人生足别离

到新单位新城市开始工作和生活，已经过了半月有余，我终于能坐下来理理思绪，让我那无处安放的心静下来一点了。

这是一种奇特的感受，你本来已经接受现状，并且满足，甚至能从当下平淡乏味的生活中寻到许多的温情和乐趣时，人生突然发生大的变化，你离开了故乡，去一个拥挤且陌生的城市，虽然不远，却也要从此踏上另一条轨道。

刚开始会兴奋，终于逃离苦海。紧接着就是惶恐，开始感受到无处不在的压力，不知接下来会如何，是好还是坏。最后是孤寂，是你所有花了几年建立的重要关系——亲密的家人、志同道合的朋友、如长辈般关爱自己的领导和同事——生生被地理距离分开、断裂。

以往，你所有的小情绪、小脾气都有人接纳，你的开心有人共享，你的絮絮叨叨有人倾听，哪怕只是今天脸上起了颗痘痘。

但现在，你与身边环境格格不入，还没有朋友，同事们还有些面生。你要一个人消化这些，一个人考虑吃什么午饭，一个人考虑下班路上拐不拐弯。

对于毕业后就回到家乡和父母一起居住、安稳度日的我来说，是很新奇很难耐的感受。
看到一段话："人的情绪的自我调节，其实是个很脆弱的系统。没什么事的时候，它无声无息地每日运转，以至于你甚至感受不到它的存在。

但它其实是建立在很多条件之上的，比如稳定的作息、健康的脏器、适度但不过分的压力、基本友好的环境。

这其中的某一个或某一些条件被打破，只需要一连串的小小的不顺。

这些微小的刺，在你的日常生活里戳了几个漏风的孔，你自我修复的困难度开始level up。"

把那些细小的情绪描述得很精准。不足为人道来的小事、小心烦就是这样，像长跑时鞋子里的小石子，磨得人心痛。

于是我开始像个偷窥狂，每天偷看以前单位的工作群，看到熟悉的领导和同事的照片，就会兴奋地点开细细看，仿佛自己还和他们一起并肩作战。

会翻自己以前的相册，看看老爸老妈，看看姥姥他们，想想家里养的胖猫。

跟他们说“我想你了”，说到自己都腻。却还是传递不出那种不安。

愁绪作祟时，忍不住眼泪的时刻也是有的。边哭边觉得自己矫情，心里知道慢慢就好了慢慢就好了，朋友都会有的。

这种状态持续了有半个月了。

突然就看到一句诗：

“生活安乐时，做绝望之诗；
失意受挫时，写生之欢愉。”

那一刻我心中一松，受到了极大的触动。

生之欢愉……

对啊，我来之前信誓旦旦地对老妈说过，来了以后就要好好工作、吃喝玩乐、健身读书，享受生活。

但实际上这些天我的心都感受不到阳光了，天天陷在离愁别绪中无法自拔。

这不是环境的问题，是我自己的问题。

我把自己封闭起来，不与新环境进行能量流通，这必然导致外界能量无法进入我的内心，我感受不到阳光的温暖、别人的善意、朋友的关心、亲人的牵挂。

意识到自己的封闭，就感觉心门松动了许多，吐出一口浊气，心里就透亮了很多。

人生是一场旅行，路上不断有人同行有人离开。

成长本来就是一个逐渐孤立无援的过程，我要努力强大起来，顺势而行，历尽千帆，独当一面。

“你要在这里真正地高歌猛进和一败涂地过，要在这里和什么人的命运紧紧纠缠过，要一踏进这里的地铁车站机场就被巨大的回忆和期望充满，要经过这里四季的和煦温柔爆裂残酷，才有资格说——自己在这里生活过。by琦殿”

我终于要开始挥别过去，享受当下，努力好好生活，做一枚元气满满的向日葵~^_。