所谓坚强，不过是别无选择

后台有单身妈妈问我：“你是怎样度过那些艰难的？你怎么就那么坚强？”

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我说：“我不是坚强，而是被生活逼到这份上我别无选择。”

又有将要离婚的妈妈向我倾诉，寻求指导。

我说：“谈不上指导，每个人都需要对自己的婚姻负责，而别人的话只是建议，可以作为参考，但最终做决定的只能是自己。别人不知道你的处境，不了解你的婚姻，说再多也只是无关痛痒的闲话。”

还有单身妈妈夸我：“你活得好有智慧。”

我无奈苦笑道：“我若真有智慧生活会变成这样？无非是多走了些弯路，多吃了些苦，多感受了些伤痛，懂的理解的也就多了点而已。”

回望来时的路，都是血泪，太多的悲痛。

不少人会觉得我的命运很凄惨，连算命的都说我此生磨难重重呢。可是那又怎样？

因为路不好走，我们就原地踏步？因为命不好，我们就结束生命逃离世界？因为痛苦所以逃避？不，如若那样就不是我了。

有时候我也会想，我这一路怎么走过来的？

那些撕心裂肺的疼痛感早已消失殆尽，然而对过往经历的恐惧深深遗留在心底。至今仍会做噩梦，梦见孩子的手术，在梦里体味那种绝望感，醒来后一身冷汗。

有人问我：“离婚，你后悔吗？”

我坚定不移回答：“不后悔。对过往的一切我都不后悔。”

因为爱，我结婚，那是深入骨髓甘愿为对方牺牲生命的爱。我渴望这份爱，也珍惜这份爱。纵使后来的一切将我的心砸碎，我不后悔。

当心已寒，当希望变成绝望，当残留的那点爱在岁月里消逝，离婚，虽是万不得已，却也能平静接受，我依然不后悔。

路，是自己走出来的。没必要整日在痛苦里自怜自艾伤春悲秋。

我是一个不可救药的乐观者。总能在悲惨的故事里咀嚼出一点点幸福的味道幸运的味道。

石头的病，不是我想要的，在那场持久的与病魔的战斗中，有时候我痛苦得肝肠寸断，恨不能从此一睡不醒。可当我硬生生挺过这一切，我会想这未必就是坏事。

因为这场突如其来的灾难，石头比一般人来得更为坚强；

因为我对石头眼睛的在意，我很少让他看电视，而是用书籍替代，这无意间培养了他的语言能力；

因为连锁反应导致的婚姻破裂，我开始重视石头的培养，心灵的保护，他更加懂得珍惜生命；

因为我和石头经历过大的风雨考验，在日常生活中我更敢放开手让他去尝试，他具有超出同龄人许多的动手能力和运动天赋；

因为我暂时失败的生活，我开始努力奋斗为自己赢取未来，在奋斗的路上我收获了不少荣誉，成为我成长的印记......

所以说，我们也是因祸得福。我们的确比常人需要面对更多的磨难，但在我们一路跋涉中我们越发坚强，越发自信，越发热爱生活。

我无法教别人坚强。所谓坚强也不是我本意。我的初衷不过是，有一方小天地，享一生安宁。

没有人会主动去选择坚强。因为坚强的背后必定是刀风剑雨。

如果生活可以选择，我更想要的是做一个水一样的女子，柔软，干净，透亮。而不是穿着盔甲去战斗。

坚强，也许是逆境激发了天性，也许是深藏于骨子里的基因本能。

说到底还是因为生命中别无选择的境遇，毕竟做个缩头乌龟或生活的逃兵会让我不耻。更因为对生命本身的渴望，才让我有勇气去面对一切，好好活着！