴奋点了。

关于孤单，寂寞，人际关系，社会关系，为人处世…
一个女人在外闯荡
要不就灵异故事吧
…

看看这么多又空又大又神奇的话题，了然，对我没有丢丢了解的人也是办不到这么天马行空不知所云还能是艺术了。关心我很多年的朋友，了解我尖酸冷漠下面的绝对柔软和热情，可是自带官僚色彩的他，注定和我不是一路人。他们家可是政府的人，所以他誓死捍卫自己要当公务员的决心（这次不知道考上没）。记得以前我俩聊过，要我犯法了做错事儿了，你要包庇我，还是维护正义啊。啧，看看我过去问的问题，怎么老就这种调调呢，真矫情。关键是这犯法，我是能犯法的人吗，真是不能好好假设。于是他更胜一筹，告诉我说，我一定会带着你远走高飞的。妈蛋，我还给人捡了便宜。

其实朋友的定义有很多种，好像真是遇见了太多跟自己完全不搭界的人，才发现，自己也能更加包容的理解朋友这回事，必须承认，自己奇葩是主要，这肯定不是什么好形容词，可是当我看到身边存在的尽是这些单纯（一根筋）的朋友的时候，真就觉得自己很幸运，因为有你们，尤其是你。我感受到了净化。（想想，我是有很污浊么，真是。）接着我说，焦虑自己给自己下的要求老是不容易，完美主义加强迫症，陷入了瓶颈没法更好，情况不太好…他急了，告诉我，你这情况我很担心啊，然后我赶紧说别了，打住。换过去没收住，应该就是几十通的电话加短信斥责我为什么要这样，对得起疼我的奶奶，爱我的妈妈吗。好家伙，这么可爱的人，你怎么去说他真的跟我完全不在一个频道这种话呢，不用非得一个频道啊不是。

现在大学生就业难该怎么办
有一种闺蜜，即便很久不见，依然是闺蜜

也真是太直白了，生怕我不知道你这会儿正愁毕业工作的事儿吗。我这个闺蜜，也是跟我完全不搭界却也八字合互补型了。就那么困惑吗，连我都不放过，好歹我也是这大背景下的受害者呐。背景给的太宽广，你要不要直接问我，你就业难该怎么办呐，这我倒也是一套一套能讲给你听的，当然，我不是好为人师的那种人了，重点是，这毕竟是你问的我。另外，你还得有个耐打击的心脏，这么久小伙伴了，这点我倒是没太大担心。在我的洗涤下，你也黄的黑的一口焖了，有质的进步。我只知道，就业难不难的，一切都会好起来的。尽管我们同样一无所有，却也不至于被饿死，身处这么一个福泽的时代，这就已经是很美好的前提了。既然是这样，再努力一些，就没有时间去困惑了。

我们也好些日子没见了，说多久不见还是闺蜜这种话，谁不知道你是在套路我啊，没门儿。不过，怎么讲也觉得在你这样冷漠被动的人面前偶尔出现的套路简直就叫惊喜。过去也为此苦闷过，还会矫情的觉得不公平，不美好，想想又觉得寡言的爱，才沉稳嘛。其实这也正是我认识你，不刻意，却也有心。我现在都极其克制话痨的隐形魔障，能在她面前侃上好一阵儿不带打断的，也是种滋味。所以闺蜜就是闺蜜，别说很久不见了，就是你从来不主动，我们也还是。来，让宝宝侃一会儿，你别吱声，宝宝不苦。

我想看到关于你自己的话题

我妈这么回应我。倒是莫名的觉得这个不是话题的话题让我很感动。这不就是告诉我，我的自以为，啪啪被打脸了吗。以前老觉得对我没办法热情的妈妈对我的内心是并不怎么关怀的。所以老会感觉得不到更多爱，就更作。多陪我睡次觉，就会觉得很满足。她也会想要看到一个更完整的我，即便只是从她没办法深究的文字里，她也想了解更多真实的她女儿老爱矫情的精神世界。即便我在我妈面前也是什么都侃什么都聊的那个我，可是我俩心的距离，却也真的不是一两句谈心就能走近的关系，所以能偶尔跟妈妈聊上两句有的没的就觉得很开心了。

看到我妈说想要看到关于我自己的文字，突然感受到，我的文字应该也有它多一层的使命，就是让关心我爱我的人呐，真的透过文字看到一个同样简单纯粹却也更真实的我。我是幸福的，也是知足的，也许这就是我的文字想要陪着生活一路走过来的初衷吧。它过去是我情绪的出口，现在却成了我最美好的心理暗示，希望能总是看到它充满希望的样子，就跟我努力活出来的样子一样。即便还是有着不够美好的痕迹，我也觉得都挺好的，再不济，也都会好起来的。

［ 结语 ］

面对这篇突如其来的惊喜，吃饭那会儿还能跟奶奶聊着聊着笑出声来。找到了话题，完成了我对自己的要求不算快乐，是我找到了不同的表达方式，那么想要去表达，还如愿做到了。这才是文字本身给我带来的乐趣和初心。没有灵感没有激情之前我会焦躁，可是生活就是这样，只要我愿意去争取，它始终会以不一样的形式来爱我。我还是照样的我行我素，照样的“形散而神聚”，虽然我连高中散文式话题作文的高峰时期都已经企及不了了，我却肯定，现在的我，的确是更好的我自己了。感谢可爱的你们，给我新鲜的血液停不下来脚步，继续努力快乐的向前迈。