中秋快乐

妹：

    早上安好！

    早上五点半醒来，空念念，写下点什么应一下中秋思念之景。    昨晚一个人在家喝酒看归来，迷迷糊糊的八点睡着了，记得醉了睡前就像快要死了的人一样，大脑集中的放映了很多重要片段，这两年来我的大部分时刻大脑都属于你的，过去五年的点点滴滴都在心头。 碎碎念的写下点最近的感悟与你分享。    从去年我们误会的圣诞开始，我用尽一切办法去忘记你，包括刷抖音，喝酒抽烟放纵自己，甚至不断的去撩妹子，让自己把执念丢了，强迫自己接受一些观念，与自己和解。真的有效果，从5约20到9月20日，四个月刷了四个女票（如果算的话），我突然感觉人生豁然开朗的一样，对你的思念，也仅仅在落寞的夜深人静时。我想不多不少刚刚好。    当然很多时间节点，我也想尽一切办法去了解你接近你，只是不知道有谁有什么办法，哈哈哈 ，算是一种惩罚吧。    今日头条每天会给我推荐天蝎的信息，里面说天蝎和水瓶是最不可能回头的星座，每次看着都直接想把手机砸了的冲动，难道我是个假水瓶？难道你是真天蝎，或者你所有以前的行为都是假的，都是你再不了解自己的情况下感性的没长大之前的举动，长大了之后就不属于了。小哥哥不懂啊不懂两年了。    看着薛之谦和高鑫磊把宝宝都生下来来了，感叹一声，头条又给我推荐了你喜欢的小爽与胡彦斌的最后一次见面，呵呵哒，世人多贱如我，可是我庆幸他能所念与所见，不像我没有了一切消息与思念没有寄托。最后的电话都是空号，空空号，所幸知道你再哪里上班，试花表达一下每月，我想什么时候结束这样的情绪呢，不知道，顺其自然吧，或许在下一次惊艳的爱情之后可能还会结束。期待每一份若不能走到最后的感情，都不要那么惊艳，不然就像我一样，如同刺一样深扎心里，惩罚一年又一年。真想如李蛋念一句，人间不值得。  若有幸你某天结婚了，婚后一定通过熟悉的朋友告知一声，这根针就会慢慢长成我的肉体，不再打搅我的后半生。    成年人的感情都是悄悄地，开始与结束。 我们两个幼稚鬼的爱情（虽然我们更像兄妹）才大张旗鼓，满城皆知，说话毫无退路，想必也只有真正失望的发声，而不是真正的死心，幼稚小哥哥如我，哎呀都是成年人了，还发这样的感性文字，蠢  人说最后一次见面如同走了很远很远的路，看到对方的就像终于回到了家，只是无奈又得继续赶路。好想体验一次回家的感觉啊，哪怕那是几分钟。  记得离开那几天，每天我手机里面循环播放三首歌，《乌云快走开》，驱散我的压力与自我怀疑。《山丘》共鸣内心的不满，《如果有来生》表达未来的状态，如现在一般，“我给你写信，你不会回信，就这样吧。”只是若有来生，“我想和你在大草原上的湖边，等候鸟飞回来，和你生一个胖娃娃”。  陆焉识，家人如同陌路人一样不认识，想起这个人，比我悲剧多了。 20年不曾见。上千封信不曾一封到达思念人的手里，我还只两年而已，想想也幸运多了。  最近搬离了师大附近到了松江，重新开启了公司。 每次出差回来到虹桥，都会想起你和我第一次来虹桥的场景，你一口气把两个超大的箱子提上了上百阶的会展中心时的心酸（别怪我那时候我真的只有几万块没勇气从浦东打到松江，也是你的坚持听你的），每次路过九亭地铁站的时候的心疼，那是一种有家不能回的失败感。你曾经说姑妈和姑爹刚结婚接近十年时间都没有住在一起，那时候啊，我特别想和你说我不会的不会的。然后努力着努力着，后面什么都有了，就是没有你，曾经想，或许你到深圳或者我们一起到上海，现在在深圳或者上海的房子都买了也结婚了。无奈现在你我一切都得重新开始，感情和事业。    装载你我照片的电脑，那几万张照片中夹着着你我的过往点点滴滴，实在没有胆量去碰封存了两年，最近公司需要又得打开（又开始找回来点设计自信开始做设计），看着那熟悉又陌生的你，还有那忙成狗不修边幅的我，心颤颤。或许每一个人都会经历一次，离开之后才知道原来你是如此的爱我的感受吧。  《归来》里面有个场景医生说有个法国文献记载一种疗法叫“DEJIEVIU”能让忘记彼此的人慢慢记起彼此，我好想试试，哈哈哈，是曾相识的感受一定很好，就像我们在广州宿舍上九楼的时候实在没话可说的时候我假装不认识你一样说“前面的菇凉，我好像认识你”场景一样，肯定好玩。  也记得《归来》里面丹丹哭诉对爸爸埋怨妈妈，“她什么都不记得了，就只记得我的不好”，多次差点呛着了喝老酒的我。也记得丹丹说告密者是自己的时候，爸爸的淡然一声“我知道，邓楠告诉我了”，如负重矢，父母的爱都是那么简单和单纯，我多么期待我如丹丹。 家人的爱，说不清的不明，更多的理解与包容才能让家庭和睦才是家。    说道这，我常常想起朋友说我对你是不甘心，我想她们说得没错。我一点也不甘心，我说好的照顾妹一辈子，只有哥哥对妹的爱不求回报不计较，我没有做到，我多想去实践这些诺言啊。 还有不甘心那份期待的和睦大家族关系就在面前，然后瞬间丢失，虽我知道人非草木岂能不动情，但是我也知道绝望时刻的决绝。 所以也算理解了部分也只是部分我离开时候没有一个人为我说一句话的失望。 只是这个未曾进入的家庭教育了我，家庭的温馨与包容特别重要而不是讲道理。 就像老妈最近和奶奶一样，去年私底下被人卖了很多保健品给熟人告诉了嫂子，说话不经大脑大嘴巴的姐姐老说她终于爆发了，哥嫂都说妈妈只听我的，我只有默默的和嫂子聊了一小时说结论如同姑妈说的那样，有人哄她开心她愿意她就去买吧，这几万东东还是能承受的，老人多怕死，不知道为什么，可能是因为不舍，或者人生遗憾吧。或许我妈还指望生个孙子呢，哈哈哈全家四个都是可爱的小公举，这可乐坏了我，时不时接到要零食的电话~~    说说我最近吧，交了个仙桃的博士女票半个多月，交大硕复旦老师工作一年后再读的博，看来我读博这事情本来计划要四十多的时候要提前了，就像硕士计划因为你提前了一样，单纯如你只是情感经历多了一次半年的伤害，我也不知道会不会超过三个月只是她现在很爱我的感觉不知道是不是做出来的，只是我知道没有太多话可说，一个在长江入海口一个在松江算异地恋么哈哈哈，多少算是给了我一点安慰找回自信。 到这个年纪的我只能找别人挑选剩下的了也不敢追求如你我一样，只是我对她很好就像对前面几个一样。暖男暖暖男评价算是我这一年半的成长吧。只是觉得大部分女孩子还很作，没有你那么独立于懂事，不会受到咪蒙那样的公众号毒浸过。  虽然现在我不怀疑我亲密关系是否还有问题，反倒让我怀疑是否独立的女孩子是否爱我！ duang~~~心里咯噔一下，算了，人世间红尘滚滚，谁也不能陪伴谁一辈子，顺其自然的好好的走哪算哪里，在的时候认真努力就行。若不是和你结婚，和谁结婚都一样的。现在找到的人都是经历过的人，不能再要求像你我在一起的时候那样干干净净单纯得很，不然就可能孤独终老了。 想着我又暗自神伤了，你在的时候没有给你安全感和腐败奢华的生活，陪伴我走了三年当了三年信仰与前进灯塔（先说好我理解不是等我三年哈，毕竟~~是吧）。    头发植发后感觉帅帅哒，这个年纪找女票感觉是反转了，很快就能找到女票又可以瞬间失去，感觉接下来要经历丰富的感情，说起来暗自期待又不可以和人说，毕竟也怕被发小们说的那样，人渣人渣，可是我总在安慰自己，这些都是他们高中大学时候玩剩下的暧昧而已，我迟一点体验拼什么说我，认真又有何结果，反正结果都是渣，况且女孩子好像更喜欢渣，我不知自己走偏没，虽然心里也有期待，只是这个期待却联系不上也无能为力无可奈~~    黑胖子如我，只是这两年扮嫩一席白装从你最后一次见我一样，或许是为了某一天你再路上遇见我时候能认识我并且说回我一声“我也好像认识你”，哈哈哈 想想先乐一下  若江湖再见时，不需要你依旧是我的天边紫霞，我也不需要是你的盖世英雄。只想像在家里一起看的《归来》一样，冯碗瑜不一定认识陆焉识，陆却想尽一切办法接近及照顾她，就像重新开始一样，有依赖和陪伴，简简单单的细水长流。    八点啦。早餐工作，想必你在千里外的武汉吧，全家中秋节快乐！奶奶姑爹健康！ 

                                                                                                                                    2018年9月22日  中秋 松江大学城