怎样做到对孩子无条件的爱？

423读书日，在罗胖直播的时候奢侈了一把，花了几百大洋订了三年的电子书会员。

在148本年度书单中，书名《你的孩子不是你的孩子》吸引了我，果断点了进去，果然没让自己失望，这本书开始两章的两个故事很精彩，让自己觉得被罗胖这次“忽悠”还是挺值。

这本书作者是视角是家教，书还没看完，所以还不想写书的更多读后感，先预热一下。看这本的时候，总会联想起之前看过另一本书《不成熟的父母》，书中的故事也很多，其实书名就表达了书的主题，不成熟的，父母！现在自己为人父，其实也在经历这样的不成熟，自己也是一个不成熟的父亲。

为人父母的，谁都有第一次，但教育的结果却千差万别。为什么？

答案自己也还没有完全想清楚，所以看《你的孩子不是你的孩子》特别的“刺激”，看着故事里的孩子经历的教育，仿佛引起了一些共鸣，忍不住落泪。

作者是台湾人，每章故事讲的也是台湾孩子，看来和国内也是一样，为了学习，家长也是使出了吃奶的劲。而作为孩子，却是被动的在接受父母的要求，没有任何还手之力。

这和我们内陆经历的其实差不多，为了考上好的中学大学，孩子基本上牺牲了自己所以的童年，变成了考试机器，变成了不成熟父母的期望对象，期望孩子不给自己丢脸。

总之，孩子学习好不好成了家长主要关心的事，作为孩子父母，其实也极有可能在幼时经历同样的事。好像父母爱不爱自己，和学习好不好是正相关。

父母对孩子的爱好像很多是需要条件，变成了交易一般。

另外孩子学习好不好，其实也反应家庭和不和睦，家庭幸不幸福，所以孩子学习很多时候都是被当做影响家庭和睦，特别是夫妻关系的挡箭牌。

反过来问自己，自己享受过父母无条件的爱吗？

答案，肯定有，而且很多，但记忆中有些时候也混杂着一些条件，让自己很不开心，很不理解，只是父母有可能是无意的。但不管有意无意，自己还是认清了一点，不成熟的父母和年龄无关，同理，自己也是如此，认识到自己的不成熟的地方，认识到必须去改变。

越早认识到自己的不成熟，对孩子越是有利，越早明白上一代的不成熟，也对自己组建的家人保护越大。但认知的提高很难，人在离开学校后学习新的知识，变得更难，所以只能说能有这样的觉悟很幸运。

有一恐怖的事实，就是我们意识到这样做不对，或者如女性幼时被重男轻女，到了自己成为孩子母亲了，自己也会重男轻女。

《你的孩子不是你的孩子》中第二个故事，就反应了这样的一个社会现象，就像重新新看了一遍章子怡主演的《茉莉花开》一样。三代人，差点走上了同样的命运，作为最新的一代，很荣幸有一个“觉醒”了的母亲，“觉醒”前这个女人从小言听计从，经历了父母的重男轻女，也放弃很好的出国留学读博机会，比你遵从其母亲安排和一个铁饭碗的医生结了婚，婚后听从母亲的好好做个成功人士背后的家庭主妇，然后准备好相夫教子，传宗接代，但遗憾生了个女儿，还好，这个女人就在面临双方父母的压力，还有男人的冷酷无情时，选择了主动出击，出去工作，后来经济独立甚至收入远超过了作为丈夫的医生。

过程中还是挺艰难的，为了保护自己女儿不被伤害，不让女儿走自己曾经的路，经常处在和外界以及和自己的“战斗”中。哪怕在经历独立后，还要防止其不成熟的母亲的传统思想攻击。

对孩子的爱，并不需要条件

最近也听了樊登的《陪孩子终生成长》，也是有这样的观点，爱孩子并不需要条件，不是孩子学习好就爱，学习不好就冷淡。无条件的爱和学习没有关系。

假如我们都还在农耕文明里，孩子不需要读书，也许这个问题就不存在，就像现在的非洲，也许大家面临的问题就是吃饱，可能不会去攀比学习不用担心丢面子之类的外在评价。

我们所处的世界并不是静态的，孩子的未来是孩子自己的选择，现在自己能做的就是陪伴，增加孩子的见识，为孩子做主就是一种妄念！

其实内心也要感谢孩子给与我们机会去陪伴他们长大，有时想与其说是教育孩子，还不如说是教育自己。

对过去犯下的错，说声抱歉，如其实不能怪过去原生家庭，所谓的归因，不过是逃避。

最近看到一朋友圈一段话，作为今天这篇文章的总结：

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世，不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他组件消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追——《目送》