裂锦

如果有人骂你，你会在意吗？

我是说你的灵魂深处。

我知道，你必须自己去经历，即便我说对了，你没有经历，也还是会迷惑途中。

所以你问了也是白问。

那天仍旧是普通的一天，而我还是和二十年前的自己没什么区别，意气风发，天高云淡。我坐车去海滨的路上就在想，我其实也可以不去。我的生活经常被这种分裂，使一切停滞不前，让我回顾的话，这种状态应该是我的心理医生说的，阶段性退行。那么，我终究退行到了什么时刻了呢。如果你问我最怀旧什么时刻，大概是童年到少年之间，那最自由的几年，我并不觉得自己得到过几分爱，现在总是有人提起精神儿显示出一种志得意满，所有关乎个体，也就是我自己的感受都可以忽略不计，因为如果你在意这些就代表，你跟钱跟人都过不去。我甚至觉得《甄嬛传》里的宜修皇后是正确的，毕竟她总是以退为进，可是古往今来以退为进的岂非很多，武后，王熙凤，薛宝钗，很多的时候，以退为进是让对方放松精神，然后得到对于自己而言最重要的稀缺的那种东西，可是和这样的人讲感情，就等同于一个巨大的理性对战无数的感性，这个感性里也许包含了欲望，然而却是模糊的边界不清的。我思考很久这样的问题，不得不承认，每个阶段对待他人的方式都是自己以为最好的方式，直到我开始真正明白别人无用，评价与感受都不如自身来得重要。八九十年代的时候，影视剧作品很崇尚直面欲望，一部《甄嬛传》成了如今我们每个人的下饭剧，也成了遮掩欲望以及放慢步伐的遮羞布，如果你有还不如我有，那么有些事情甚至不需要太足够的理由。如果故事的内核必须是坚实如铁且经得起推敲的，我也未必不能说一段故事。

我在34路汽车上思考这些事情，思维是清晰的，我始终都觉得，任何时刻，即便无可奈何的时刻，人的思维都是清晰的，什么是最重要的，对于所有人，你自己，或灵魂深处。精神胜利法不过是他者对于绝对力量的抛石块的行为，在我看来，都是一样的。

到达海滨汽车站的时候，实时天气预报说有阵雨。现在是夏天，没错，夏天总让我觉得一切都年轻，什么都苍翠，我之前还经常对网友说，有机会一起去海滨住几天，喝点酒，秉烛夜游，昼短苦夜长嘛。可是，我心中清楚很多事情让简单变复杂，也让本来容易或不适合的事情一再延伸，也是没有必要。我昨天做梦，梦见在办公室里有人对我不公，然而终究渡过难关，是我的上一个老板娘。当时我是个肆意又自由的人，那样的女子有风一样的散漫，也会有火一般爆裂。直到我觉得简简单单说出感受已经无济于事，我开始缓慢切断内部感受连接的途径，也许我是真的错了，只不过有些错无所谓对错分晓，错也是一种另外的对。我对老板娘的侄子徐鹏说，如果你再对我不好，我就当你的嫂子。其实我知道这不可能，但是汹涌的傲慢与疼痛让我觉得，我必须要这样表达一下，也实在感觉到没人能够懂得我内在膨胀的快乐与傲慢。近期，我看综艺的时候看到秀恩爱，其实无不是将自身拥有强行捆绑为爱情的固着，人们似乎总是容易信奉或羡慕爱情的天然生成。我曾经想要的不也就是这些，虽然它也许适合世俗成就，其实何尝不是某种漂浮。我坚决不让也不容许自己那么做。如果我说，普世并不存在某个角色是我需要扮演的，可有问题？其实也是完全没有的。本来就是没有问题的，当觉得是问题的时候才会人为制造问题，生活原本超级特别的简单，甚至不需要剪辑的功能。如果在一个微小的阵容下还要讲求尊卑有序，高低序列，也没有意思，毕竟是应该得到的全部都没有得到。世人觅鹿角，如此也无意义。

人在创作中发现自己，而不是抽离自己剖白以后，在纯然中给予的情节与故事性的形式。就我而言，那种东西没有特色与激情，我想要的是在行进中去发现，要么就是好的，要么就不好，也是值得存在的本来样子。只不过每个人都有表述的定数与常数，超过了，也不会多个什么，我们寻觅或是因感受不到形式背后的真意而感受到愤怒，寂寞，萧索，那都是应该实现的情绪，情绪，是应该存在的事实基础层面。有的人，情绪收一收，不，我为什么要收一收，艺术带给我承装它的容器，你凭什么？你没有情绪的加持，文本就必须收敛了情绪，不，我不需要这样子。如果我说我是携带了爆破工具锐意进取，我走在路上，就是心灵的奏鸣。

当我把感受逐步纯化的道路，听到振聋发聩的奴颜那也不过是从前我憎恶自己的状态，换了我自身要如何处置它的存有呢。我觉得那种感受令我不适，我给他人的美好是不是暗含期许，当我说出真正也给了真正的公断。我发觉对于容器不够的属性，能够得到的往往不是美好而是阻断，这样看来，就都不是什么好鸟。

因为隐藏的另外一半我没有说出来，我保全了它们的体面，并非我说不清楚，更多的时候我不愿意，没有人真觉得自己肮脏而讨厌自己，我们需要的只是「你本来就如此，无所谓干净肮脏，不垢不净。」正是因此，我才会觉得大部分人所有的人都是天生占便宜的货，如果我承认你本来就不缺乏任何的东西，我能得到什么。他们不论怎样都抓紧，都会说，你嫌弃你自己，不，我从不，我想要的始终都是，也是我心中清楚的那一点，具体的，我很美好，始终无缺憾，就是这样的。他们觉得，这样关系就无法均衡了，这是我的失落所在。我并不认为我对人有过什么期待，我只是觉得终究还是如此啊，那就是这样的啊，从来对人没信心，也是无法真实修复的啊。是无法学习的高亢荒谬的躁动，如果我乐于离开你的集团，那正是说明那就是你的想法，要么就让我沉默，我不要聒噪，我惧怕的在意的惊悚或讨厌的，你都全不知道。具体的故事才需要归纳总结，感觉是无法。

情绪是会传导的，而我是无谓怎样的。当我看到你觉得这是多余的感性，而我认为你的理性不过是日复一日的作业，我并未有摧毁自己，而是我必须失去我曾经赖以为生的一切表皮，去掉投射之后的认同，剩下镂空的真我。它是重要的，并不是谁来界定这种重要究竟属于几个级别的重要。而我开始提过的后面是否再提及，也都不重要。心流是快乐的，要么全部接纳，要么直接厌倦，也都是有的，有些事情我都明白，氛围如此，其余就不需要再多加诸几句的言语，你与我之间的经典投射，是不是落寞。

意识流动，潜意识流动。我们井水不犯。我们无端告别，秋毫不沾。也就是说随意。

晚间，我感受到一阵心智流的短暂停顿与安宁，无论是身心灵受到怎样的撞击，仿佛都能够承受，都感到并没什么大不了，似乎又重新拥有新的能力，毕竟曾经我也渴望被更多的眼睛看到并抚摸。如今，它可以说是半点儿不重要。句子与句子之间有自己的呼吸，它们是自己的海洋，我越发感受到灵魂的翻涌，如果因为什么而失去自己，无论多少金钱物质来兑换，我都会觉得特别不值得。我想要的始终不是世俗意义上的价值，如今我的看待里不存在性别调停与对境，就我而言，我是自由散漫的随性的花朵。沉默地呼吸，潜入进最深的水下，从前死亡的人与我的灵魂之间的关系，除了实际行动一个执行者，没有什么需要变动的，并不是不够信任，而是一定会变，没必要那种改变，因为也没有实际基础，就是这个样子。我感受到汩汩流水的欢畅也是种快乐孤独。有的人离开，如同生命被凝聚一体再失去，要么不破碎，我明了无法还原的真意。我无意破坏，然而已经破坏，人总是在无所谓的状态下相认，最终想起来的时候实际当初某些瞬间就是最好的时刻了。我们在同自己讲话。我在网络写作快有二十载，我感受到冲击幻灭随性与毁灭，并没有旁观的，还有什么需要发出声音来指点，感受被说明，有自己的方案，我觉得完成了就是完成了。标准意义的是与否，由喜欢那么做的人去做，与我关系为零。我感受到的不是冲突，个体的感受无从交流，即便都是同样职业的人，我也不觉得怎样。

我不想说有人在网上还会问，你们见过面吗？

我想问你一句，你不会蠢到觉得上了床才算谈恋爱吧。如果你这么觉得，我们就白认识了。

可是谁容许这种对话。于是由此就让一切这种对白成为故事中的来去自如，实际我这么说你就肯定转身离开了，我不说我又会非常不快生气。

我的恋爱有很多，至少一两个重要的，没见过面，那又怎样呢，重要的能量已经交换完了。