2019-06-23
我知道其实大家都一样
现实的荆棘自己的困顿状况都很失望,好想算了吧,别忧愁聚散了,想的过多徒增疲惫,自己也不能与自己好好和解。但是真的会很难过抑制不住去思考,对未来的一切都抱有最坏的打算,被现实击打地无力,然后情绪低潮悲伤像洪水猛兽汹涌,乃至,淹没我。
记得中学毕业前夕,我在空间设了一条置顶“很感谢你能来,不遗憾你离开。”
当时是幼稚至极地认为我可以活的很洒脱。现在的我很想跟以前的自己说抱歉,一步错,步步错。我没有像你预想的那样生活,我失去那样积极向上的生活态度了,人在认清自我时的那种无力感真的会吞噬你。
有些人我真的无法感谢你的到来,也许于你而言是你单方面的付出不需要我的回报,但对我来说不是件好事,为什么要求我给你回应?我认为那是自我感动,来自庸人自扰。我很喜欢直接解决问题,因为害怕到后面愧疚感加深。日益累加的愧疚压得我透不过气,我无意识地烦闷和直言不讳伤到你,我很内疚。有时候思绪繁杂导致我头脑简单,认为最刺人的言语可以让疼痛就停在那一刻,与其对我这种烂人付出,不如转而恨我。那样吊着会耽误你我,可明白了不值得,久了就会淡忘。怎么形容呢,就是我不是很需要你的好,其实很廉价,但是真的很抱歉。
而有的人,我很害怕你的离开,我怕现在的温情只是烟花易逝,因为我清楚地知道,其实我们都终将分道扬镳。无论出于哪种原因,未来终归不会走到一起,我差你太大一截,差距引起的渐行渐远是必然吧。我承认无法洒脱,我恐惧了,我很固执,会很难忘。所以现在你所有的愁怀我也感同身受。
近日跟友人聊天,她患上了感冒还伴有头疼。想起之前自己伤风性感冒,全身疼痛很多天。小时候觉得感冒就是流鼻涕打喷嚏,长大慢慢发现感冒也分很多种。很多未知都真实存在着,只因我太过渺小,不曾得知。
病痛带来的难捱可能会让人容易胡思乱想,我大概也被同化了。我们谈了很多很多,抱怨现状,抱怨交际。现在知道的认识的见到的许多人,他们以讨好为目的,只为找个可以搭的伴,好像无论谁都可以。怎么人和人的频率差那么多,让我觉得廉价和鄙夷。又或许是我根本没想要再敞开心扉了,因为它已经为有些人闭合。
高二刚分班时,有很多新面孔出现在我眼前,令人无法适应。也许是同病相怜,有一位高一跟我同班但不是很熟的女生经常来找我放学一起走。我是害怕孤独的吧我承认,我远远没有嘴上说的那么坚强无所谓。这种矛盾情绪太过汹涌,而我好像更为频繁。
就在我们一起放学两星期之后,她问了我一个问题
“那我算不算你的好朋友啊”
她好直接阿,我心里的那一根弦顿时紧绷,我认为这一步到来的太快太快,我有些不知所措。不知道为什么,原本可以转移话题,或者不要直说,就那样糊弄过去。但我依旧还是固执地喜欢实话实说
“时间很短,不算吧。”
我有时候很直接,很无情。我的心胸一点都不宽广,相反的是它过于狭隘,只容得下那一丁点儿的人,而正是那几个人的进入深深卡在那里,久久沁入心扉,没有多余的位置留给别人,我很难去接受一个人。你知道吗就是,人往往会有一种很矫情的想法,曾经已经遇到最好的了,那是多么难得,所以之后的一切云云都看不上。默契和对味是多可遇不可求。不是他们不好,是阴差阳错。那些错开的光阴注定我不能忘怀谁或又为谁触动。
遇见真是难得,最美好的事情大概就是“不期而遇,来日可期。不言而喻,如期而至。”这是最简单纯粹的幸运。我一度认为自己脾气不好,有时情绪来的也奇怪,莫名地不想交流,对于别人的关心也不置可否甚至烦躁。特别是对那些亲近之人,典型的“被偏爱的有恃无恐”。但他们好像都很能容忍我包容我,即使我敏感、任性,无法很好地控制自己的情绪,那些个人依然会跟我说
“没关系,做你自己,我来爱你。”
很感恩很庆幸,也为那个糟糕的自己感到抱歉。
嗨呀,愁也罢欢也罢。那些个虚无缥缈总归都不属于我们,我又在伤春悲秋为谁,想多了也不一定是件好事,不是吗?
但不想会更难受。
我知道大家都一样,有着属于我们这个年纪的迷茫与无助。我知道我不是特别的那一个。