《为何爱会伤人》：你对伴侣的苛责，源自你幼年爱的缺失

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今天为你解读的书是《为何爱会伤人》，这是一本教给你如何认清自己内心，增进亲密关系，从而得到真爱的书。

资深心理咨询师武志红发明了一个词汇叫“克林顿钟摆”。他在广州日报社做国际新闻编辑，出于八卦心理，搜索和研究了美国前总统克林顿、夫人希拉里，以及克林顿绯闻女友莱温斯基的资料，随后有了一个惊讶地发现：克林顿对异性的趣味，居然像一个钟摆的轮回，在希拉里和莱温斯基之间来回摆动。

众所周知，希拉里政治手腕了得，曾经参与过2008年美国总统的竞选。希拉里的坚韧和克林顿的母亲——女强人芭芭拉非常相像。克林顿找希拉里做伴侣，从心理学角度来说，是在不断地重复构建他和母亲之间的关系，以此来重温自己与母亲间的美好回忆。

希拉里如母亲般的关怀及强势，让克林顿感到舒适，但是同时也让他窒息；而纯真的白宫实习生莱温斯基钦慕和仰视的目光，让克林顿的极其享受，他觉得，寻找一个和母亲性格相反的女性，应该就是爱情的正确答案了吧。可是时间久了，过度依赖自己的傻白甜莱温斯基，又让他觉得很无趣。

在《为何爱会伤人》这本书里，作者武志红告诉我们，对于所有人而言，恋爱都是童年关系的一次轮回。恋爱的感觉，无非两句话：重温童年的美好，修正童年的错误。当克林顿想要重复童年的美好时，他感情的钟摆趋向了“希拉里”的一边。当他厌倦了，想要改变被控制的命运时，又趋向了“莱温斯基”一边。

武志红认为，不断地在两类截然不同的异性间摆动的情感，是爱情轮回的一种常见方式。只有认识到你的内心，意识到你和伴侣间的亲密关系，是你童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现时，你才能够快速成熟，将对方看作成一个真实存在的人。正确评价和重新建立亲密关系，才能让爱情长久。

武志红毕业于北京大学临床心理学专业，硕士研究生学历，资深心理咨询师和知名心理专栏作家。除了这本《为何爱会伤人》外，他还著有《为何越爱越孤独》《感谢自己的不完美》《为何家会伤人》《身体知道答案》等十多部畅销心理学著作。

以上是这本书和作者的一些基本情况，下面我来为你详细说说书中的重点内容。这本书的重点内容由以下三个部分构成：

第一部分，分析爱情，谈一谈原生家庭对爱情的影响。

第二部分，寻找爱情，聊一聊爱的陷阱对亲密关系的破坏。

第三部分，觉察爱情，说一说如何用自我修炼去迎接真爱的到来。

接下来，我会分三天为你解读这本书。

今天首先来看第一部分，我们对爱情来进行分析，谈一谈原生家庭对爱情的影响。

武志红说，一段完整的感情应该包含三个阶段，分别是充满幻想的迷恋期、幻想破灭的战争期和接受真实的真爱期。

迷恋，源自爱的缺失。每个人心目中都有一个理想异性的模型。而理想异性，来源于我们小时候对于原生家庭中异性父母爱的缺失和幻想。如果一个人在童年时期，没有从自己原生家庭中的异性父母那里获得足够的爱，那么，他内心当中的理性异性，于他而言，就显得格外重要。他迫切需要这份缺失的爱，来修正童年时期原生家庭中的异性父母带给他的影响。

恋爱期的理想异性与我们原生家庭中的异性父母的差异会非常大。这种差异，就是恋爱时男女双方互相产生迷恋的根源。理想异性与我们原生家庭中的异性父母的差异越大，我们就越容易沉溺于迷恋中。恋爱时，我们所有人几乎都会将自己对理想异性的期待投射到伴侣身上，可是完美的理想异性很难成为我们现实中的伴侣。因为我们都知道，差异是迷恋的根源。

我们将自己对于原生家庭中的异性父母的爱的缺失和幻想，全部投射到理想异性身上，只是渴求童年时期原生家庭中异性父母未给予我们的爱和需求，因而我们说这一阶段，也叫做充满幻想的迷恋期。

如果一个女孩子，在成长过程中，她的父亲缺席和对她的爱有巨大的缺失，那么这个女孩就会在心目中勾勒一个完美的男性形象。当她勾勒出这个假想的父亲后，她就会幻想，如果有这样一个父亲，她肯定会非常开心和幸福。此后，随着年龄的增长，这个理想父亲的假想，就会幻化为她对理想伴侣的渴求。当她一旦遇到符合心目中的理想伴侣形象的男生，她的迷恋就会被强烈地激发出来。

如同《一个陌生女人的来信》这部电影中，女孩因为缺乏父爱，不可救药地爱上了住在隔壁的男作家。和其发生一夜情后，独自一人生下了作家的孩子，并且为了抚养孩子甘愿成为了交际花。当她再一次和作家相遇，她悲哀地发现，作家根本不记得她是谁？

你瞧，女孩迷恋的，只是她自己心目中的理想男性。按照心理学的说法，女孩是将心目中的理想伴侣的模式，投射到作家的身上，她迷恋的不是作家本人，她看到的，只有那个被她严重理想化的幻象，而不是她迷恋的那个人的真实存在。

由此可见，原生家庭中的异性父母的爱的缺失，对于长大后的我们，影响非常大。我们都知道，差异是迷恋的根源。理想异性与我们原生家庭中的异性父母的差异越大，一旦我们遇到符合心目中的理想伴侣形象时，这种迷恋就会被强烈地激发出来，无限放大，最后让我们沉溺于迷恋的幻想中，做出很多不理智的事情，同时我们对伴侣的要求与苛责也会越来越多。

当我们对伴侣的要求和苛责越来越多时，随之，我们的亲密关系就会进入幻想被破灭的战争期。我们先来通过“七年之痒”这个婚恋关系中男女双方谈及色变的话题，来深入探讨一下，它所包含的真实涵义。

百度百科中提到，所谓“七年之痒”指的就是，亲密关系中的两个人，经热恋而结婚，在婚姻进入第七个年头时，随着夫妻双方越来越熟悉，浪漫与潇洒随着生活的压力而荡然无存，婚姻进入的第一个危险期。

心理学研究认为，我们至少有两次童年，第一次童年，是零至六岁，六年时间，六岁孩子的人格结构和智力结构基本定型；第二次童年，还是六年，这次是我们的爱情成熟期，是再一次重复童年的憧憬。当爱情过了充满幻想的迷恋期，进入成熟期时，我们会经历对理想异性的幻想破灭的阶段，而这时候，“七年之痒”就出现了。

恋爱是童年关系的一次轮回。我们没有办法选择自己原生家庭中的父母和出生，哪怕我们希望能够按照自己的意愿或者梦想来改造父母，让他们变得和我们期望中一样美好，可是在我们心智日趋成熟的六岁左右时，才悲哀地发现，我们想要改造父母梦想的意愿根本无法实现。

而当我们到了要婚恋的时候，我们有了主动权，可以自主去选择和决定，与我们自己认可的恋人结婚还是分手。在亲密关系中，我们就主动地把理想异性这个愿望投射在了恋人身上，想要像改造父母一样去改造我们的伴侣，但是我们吃惊地发现，这根本是行不通的，最后，我们不得不像小时候一样，再次放弃我们对于他人的改造梦想。

事实上，与其说，是七年之痒，导致了我们爱情的破裂，不如说是我们改造他人梦想的失败，让我们对美好爱情的憧憬出现了幻灭。说到底，原生家庭中异性父母曾经对我们爱的缺失和我们未被满足的需求，让我们不断地在婚姻中去尝试着，改造伴侣，实现我们改造梦想的成功。

武志红的朋友说自己和丈夫结婚快六、七年了，她的丈夫对他越来越冷漠，丈夫每天回家除过吃饭，就是抱着手机玩，他们现在相互之间，几乎是零交流。她想不通，曾经对她海誓山盟的那个男人，今天怎么会变得如此陌生。

当陷入七年之痒时，其实，不必惶恐，也不必沮丧，相反地，我们应该去认识到它的价值，并接受自己对于理想伴侣的幻灭感。这种幻灭感一定是好的。只有当幻灭感产生后，我们看到的对方，才是各自最真实的存在，接下来我们双方的相处，才可能是真正意义上的相爱。

要知道，两个幻影，不管多么迷恋彼此，都不过是幻影而已。所以，看到了恋人的真实存在，虽然并不意味着你们的关系一定有救，但是肯定会是你们婚姻关系的一次大的历练和成长。

因为这个时候，两人看到了各自的真实存在后，就势必会做一个抉择：是继续幻想，还是和恋人的真实存在打交道。假若继续维持幻想，那么这个亲密关系就只有瓦解，然后换一个人，再继续抱着对原生家庭中异性父母的爱和缺失，一直幻想下去。

从以上第一部分对爱情的分析得知，原生家庭对于成年后的爱情，影响深远。我们知道了，恋爱时我们会对伴侣充满美好的幻想和迷恋，而在“七年之痒”时，爱情的破灭痛苦，也是因为童年时期原生家庭中的异性父母和我们的关系模式所导致的。

爱人间亲密关系的变化，除了受现实生活中原生家庭的影响之外，我们在寻找爱情、守护爱情的过程中，还要警惕来自其他方面的破坏。这就是下一节我们要聊的第二个重点，寻找爱情，谈谈爱的陷阱对亲密关系的破坏。

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为何爱会伤人

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