母亲的爱是分三六九等的

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我相信你的故事，也希望你能相信我是真心地祝愿你可以过得幸福。

从未曾想过，博士期间会有这样一个漫长的假期。在这个尚未标明余额的假期里，发生了好多故事，也听闻了好多故事。从《欢乐颂》的樊胜美，到《都挺好》的苏明玉，再到《安家》的房似锦，最近从关注的重男轻女微博话题里看到了很多令人心痛不已泪流满面的故事。

我从一个标注“抑郁症”和“小太阳”的博主微博里看到了以下的故事：

置顶微博：这是一个故事，真假我不好说。

为了行文，我便倒序截取部分博文片段加以适当修整。依据博主对冬天场景的描述（北方的冬天，光秃的枝丫上堆着厚厚的雪，我那颗淌血的心在那雪上……），故事应该发生在北方，主人公：某女孩。

二十年来，我觉得我说的最“英勇”的话就是：那你去死啊！为了不辜负这份“英勇”，我决定关博了，我的美好人生正准备打开，它值得一个崭新的微博。

这个假期漫长地令人心生厌恶并疯狂地想要逃离。抛开病毒的因素，毕业前途迷茫，加上一家几口蜗居在二室一厅的狭窄空间里，彼此的言行举止越发清晰，于是你会觉得你以为误读的那些恶意越发突兀；你会明白隐忍和理解并不会换来别人的善意，戴上锋芒便被扣上“读了这么多书依旧不明事理”的帽子。意难平……

事实是，母亲的爱是分三六九等的。

今天看到一句歌评：没有人突然不爱你，只是你突然才知道罢了。

我曾经埋怨过姐姐的“狠心”，直到我自己也彻底遍体鳞伤，我才不得不撕碎我为自己架构的美好幻影。我一度相信人定胜天，相信只要我听话懂事，好坏别人总是能分出来的。然而我忽略了人心难改啊，那些狡猾的巧言令色者总是能用“最后一次”和“浪子回头”一次次的欺骗并获得原谅。受过伤的“懂事”人只能怀抱着伤口漠然接受再一次的伤害。

纵火者，隔岸观火。

我很感谢母亲对我还有一些些称之为爱的东西，但我最感谢我自己。也许是姐姐哥哥都没能实现她的大学梦，所以我显得重要了。不过不论如何我还是心存感激，但是我突然不想被捆绑了。捂着化脓的伤口自我欺骗，并不能让我露出正真幸福的微笑。

一直以来，哥哥都以“天之骄子”的姿态在家里呼风唤雨，再不争气都还是吃香的喝辣的过得逍遥自在。我咬牙拼命读到研究生以为可以给母亲慰藉，可是每次都被“骨肉血亲”捆绑。每一次想要反抗，都被母亲“以死相逼”。我懂事，我善良，我心软，我也懦弱……

大学的时候，哥哥借了贷款没还，追款电话打到学校，他躲来我学校所在的城市一次次问我借钱。我同学问我：“你还在读书啊，为啥你哥问你借钱？”我无言以对……保送研究生后，其他保送生约我去毕业旅行，我内心极其渴望，可是还是婉言拒绝。然后去饭店，去做家教，加上国家奖学金，把钱给了母亲，希望其帮我保管，等研究生的时候可以给我换台新的笔记本电脑……结果，她把钱拿给哥哥去做生意，被骗了……母亲一直没跟我讲，只是说没钱，直到他们吵架我才得知这件事。那一夜，我哭了好久好久……那一次，母亲说，这是最后一次帮助他。

上一次，“最后一次帮他”是哥哥因为同时向多家高利贷借款，被起诉进了监狱，母亲打电话给我说，这是最后一次帮他了，总不能看着他坐监狱吧。他变了，这次就长记性了。

高考的时候我没考好，我内心特别内疚。584，是我的遗憾。可是我死都不想复读，最后上了所211的一本院校。我那时只想逃离，我想去新的城市，那时候天真的以为我会重新开始。

高中的时候，我同桌的小姐妹跟我说，网上有各种习题资源，打印下来可以多做些习题。那时，姐姐工作了，打钱给母亲，让母亲给我买台旧笔记本。结果电脑买了却从来没有让我使用过，哥哥就一直拿着打游戏，也不去上班。因为哥哥说我是拿电脑来玩的。母亲不懂电脑，也不相信我，只相信他……

哥哥因为和小混混一起违规骑摩托车出了车祸，母亲借钱给她看病，那个时候说的也是最后一次……

高中的时候，我特别特别想做走读生。有两个原因，一是我感觉自己比较笨，我想多学习一下，毕竟学习才能改变命运，可是住宿舍有熄灯限制，没办法挑灯夜读；二是生活费从来不够，一天三顿在学校吃，每顿都吃不饱。那时，我们住在城里，离学校比较近。我总是跟妈妈说想做走读生，说了好久好久，终于同意了。结果只走读了半个学期，因为我下晚自习太晚，他们不想出去胡同路口接我。

高中的时候，因为生活费不够，所以我就去食堂打工。食堂的那种白色工作服就在我的课桌里，我当时总是要在全班同学学习的时候，提前跑到食堂准备。不懂事的同学议论我，我装作没听见。可是少女的尊严被践踏了。

初中的时候，我考上了重点初中，但是母亲没钱交学费，就让我去读了一所学费低的学校。那个时候我努力读书，经常考年级第一名，可是还是常常交不起学费。一次好不容易筹到了钱，结果哥哥说他赶着去上班，先拿给他，他一到公司就把钱打给我。母亲便给了他，结果一去无回、了无音讯。我印象很深，一天下午我们在上自习课，班主任老师开完会回到教室，当着全班的面说：XX，一个学期都要结束了还不交学费。紧接着那些细细碎碎的议论声让我羞愧。

除了我，不会有人知道，我为了能读书，能改变命运，做过多大的努力，受过多少的议论和白眼。贫困生，这三个字，像是写在我的脸上，但其实是刻在我的心里。我确实一直实事求是的接受，却心底多少存留着恐惧不安。所以，我不乱花钱，也把钱看的很重。

那个时候好穷好穷，去食堂吃饭，只能中午打一份白米饭，然后就着家里腌的辣椒吃。同学们都看我，我很不好意思。所以都打了饭出食堂去学校的角落吃。

读初中的地方离我家好远好远，姐姐为我买了新自行车，让我方便些，结果让母亲以每周只有周末才骑太浪费收走了。转手就被哥哥卖了。

农忙时，收玉米的钱被哥哥偷了去，我和母亲两个人起早贪黑收了好几天的玉米，至今都还记得玉米叶子割在脸上那种小而凌厉的痛。甚至小学五六年级时候，下着雨的清晨哥哥在家里睡觉，母亲喊我起床和她一起去田里施肥。邻居的大妈问，姑娘这么小，为啥不叫你家儿子去……母亲什么也没回答。

……

她写了好多好多，我看了好多好多。

陌生的人啊，你能挺过来真好，你能一直坚持着真好，也希望你以后能找到心仪的工作，遇到值得的人。原谅和恨，希望你都不要背负。你那么努力，确实值得更好的生活，希望在你的新微博里，有完全属于你的鲜花和麦浪。

我在北纬27度的城市，向你问好。祝你今年顺利毕业，从你的研究生生活毕业，从你这繁杂的恩怨情仇里毕业。等时过境迁之后，你会感谢自己克服了一切。愿你深情的爱着自己并幸福的生活着。

20200309 20：26

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