没力气

最近都很没力气

按道理来说，现在的生活是比以前更好的，不用再冒着被感染的风险到处跑，算是结束了长期出差的疲惫，每天的工作时间都比较规律，也能每天和老公见面。有时间和朋友聊天、和家人视频。工作也和期待一样，踏入学校成人教育领域，工资也涨了，新同事、新领导都很好。试用期间一边自学一边请教，交给我的任务也能越做越好。

我应该越来越开心，确实，我也挺开心的。

但是越来越有一种平平淡淡的感觉出现。

不是不好，但就是总有种提不起来劲的感觉。

不是不满意，但是达不到嗨的程度。

在以前，这种嗨是我一个人能全情投入在上课中，虽然赶路总是急匆匆，上课也总是遇到各种各样的新学员新问题，但是在上课的时候，我是把全部的自己投入其中，整个教室都是我的，所有人都在听我说，在和学生的每一次思维撞击中，每一秒都是全新的重生的我。

那一刻的我是激情燃烧的感觉。

从来不会累，即使连上一周，一天12个小时都是激情饱满的。面对和我讨论的学生，都是内心激动的。

现在的嗨……很久没有这么嗨过了。

要不我就重新当老师吧，可是我已经不想再讲公考了。

那我要讲什么呢。

好像也不是讲什么的关系。

我想要的是全情投入、激情饱满。

我想要的是燃烧的一刻。

写到这儿，还是觉得不够彻底。

这应该不是到底了。

我想要到底什么呢？

是活着的感觉吗？

绽放的感觉？

还是放肆的感觉？

好像都不是

但是这一刻身体是不紧张的

难过的感觉也消失了

我怕没有意义，没有了价值，我怕失去我的观众。我怕淹没在人群中，默默无闻。我怕被人忘记。

我想耀眼的活在这个世界上，想向世人证明我的存在。为了追求耀眼的光芒，我不惜舍掉其他的一切，只为求得一个存在。

对抗一份不存在感。

我到底是谁呀，为什么我会来这里。

为什么要经历这一切，还要继续经历下去。

我不知道自己是谁，我失去了自己。

迷茫无助

我要抓住一切证明我的存在。

我不要相信，我就是存在着的，我不要。

这个肥硕的人是谁，不是我。我不接受。

真正的我一定不是我现在的样子，一定比现在的我要好。一定是耀眼夺目的，一定是比神还伟大，一定很……我不知道。

但是一定不是现在的样子。

渺小，懦弱，无知，狂妄。

不，这绝对不是我。

我要更积极，更向上，更努力，更厉害。直到我下一次就能对着老天爷，“老天爷，你睁开眼看看我，你还是没有办法打败我，我就是这样的不服输。我绝不会被打败。哼。”

要证明什么呢，什么都证明不了。老天爷又怎么会理我，它从来都没把我放在眼里。我就是一个认人拿捏的空气。没有人会注意到我，没有人真的关心我。我只有我自己。什么时候都只有我一个人。我再厉害再无奈又有什么用呢，终究是一个人。孤独着来，孤独到死。

我就是这样的命运，再反抗也没有用。

我骨子里就是这样的叛逆吧，为了对抗而活着，为了对抗失去自己。我不想这样对抗了，跟空气都对抗，真是不知道哪里来的这股劲儿，我想用这股劲好好对自己。

从头脑中出来，回到现实里。