毕业一年，我们把自己过成了什么样子？

毕业接近一年的时间，大学宿舍里的几个人都有了一张未知的车票迈向了一条不知道终点在哪儿的列车，揣揣不安又心生期待，但风景却都是满怀萧瑟。

当初叽叽喳喳的我也慢慢学会了关闭朋友圈，少去看那些误人子弟的文章，青涩的小说也再没办法激发我的兴趣，尤其一个人独居的时候才能清醒地看到自己一个人的样子。

生活里处处都藏着能够击穿心脏的飞箭，似流星穿过，过耳却无声，在不经意的时候，给你一箭，痛还清醒。

每天穿行在家和公司的两点一线里，口罩挡住了我紧闭的嘴唇，东闻西嗅的鼻子，还有对这个世界的好奇和感知，剩下的只是紧张，胆小和怯弱。

麻木的时候是停下来站在川流不息的天桥上眺望远方的街灯璀璨，在无人过往的时候能够大喊心中不快，说出自己憋在心里的梦想。

这个世界突然变得好快，疫情还没有结束，但经历过的每一天都像加了倍速键，两倍三倍地在奋力前行。

想要珍惜更多的时间，可回头一看大家都是那么地不容易，不易的事情那么多，有时候快到好像世界就只剩下你一个人，尤其是夜深人静台灯下睡不着的你。

紧张的情绪逼着自己往前跑，即使中途停下捡起自己脆弱的玻璃心的时候，还要跑，不肯松懈，因为停下，后面就是万丈深渊在等你。

复工后的生活，成为了整齐划一的两点一线，但是更忙了，在岗的八小时不敢有丝毫懈怠，仿佛进入了疫情后努力勤奋的那一波人，像是为什么而埋下了伏笔。

好担心这样的自己没有价值，被社会淘汰，又逼迫自己努力进入下一轮的循环。

“怎么二十多岁的女孩子，能把自己照顾的这么糟糕？我好心疼你。”这是自己心态崩的时候却跑去安慰比我处境还尴尬的大学室友，其实我又何尝不是很糟糕呢？

成年人的世界都没有谁是轻松的，无论一言一行都不会是个孩子，没有人再在你面前为你撑腰遮风挡雨，剩下的都要自己一力承担，哪怕结果坏到无以复加。

我们在这个逆流当中，使劲地向上攀岩着，在试图找到突破口，不想被轻易地冲走。

被一往无前的大时代所带跑偏，怎么办？只有一往无前更加向上地前行，才能够更好地撑下去吧。

逆境之下的贫穷和无能为力，我不想再体会第二次，每一次我们都会在失去到所剩无几的时候再失去一件更加能让你跌进深渊的事情，一种无形的压力让我们谁都无法独善其身。

拥有一项副业，我给自己订立了一个目标，在两个月之内打磨一项技能--插画师，每一天的作品都记录下来，不能忍受常人能忍受的痛，始终是练就不了绝世武功的。

我在卑微之中寻求一丝光芒，哪怕光很微弱，我亦想前行。

正儿八经的公司很难支撑下去自己目前的处境，很艰难甚至说，我都有些在动摇，但是我清楚的知道，逃避始终不能解决问题，就像黑暗始终不能穿透阳光一样，这个时候去哪儿都一样。

清楚地回忆了自己的失误带来的工作上的重大误差，还要导致严重的公关危机，被老板骂的同时还要各种操作去及时止损，去为自己的错误买单。

到底要多坚强，才能练就绝世武功呢？

初入社会，入世未深的黄毛丫头是该多吃点苦头。

我一直跟自己讲，我能承受的还不够多，甚至在某些方面，我还不能独当一面。

上午的失误，我哭了，因为自责，我深深地知道自己的问题出现在了大大咧咧的性格，不够谨慎，一如当初在事务所时候一样。

一个失误的出现，有好也有不好，当时的心情极度糟糕，导致后面的工作都变得缓慢很多，我是个经不起批评的人，哪怕事后再怎么安抚也没办法平复当时的心情。

糟糕透了，以至于后面的工作都没有走心，走脑子。

我清楚地知道自己工作上面的失误是因为没有在一天进行预演，没有去回顾自己所有的工作，没有去想那些细节，没有去深究一些落地的措施，甚至没有想到失误了怎么办。

我还没有成长为一个好的策划，没有成长为一个好的设计，好的文案，现在做的东西都太过于死板，像机器。

简单来说，公司并不需要机器，需要的是能够思考的人，能够给公司解决问题的员工。

这点，我还差的很多。