突然的难过

今天把男朋友送到家以后，突然感觉到身心都有一种强烈的情绪，说不出缘由道不出原委，就是委屈难受想要大哭想要倾诉，我很久没有这种冲动了。因为在开车，我想了一下还是需要找个朋友及时诉说一下，也没觉得突兀或者难为情，找了一个知情的男车友，表达了当下的感觉和迷茫。在恢复车水马龙的街头，我在下雨天片刻露出的阳光里，哭得像个傻瓜。

让情绪过了也就有力气来与自己和当下和解了，毕竟生活并不一定真的有多少困难和折磨，是自己执着于感受，特别是自以为的感觉，多数是误读和误会，但憋住的那胡力量一定要找到出口，不然会对当下产生更多损害和破坏。这难过来自于哪里呢？真的是男朋友说的那些话？还是因为我去评判他的话而产生的感觉呢？为何我非要要找出源头呢？因为这是解脱的有效方式之一。

我在生活里一直是个大人，看得透想的穿但不一定做的到。在自我意识里我只想做个小孩，所以那个内在小孩一定会出来发声或者哭闹，我都不知道是自己的修炼不够还是必经之路。其实我可能也有答案，我不愿意承认罢了。逃回老家看父母，转换一个空间以后，感觉轻松了、抽离了。奇怪的是也没有上次的分开的挂念，可能我焦灼的是自己呢状态。怀疑自己的原因究竟是不是恐惧？我确实分辨不清楚。苏老师在今天的冥想训练营答疑直播里说，女人是右半脑属性男人是左半脑属性，女人此生大多过情关男人要过的关就比较多。但这不足以让我给自己一个解释和理由。

回到熟悉的家里，睡在熟悉的床上，可能那个城市的一切都暂时离我远去，我可以窝在一个舒服的空间放空自己。疗愈的可能有千千万，不需要在一种莫须有的被害情绪里对自己的脖颈下手。此生是一场未知的戏，别想着去编剧，尽力演好自己，哪怕剧本上一个字都没有。其实也可能是写满了选项，如何透彻地选择，无法靠聪明可能多数是运气。我一定不是宿命论，但我知道唯有放开手才能真正远离恐惧到达新的起点。

如果选择一个人，其实一定是轻松的，为何选择两个人，对方是自己的正衣镜，不在世间修哪来真的体悟。明知道这个过程会有点艰难，依旧一脚踏进，这并非咎由自取而是红尘翻滚以后笑看红尘，不然都是传来的二手醒悟。