轮回的“爱恨情仇”

   

“一个人至少应该有两次童年，一次是零至六岁，另一次是爱情来临的时候。”

      父母是我们初来乍到在这个世界上所遇到的第一个异性，幼儿时期的我们并没有鉴别能力只能全盘吸收来自父母的能量。

    生命最初爱的感觉的给予是那样的温暖愉悦，在这样被“四面八方”包围的爱里，我们或勇敢、或独立，也亦爱的伤痕累累。

    追究根源，这种种情绪的源头都来自于我们言传身教的父母，在被错位的感情链接中，我们爱的卑微、爱的谨慎。甚至导致了未来的我们在面对自己的感情时，无法摆脱潜意识的暗示。更可怕的是，这一切的发生都是不自觉的悄无声息。

（一）

    如果摆在我们面前的有两种女人：一种是控制感十分强的“事业型”女强人，另一种是娇小温柔型的“傻白甜”，你会选择哪种类型的女人做你终生的伴侣呢？

    我想这是一个很难回答的问题，因为无论是哪种女人，时时处处的生活都会让人有倦了的时候。而相权衡之下最好的选择应该是那种刚柔并济、外强内弱的女人才是我们理想中的爱情应该有的样子吧。

    让我们走进选择强势女人的男人的潜意识里，或许他从小就生活在一个被控制的成长环境里。而他更是在道德的批判声里被动接受了这个令他窒息的母亲，所以他藏起来了反叛精神，并渐渐为自己有了这种感觉而产生了深深的内疚感。

    所以在恋爱的时候，起初他会幻想出一个和他妈妈相反的伴侣角色来共度余生，谁曾想这种对母亲割舍不掉的迷恋却反而让他越来越远离理想中构建起来的伴侣类型。哪怕这个伴侣最初还是那个小鸟依人的温柔姑娘，但是在潜意识的敌意攻击下，多数女人都会被他成功改造的已不像最初认识的那样子了。

    爱情的正确与否，关键不是在于你是否找到了正确的人，而在于你能否将自己的内心修炼成正确的。

  （二）

    一百多年前，一位著名的心理学家在对他的孩子进行观察时发现，孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事情之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会去体验同样的情感，他把这称为“强迫性重复”。

    就比如：小时候在学校里得了个奖状，爸爸妈妈满心欢喜的说宝贝爸爸妈妈好爱你哦，所以孩子就不断想去维持这种愉悦感，从而去赢更多的奖状。但如果有一天，我们和隔壁家的小孩打架，被爸爸妈妈不分青红皂白的暴打了一顿，孩子便渐渐知道了哪些事情是不可以越界的，否则就会受到惩罚。

    孩子六岁的时候就已经形成了人格特性和认识到自己的存在是独立于父母的意识了，在暴力严厉的家庭里成长的小孩，因为从小知道“胳膊拧不过大腿”，便压制自己坦然接受了父母所有的样子，但这恰好也严重影响了孩子未来的爱情观。

    等到终于长大恋爱了，因为都是势均力敌的对方，有能力去反抗了，我们便想以拯救者的角色去改变这个在我们头脑里幻想着的美好异性，并且将自认为对方应该具备的精神品质套在那个人身上，直到那个人压得喘不过气来，不得已放弃了那个不真实的你。

    爱情，是对再一次重复童年的憧憬，这就导致了一个结果：童年美好，爱情就重复了美好。童年不幸，爱情就重复了不幸。

    （三）

    一段爱情在最初的阶段，男生是男生，女生是女生，两个人如胶似漆，形影不离。

    慢慢的，当得知对方真实的一面以后，便把头脑里的理想主义强加在那个人身上，男生和女生便都把对方作为自己人生最痛苦的根本所在。

    后来，当我们接受了真实的彼此，一个新的关系就会形成，就像我们说的爱情最终都流向了亲情。虽然不如恋爱最初时那般美好动人，但它更稳固、更牢靠、也更富有弹性，那是因为它真实。

    一个习惯幸福的人，会在亲密关系中制造爱，而习惯不幸的人，会在亲密关系中制造恨。

    我们多数人的生活，都是得到什么，就给予什么，爱如此，恨亦如此。所以适当的去放下自己的以为，与那个和自己一样拥有独立意志的爱人打交道，才是幸福的秘诀。